Новые истории - основной выпуск

Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации
наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим
трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством
наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по
этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в
столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень
старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам,
например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через
месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке
врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз,
взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови
лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и
услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы
втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы
поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и
попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже
плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с
героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее
ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы
нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была
хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости
быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых
таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать
статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но
разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда
хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с
просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные
рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша
опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней
давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк,
посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и
еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно
давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и
с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и
бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был
главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда
в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека,
который не сломился и исполнил свою мечту.

Предыстория.
Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько
одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут
остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.
Денег не прошу, и она садится.
Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.
Удивлена, что я практически местный. Говорит, что здесь очень редко
водители не требуют денег. Сама с Урала, но судьба закинула её сюда
давным-давно, да и то через многолетнее заключение. Рассказала бы, но
уже приехали. Почта.
Достала из сумки гроздь винограда, угостила меня. Пожелали мы друг другу
дежурных благ и расстались.
Несколько дней я просто мучился, вспоминая бабулю. Не выдержал однажды и
поехал в тот посёлок на почту. Прошу вспомнить, проверить, какая
старушка получала пенсию в то утро. Не хотят ковыряться, искать. Тут
меня осенило – виноградом, говорю, вас она, наверняка угостила.
- А! - воскликнула женщина за стойкой. - Так это Елизавета Даниловна с
хутора К Маркса.
Так я нашёл попутчицу.
А теперь, вкратце, история.
Жила в одной уральской деревушке девочка Лиза. Работала, как и все в
поле. Серпами жали хлеб. Упавшие зёрна тайком отправляли в рот. Очень
боялись, но голод был сильнее страха - с 1932 года действовал
«знаменитый» Указ «О трёх колосках».
Видел учётчик или нет - неважно, но подбежал к Лизе, схватил за волосы,
привёз в контору и велел звонить в район. Дали десять лет. Могли и
расстрелять.
Два года шила телогрейки. Началась война. Ассортимент расширился - в
моду вошли шинели. Замечаний не было и стали Лизе доверять работы и за
пределами зоны. Однажды отправили её с группой на станцию перегружать
продукцию. Работы шли в спешке. Военные и железнодорожники ругались и
грозили друг другу неприятностями. Поезд стоял на парах. Какая-то
страшная тоска вдруг толкнула Лизу в загруженный вагон.
Покинула вагон в новой телогрейке уже на правом берегу Волги. Повезло
поменять телогрейку на старое пальто и кусок хлеба. Немцев отогнали уже
далеко. Подалась на юг. Документов не было, но до сих пор везло. В
Астрахани удалось остановиться работать в больнице. По-настоящему
повезло, когда главврач похоронил, как неизвестную, умершую женщину, а
Лизу, выздоровевшую, «выписал».
И отправилась дальше на юг уже не Елизавета Даниловна, а Лидия
Алексеевна. С ребёнком под сердцем.
Остановилась на Кубани. Прижилась. Родила сына. Работала в колхозе. Годы
полетели.
Дояркой Лидия Алексеевна стала передовой. Отмечали её на каждом
собрании. Постоянно была на Доске Почёта в районе. А однажды, уже в
конце 70-х, её представили к награде.
Вручать медаль приехал на собрание первый секретарь райкома. Очень
хвалил, как водится, благодарил за доблестный труд и спросил, чего она
желает от руководства колхоза или даже района. Пообещал выполнить любую
просьбу.
Лидия Алексеевна поблагодарила всех, отказалась от всех благ и… на
глазах всех селян, руководителей и собственного сына рассказала эту
историю и попросила вернуть ей её имя.
Можно ли представить, что в нашей измученной стране, человек, переживший
такое, мог испытывать самое настоящее счастье.

Сегодня утром было.

