Новые истории - основной выпуск

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.

Работал тогда в органах, но не внутренних. Повышал квалификацию в
столице, а жили в общежитии, в Лианозово. В соседнем подъезде была
общага объединения "Молоко" и девчонки там были очень приветливые. И по
вечерам, переговаривались через перегородки на балконах, иногда
договаривались и некоторые ребята, чтоб не тратить время даром тут же
перелезали по балконам к девчонкам: и быстро и лишних глаз нету, потому
как за "облико морале" неусыпно следили товарищи с курсов и если чтО, то
сообщали на работу и мог приехать на родину уже не работником органов. И
надо ж такому случиться, что накануне последнего дня занятий, которое
должен был посетить министр, один парень, перелезая к девчонкам, не
удержался и рухнул вниз с восьмого этажа... Следующий день был посвящен
разбору этого происшествия и товарищ из министерства заявил, что министр
возмущен и не придет на подведение итогов и просит высказываться
присутствующих: ну, мы же должны заклеймить позором моральное разложение
протиснувшегося в наши ряды. Выступает одна такая, задорная: "Ну какого
черта он полез к чужим бабам, мы же в одном подъезде, пришел бы к нам,
никто бы не отказал ему в мужицком желании, удовлетворили бы"...
Министерский товарищ, оглядев присутствующих бабс, пробормотал себе под
нос: "Уж лучше на балкон!"

Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не
первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к
нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает:
- Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень?
Мужчина:
- Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка.
Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины:
- Вы здесь все время кушаете?
Тот:
- Конечно, я же хозяин этого заведения.

На днях на работе закончилась бумага в факсе, по сему поводу я был
отправлен в магазин за новым рулоном. Зашёл в магазин школьных и офисных
товаров, выбрал что нужно, стою в очереди в кассу на оплату. Передо мной
стоит парнишка среднего школьного возраста, оплачивает тетрадки, ручки,
фломастеры и прочую школьную мелочь. Оплатил, убрал всё в рюкзачок и
направился на выход.

А на выходе стоит турникет пртивокражной системы, который реагирует на
бирки-наклейки, которые часто встречаются на книгах, продуктах,
лекарствах и прочих товарах в супермаркетах. Если товар с такой биркой
не прошёл через кассу и соответственно бирка не была "размагничена", то
турникет поднимает тревогу, что кто-то что-то не оплатил.

И вот, проходит этот парнишка через турникет. Турникет ничинает пищать и
моргать красными лампочками, что естественно не ускальзывает от внимания
охранника.
- Эй, ты, стой, пади суда, показывай чё у тебя в карманах и в рюкзаке!

В результате шмона и недолгих экспериментов выясняется, что сигнализация
пищит на книгу из раздела "Гарри Поттер против Челябинских скинхэдов".
Охранник, судя по интонации его голоса, кажется уже представил, как ему
выпишут премию за хорошую работу и предотвращение кражи.
- Та-а-ак, значит печатную продукцию воруем. Я видел, что ты в кассе её
не оплачивал. А книжечка-то почти 200 рублей стоит... Стоять здесь,
никуда не ходить, щас будем с тобой разбираться!

Парень, опустив глаза в пол и заметно нервничая, говорит, что не брал он
эту книгу, она у него уже давно, он уже успел прочитать половину и далее
в таком духе. Охранник, осознав свою важность, продолжает морально
давить:
- Это ты у меня будешь в милиции объяснять, сколько ты там прочитал...
[обращаясь к менеджеру торгового зала] -Оленька, посмотри пожалуйста,
кажется это наше, из дальнего зала...

Оленька подошла, покрутила книгу в руках.
- Нет, у нас там только юридические и бухгалтерские, сказок у нас нет.

Охранник, осознав облом, сразу помрачнел, вернул книгу, пробурчал
"быстро собирай своё г@вно и вали отсюда чтобы я тебя тут больше не
видел! ЖИВО!" Что, немного пришедший в себя парень и сделал.
Казалось-бы это не единичный случай, если бы не одно но... За несколько
секунд до того как менеджер осмотрела книгу и вынесла оправдательный
приговор, парень, осознавший какие проблемы создал себе и родителям,
истерически рыдая завопил на весь магазин:
- Да клянусь вам, это не ваша книга! Клянусь, я её в другом магазине
УКРАЛ!!!

Про день без авто. Просто зарисовка.
Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее
интерпретация этого дня:
- А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто!
Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в
метро. Тесно, но быстрее.
День был отмечен небывалыми пробками.

Поехали к родственникам в село. Собаку оставить не с кем, взяли с собой.
Сидим в доме, обедаем. Врывается соседка, ее хата через дорогу, с
воплем: уберите собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Собака, колли, лежит в тенечке, не шевелится, не
гавкает. Вернулись обедать. Опять врывается соседка с воплем: уберите
собаку!!! Убегает.
Выходим во двор. Картина не изменилась.
После третьего пришествия соседки выясняется: собаку нужно убрать, так
как ее собака гавкает на нашу и ей мешает.

Закрываем дачный сезон, жена предлагает:
- Давай, в следующем году, из дровяного сарая сделаем душевую.
- ???
- Ну представь - приедешь ты на дачу ОТДОХНУТЬ, на выходные. Чистый,
свежий. А вечером - потный, грязный...