Дорога на промзону и в соседний город пролегает по двум мостам через
железную дорогу. Один из мостов закрыли на ремонт. Все ломятся по
оставшемуся. Утром и вечером пробка. Светофор не справляется, поэтому
в часы пик ГАИшники выставляют регулировщика.
Утро. Не выспался. Еду на работу, предвкушая продолжение вчерашнего
«геморроя». Настроение на нуле, мир раскрашен серыми красками.
Подъезжаю к мосту. Пробка – но движемся потихоньку. Перекресток – горит
«красный» - но едем. Значит регулировщик. На обочине ГАИшная машин.
Посреди перекрестка дед в форменной куртке, с бляхой и жезлом. Из под
фуражки, во все стороны, седые кудри. Есть у них контингент
заслуженных пенсионеров – бумажной работой заниматься. На вид ему – лет
70, не меньше.
Регулирует движение значит. Нет, не так… Танцует с жезлом.
Жезлом крутит как дирижер. То направляет поток движением обеих рук,
словно воду перед собой разгоняет. То над головой палкой полосатой
крутит как пропеллером. То руки на груди крестом сложит – типа «стоять
всем». КамАЗу, попытавшемуся сунуться на его «зеленый» показал «кукиш»
кулак и погрозил жезлом. При этом периодически кивает головой в знак
приветствия знакомым. А знакомых, судя по всему, много. Позитив и
энергия – фонтаном.
Мир, для меня, расцвел. Настроение улучшилось. Физиономия расплылась в
улыбке.
Проезжая показал ему поднятый вверх большой палец – молодец дед. Думал,
не заметит наверное. Заметил. Прижал руку с жезлом к груди и отвесил
картинный поклон.
Браво дед!!! И спасибо за поднятие настроения.

"Любой новый прибор, испытанный и проверенный сотни раз, при сдаче его в
эксплуатацию работать не будет".(Один из законов Мерфи.) После окончания
универа в 80-х прошлого века попал по распределению на один из заводов
радиоэлектронной промышленности, который работал на оборонку (как и
большинство заводов такого профиля).
Нас, молодых инженеров, курировал главный конструктор, Василий
Степанович. Мужик он был нормальный, подсказывал, поучал. Но его главным
коньком была святая вера в закон невезения.
- Закон подлости существует и никто его не может опровергнуть!!! Это
постулат!!! Прежде, чем что-то сделать, всегда учитывайте это правило,
сопляки!!!
В доказательство своих слов, Василий Степанович всегда приводил примеры
из своего личного опыта.
Вот одна из его баек.(Дальше от первого лица).
Лет пять назад завод получил заказ на новый прибор. Меня назначили
ведущим конструктором по этому изделию. Прибор собрали, испытали по
полной программе (температурные камеры, влажность, вибрация). Заводской
ОТК наше изделие№хххх принял, запахло уже крупной премией, осталось
дождаться решения военной комиссии.
Приехало многозвездное начальство из Москвы. Я, как старший по проекту,
докладываю результаты нашей работы:
- Вот, этот прибор только часть изделия, он работает в комплексе с
другими, но все вместе это отличная система распознавания самолетов и
т. д. и т. п.
Начальство спросило: - А вы можете показать как он действует?
- Ну, вообще-то все работает в комплексе, но, если закоротить вот эти
две клеммы, на табло появится надпись "Готов".
- Да, да - заинтересовалось начальство - покажите.
Беру со стеллажа кусок провода, соединяю две клеммы - и НИЧЕГО НЕ
СВЕТИТИТСЯ!!! Вторая попытка - результат НОЛЬ!!! Достаю чертежи (думал,
что с волнения перепутал клеммы). Нет, все правильно, эти родимые клеммы
сам закорачивал вслепую сотни раз на испытаниях. Пробую третий раз - та
же картина!
- Бракоделы!! Мудаки!!! Мы вас научим, как надо работать!!!
С этими словами высокое начальство укатило.
Возле прибора собрался уже целый консилиум из лиц, принимавших участие в
его разработке. Попытки оживить родимого ни к чему не приводили. Уже
была подана крамольная мысль разобрать прибор к чертовой матери не
смотря на пломбы ОТК (это уже грозило диверсией). От окончательного
ступора нас спас один новичок, который взял другой кусок провода и
закоротил эти две клеммы. ВСЕ ЗАРАБОТАЛО!!!
Как выяснилось, провод, которым я пытался сделать перемычку, был
переломан посредине. Кто-то из ребят его крутил-вертел пока не сломал,
сверху изоляция, незаметно, бросил потом на стеллаж за ненадобностью.
Завод премию все-таки получил. Но мне лично директор ее урезал.
Формулировка была такова: - Нечего язык распускать в присутствии чужого
начальства! Сказано же было - прибор работает в комплексе с другими,
пускай увозят к себе в Москву и испытывают в комплексе! А ты хвост
распустил, павлин!

Восстание машин.
«…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не
нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число
показывают, даже будильник есть.
Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от
Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я
поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.
Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по
пустой Москве.
Жена: - Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в
такую даль...
- Тебе понравится там, обещаю.
- А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего
не случилось...
- А что случилось?
- Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не
дрогнет... какое самообладание, актерище.
- Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?
- Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!
- Какую идиотку, За что ты извинилась?
- Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так
что, убить меня за это?
Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в
машине.
- Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама.
- Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне
не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все
проспали, и проблема бы без ругани рассосалась.
- Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!!?
- А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект,
будто бы не ты их обратно скрутил.
- Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на
такую задрипанную диверсию не способна.
- Останови я выйду.
Остаток пути мы проехали молча.
Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы
рассказали.
Он посмотрел на мои часы и начал ржать.
Оторжавшись, сказал: - Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить
эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь,
сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды.
Мы сразу помирились.
С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой,
приговаривая: - Хрен вам, а не Гамбург.

Проходная одного не очень секретного завода. Утро.

В кабинке стоит маленькая ВОХРушка с нюхом как у собаки, которая достала
уже всех мужиков завода любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких
дозах. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь Дяди Миши,
который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно).
Далее диалог:
- Нагнись!(как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения...

У коллеги ребёнок вчера принёс из школы тетрадку по математике. Молодая
учительница проверяла задачи. Ответ написанный ребёнком: "Каталось 5
девочек". Учительница исправила: "Каталась 5 девочек" и поставила
двойку.
Ниже замечание: "Не рисуй в тетраде!"
Завтра идут к заучу.

Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там
бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже
телевизоры и стиральные машины.

Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в
прямом смысле этого слова.

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Начинала она в году
по-моему 78... За столько лет она собрала целую коллекцию интересных
случаев. Вот один из них.

Мужчина с дипломатом.

Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров
городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал
накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода.
Зав.отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно
знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки
не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и
таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более
цивилизованые способы ежедневно набулькаться...

Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда
сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали.
Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так:

В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для
молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на
прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок
и начинает выбивать цену в кассовом апарате. Мужчина тем временем
открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и
не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает
продавцу водку. Уходит.
Догадалисъ? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он
таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на
первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, его cдали ментам. Но
перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами...
Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он
бежал как олимпийский спринтер.

Litovcas

Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу,
неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но
для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж
по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала.
И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить,
благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за
изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью,
поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым
контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было
нужных полкило.
А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую
неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно
перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала
в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда
бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу
собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка.
Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить.
Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на
романтических чувствах своей благоверной, как в молодости, сыграть.
Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи
собственного сочинения о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со
слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно,
довольно прозаично, так: Ты – свет, ты - звезды, ты - мечта, ты – дива.
Купи за это мне полтарашку пива.
Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала
только фигу.
Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай,
сунула в духовку, и, собираясь в магазин, сказала совсем печальному
деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать.
Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А
тот есть отказался, сказав, что когда достал готовый каравайчик, он
настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт.
Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг
заметила, что дед под хмельком. Но дед умудрился отмазаться. А через
день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать
сусеки. И нашла бражку.
Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите
каравай, дед допекать его не стал, а быстренько вытащил. В готовом
хлебе, как все знают, живых дрожжей нет – гибнут из-за высокой
температуры. А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него
все сырое тесто, дед смешал его с водичкой, добавил сахарку и убрал в
укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по
назначению.