Спасибо, родная, за перспективу ОТДЫХА.

Капитель: мы тут плакали вчера: пришла к косметологу бабка 62 года, а
живот плоский, как у девочки. Ну мастер ей комплимент, а та говорит:
посмотри. Косметолог смотит - пупка нет. бедная даже испугалась:
инопланетяне в городе. Оказываестся у бабки был большой живот, мешал.
она пошла в областную больницу, нашла врача, договорилась живот
отрезать. все удоволиствие 25000. Если пупок не делать - 20000. Бабка
говорит, что у меня 5000 лишние? делай так. ну и результат :)

В Туманном Альбионе осень. В Лондоне 3-й день идёт дождь и аборигены
дружно ищут развлечений.

Я, например, нашла повод повеселиться в метро. А что? Там, кстати,
всегда тепло и сухо. Но это всё преамбула, сказка впереди.

7 утра, линия метро из Ватерлоо в Сити забита под завязку серьёзными
людьми в деловых костюмах. И я там, вся деловая и в костюме. И муж мой
там же - в костюме и с дипломатом погружён в Блэкберри. Тут будет к
месту сказать, что у моего мужа даже вполне симпатичный зад, который я,
в поисках развлечений, довольно внушительно шлёпнула.

Муж отвлёкся от телефона и послал мне укоризненный взгляд. Деловые люди
вокруг нас громко возмутились по-английски (вдох-выдох, лёгкое
покачивание головы).
- Darling, I am sure that your wife would not mind! *, сказала я, чем
вызвала шквал неодобрения и ушат грязных взглядов на нас обоих.

Кто сказал, что в Лондоне скучно жить?

*Дорогой, я уверена, что твоя жена не возражает! (англ.)

Забавный чек (держал в руках). Товарный рукописный чек от ИЧП такого-то:
"Счётка. 35 руб." [Имелась в виду щетка].


Забавные ценники (видел сам)

Конец 1980-х - начало 1990-х гг. Военторг: Ночная сорочка "Контакт"
[женская! ].

Начало 1990-х гг. Продуктовый магазин. Ценник на леденцы: "Холст".
[Имелись в виду "Холс"].

Рассказывала покойная бабушка. Середина ХХ века. Подмосковное
Расторгуево. Продуктовый: "Колбаса с солями". [Разумеется, салями].

Забавная опечатка.

На сайте китайской компании, торгующей арахисом, сухофруктами и т. п.
была сделана опечатка: в сушеных персиках выпала буква «Р». Полгода в
прайсе, где обновляли только цифры, среди кураги, яблок, груш и прочих
помидоров, гордо продавались «сушеные пёсики» от производителя. И
главное вопросов не было о собачьей транформации: пока ты жив - ты
китайский собака, а если не посчастливилось родиться кобелем и попасть
на завод, то ты уже сушеный пёсик - полезный полуфабрикат и сухофрукт;
Яндекс не остался в стороне и долго еще разрекламированные «сушеные
песики» и страница http://www.arahis.com/dryfruits.htm были на первых
местах и услаждали взор тонких почитателей китайской кухни.

«Неужели, Ида? » – спросите вы.
История от 23.09.2010 навеяла.
Эту историю рассказал мне друг давным-давно.
Было это в те времена, когда деревья были большими, а водка крепкой...
Собрались они с друзьями по даче, человек так 15-20, в поход. Нет, не в
поход, а в МЕГА ПОХОД!!! На недельку.
И стали обсуждать, что брать с собой, что не брать. По сколько
скидываться, чего с огорода бабушкиного нарвать, сколько из заначки
самогонной у дедушки отлить...
И как-то так получилось, что один из приятелей на этой стадии
(составлении сметы похода)отсеялся. То ли выяснилось, что бабушке надо
помочь кроликов пасти, то ли кур доить... Короче - никак не может он
участвовать в этом празднике жизни. Ну, помогать бабушке это святое, все
поняли и прониклись.
Долго сказка сказывается, а в поход ребята собрались быстро и отбыли.
Собрались-то быстро, добирались ещё быстрее (несмотря на тяжёлые
рюкзаки). А съели-выпили так вообще одним махом. И двух-трёх дней не
прошло... и стало грустно. Шли и закупались-то на неделю, а тут...
Но вдруг, увидели, как по лесной тропинке к ним приближается их
приятель - бабушкин помощник, да не с пустыми руками. Несёт приятель в
руках своих пакет. И позвякивает этот пакет так заманчиво, сладостно.
Вот, подумали друзья-походники, лекарство нам несёт друг наш заботливый,
не будет голова у нас болеть-печалиться. Обрадовались, заулыбались.
А зря.
Достал из пакета их друг-приятель помощник бабушкин...... металлическую
ложку и металлическую миску. А пустой пакетик, аккуратенько сложил и
убрал в кармашек.
После этого случая, мой друг очень внимательно присматривается к людям,
с которыми сводит жизнь. Особенно к профилю. Вдруг это тоже такой же
бабушкин помощник.....
«Неужели, Ида? » – спросите вы.
«Таки, ДА! » - отвечу я.