Живет в доме тетенька, постоянно с двумя собачками гуляет. Постоянно!
Одну ее не вижу. Вот утром как-то вместе в лифте спускаемся, а она -
одна! Я грю:
- А где же собачки ваши миленькие?
Она отвечает:
- Спят еще, а я в магазин, типа, за завтраком для них.
Я, чтоб разговор поддержать:
- Похоже, в доме только мы живем, - никого больше в лифте не встречаю!
Она:
- Ну, как же? Вон, в 102-й доберман живет, в 116-й - чау-чау...

Мою 7-летнюю дочь спрашивают:
- Деточка, как твое здоровье?
- А про какой конкретно орган вы спрашиваете?

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже
пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине
десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями
уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на
даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный
продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой
произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы,
только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Покупал сегодня в магазинчике пиво и узрел уникальный продукт: «Ветчина
рыбная». И неебет! Видимо, из рыбы-свиньи.

Да я и не приставал к ней особенно. Но когда посреди медленных жарких
танцев и задушевного трепа рядом с тобой в клубе сидит полуобнаженная
красавица девушка, рука невольно останавливается иногда то на ее нежной
талии, то еще где-нибудь.
Особенно если воображаешь, что это ей охренеть как нравится.

Она умело освобождалась из объятий и строго произносила что-то
чудовищное типа "Все вы кобели, у вас только одно на уме!", после чего
как ни в чем не бывало склоняла ко мне свои белокурые кудри, под грохот
музыки возвращаясь к действительно интересной для меня беседе. Этой
дурацкой фразой она полностью разрушала мое романтическое настроение, и
напрасно - я ведь влюблялся на глазах.

Под утро она как-то смирилась с моими объятьями, но к любимой своей
мысли про кобелей возвращалась периодически. Она закончила эту ночь уже
привычной для меня фразой с неожиданным продолжением:
"Только ведь и думаешь, как затащить меня в койку! Ну ладно, я согласна,
поехали к тебе!" Я прифигел и медленно, бережно ответил -
"Сначала любовь, потом секс, наоборот не согласен", а в голове моей
мощный мужской голос орал: "От жеж кретин! От жеж придурок!" Она ушла от
меня с гневным возгласом: "Импотент проклятый!"

Стоим с женой в очереди в Макдоналдс.
она: - ммм... чтоб такого взять, что-то вкусненького хочется...
я: ну по биг-маку и по мороженке.
она: да, да точно.
я: а пить что будем ?
она: я не буду пить.
я: я вот сейчас куплю себе вкусный холодный коктейль ванильный и ты тоже
захочешь.
она: я у тебя отсосу!!! (пытаясь меня переспорить сказало громко)
Очередь легла...

Люди друг друга не понимают. Не всегда, но очень часто. И хорошо еще
если это непонимание имеет лишь невинные, анекдотические последствия.
Вроде того, что рассказал мне как-то старинный мой знакомый, в
студенческие годы подрабатывавший на Мосфильме в качестве статиста.

Однажды, рассказывал этот знакомый, в компании других статистов он
привычно предавался процессу коллективного согрева посредством
недорогого портвейна в одной из студийных подсобок. В какой-то момент он
услышал, как висящий под потолком хриплый репродуктор вдруг громко и
довольно торжественно провозгласил емкий и выразительный, хотя и
несколько экстравагантный тост. Это было довольно неожиданно, но в целом
скорее уместно.

Впрочем, очень быстро до него дошло, что это был вовсе не тост. И вообще
это было совсем не то, что ему послышалось вначале. Это была всего лишь
рабочая команда "Запись дубля!", то есть призыв ко всей массовке
быстренько нахлобучить на себя казенные ушанки, фуражки и шапки-пирожки
и стремглав мчаться на съемочную площадку с целью правдоподобной
имитации народного энтузиазма по поводу зажигательного выступления
товарища В. И. Ленина на собрании профсоюза работников московских
живодерен.

Из сочинения старшеклассника продвинутой московской школы «Как я провел
лето».
«Этим летом отец впервые взял меня в свой отпуск на рыбалку. Прилетели
на самый север Пермского края. Места там совершенно глухие, даже нет
никаких телефонов – ни стационарных, ни мобильных!
«Как же вы, в таком случае, тут сексом занимаетесь?» - спрашиваю у
одного местного паренька моего возраста. Он на меня глаза тупые вылупил
и мычит: «Ну там в лесочке, в стогу…». Одно слово – дикари!

Включаю ребенку Animal Planet - львы сношаются.
Переключаю на National Geographic - медведи сношаются.
Ладно, подождем...
Через 5 минут включаю и слышу: медведи едят лосось, который в этот
период оплодотворяется следующим образом...

Думаю, что медведи все-таки жрут лосось, не зная, как он
оплодотворяется...

Очередной шедевр тележурналиста: "Коровы пасутся на птичьих правах"...

Читаю текст инструкции, опубликованной на форуме. И вдруг пробегает
слово: употре<цензура>ть.
Так пошло и с такими намеками слово "употреблять" еще никогда не
выглядело для меня!

.... А замену "плохой части слова", конечно, осуществила программа.

Середина 70-х годов. Киев. Студенты Киевского Политехнического института
решили разыграть среди себя некоторый спектакль. Ровно в 12.00 у входа
на станцию метро "Большевик" (а не "Политехнический институт", как
следовало бы ожидать, просто общежития ближе к "Большевику") один
студент передавал другому портфель. Розыгрыш удался: при третьем акте
передачи участники были повязаны "компетентными" органами. Они долго
рылись в портфеле и никак не могли взять в толк, что купились на
простенькую мистификацию. Само собой, исследовались биографии, и пр. ,
но последствий для студентов, насколько я знаю, не было.
Прошло вот столько лет, а я до сих пор так и не могу оценить, нсколько
эта история смешная. Зато я точно знаю, что страну профукали эти
топтуны.

Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции
«Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в
лагере работала воспитателем.
Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю
округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о
переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там
стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! »
Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души.
С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!

Тот же лагерь. Я уже подросток.
Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие.
Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с
меньшими остатками слуха), а тот его не слышит.
Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»

Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка
репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся».
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый,»
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо:
«другой БЕЛЫЙ».
Дубль два.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно
объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ».
Дубль три.
Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся»
1-й: «Один серый, »
2-й: «другой СЕРЫЙ».
Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось
играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на
2-го.
Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.

Украинская действительность. Конспект происшествия: Сельская мерия. Мера
нет! Никого нет! Мама с малолетним сыном и ещё одна посетительница сидят
и ждут второй час. Папа сына - человек культурный, говорит слово - через
два мата. Поэтому сын и спросил маму - "Когда же эти суки приедут"?
Вторая посетительница лазила по полу на четвереньках, но от смеха не
умерла...

Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то
объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины,
узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось -
написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики,
уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три
строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного
смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая
то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните
соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто
частенько работает в магазинах на этих должностях...

Рассказала знакомая. У её мужа на макушке волос не так уж и много
осталось, да к тому же ещё и блондин. По этой причине он предпочитает
стричься практически под «ноль». Так выглядит моложе, более стильно,
брутально, «харизма» проглядывает в облике – в общем, называйте, кому
как нравится. Ну и для быстроты процесса, чтоб ни от кого не зависеть,
приобрёл он себе электробритву для стрижки волос. Встаёт он как-то утром
с мыслью привести себя в порядок перед важной встречей, а то оброс
маленько да и делов то всего 5 минут и он практически Брюс Уиллис. Берёт
машинку, начинает стричься и чувствует, что работает она на последнем
издыхании – аккумулятор садится. Но дело то начато – нужно довести его
до логического конца. И вот побрив лишь половину черепа, осознаёт, что
продолжить не удастся, так как аккумулятор «сдох». Тут он судорожно
начинает искать зарядник, потому что это единственный способ «оживить»
машинку. А воображение начинает рисовать страшные картины. Во-первых,
«ирокезом» не хочется появляться на важной встрече, да и вообще на улицу
даже выходить. Во-вторых, время начинает поджимать – успеть бы. После
получаса тщетных метаний по квартире, муж знакомой от отчаянья снова
схватил агрегат для стрижения и…. о, чудо! Он снова работает, хотя и
также – на последнем издыхании. Оказывается, за 30 минут безуспешных
поисков зарядника, аккумулятор перезарядился! И практически отчаявшемуся
человеку удалось-таки завершить начатое.
Со стороны да и некоторое время спустя эта ситуация выглядела более
комично. Да и муж знакомой, скорее всего, сделал вывод, что некоторые
дела лучше до утра не оставлять.

Напоролся на сайт одной газеты. Прочитал название: поржал. Ибо
название говорит: сие издание - для рыболовов нетрадиционной сексуальной
ориентации.

В титуле первой полосы крупными голубыми буквами написано: РЫБАК РЫБАКА.

http://www.rybak-rybaka.ru/

P.S. в довершение картины газетные дизайнеры еще и поплавок в виде двух
полупопиц в ракурсе полупрофиля впендюрили аккурат между словами
названия. По ходу дела чтоб совсем понятно было РЫБАК... РЫБАКА

О том, как можно в мирное время получить грязной доской по голой ж@
90-е годы.
Я перешел из 9 сразу в 11 класс (как раз школьная реформа была). Летом
вся мужская половина класса отправилась на 2-недельные военные сборы (по
линии НВП, кто помнит) Нас расселили в стационарных палатках. Мы
разместились, скинули вещи, и вдвоем с другом отправились искать
заведение для справления нужды.
Оно представляло из себя небольшой сарайчик с ямой внизу, в котором на
нескольких балках были уложены в ряд доски. В досках прорезано 4 очка.
Классический такой туалет типа сортир. Второе очко отличалось от других
подозрительной чистотой(тогда мы не заметили ничего подозрительного).
Друг занял место у этого очка в позе орла, я прошел дальше, все быстро
сделал.
Возвращаясь обратно и проходя вдоль противоположной стены мимо друга я
вдруг почувствовал, как моя нога слегка ушла вниз. В этот момент все
помещение было оглашено воплями друга типа "А БЛ@", и я увидел его
скачущего боком куда-то в сторону со спущенными штанами и квадратными
глазами.
В ходе расследования инцидента было установлено, что у доски, в которой
прорезано очко, очевидно прогнили гвозди и она просто лежит. Когда
наступаешь по центру - ничего, а когда с противоположного от очка края -
конец ее уходит вниз и используя балку, как рычаг с хорошим плечом, со
стороны очка резко поднимается вверх. Соответственно ее путь
останавливает первое препятствие - иногда (как и в нашем случае) зад
сидящего на очке. Причем, если нажать уверенно, то доска подлетает на
высоту до метра и более...
Я повеселился, друг обиделся и решил отомстить судьбе.
Поскольку все мы приехали только-что и этого свойство сортира никто не
знал, мы встали возле входа и стали поджидать жертву (типа курили).
Далее было шоу с постоянно увеличивающимся количеством публики. Принцип
такой: как только кто-то заходит и устраивается возле призового очка, то
последний пострадавший проходит мимо, и как бы случайно наступает на
нужное место, при этом в дверь высовываются головы как бы курильщиков и
раздается дружный гогот.
Статистика попаданий: 2 по заду (причем во втором случае доска как бы
пыталась вернуть то, что по неосторожности на нее упало), 2 по ногам, 1
застряло между ног, 1 раз по мужскому достоинству, 1 раз жертва повержена
на пол.
Об этом случае подробней: Жертва встала спиной ко входу, ноги на ширине
плеч, доска по центру. Через несколько секунд доска начинает
стремительный подъем, целясь в самое дорогое. Не прекращая процесса
мочеиспускания жертва резко подается назад пытаясь избежать
столкновения, цепляется за доску, попадает ногой в дыру под доской
падает спиной на палача, мочит все вокруг, себя, всех окружающих и
вместе с палачом оказывается на полу. Короче, обхохочешься.. Дальше
продолжать не стали...

Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю
телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.):
«Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]».
Я: «Она уже спит. Что ей передать?»
Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло»
Ж. : [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись».
Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы
тоже не знаете?».
Мама: «Нет, не знаю».
Женщина вешает трубку.