Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Запыхавшийся Рабинович с чемоданами в руках вбегает на перрон Курского вокзала: - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушёл. - Вот здрасьте вам! А куда?
Парень хвастается приятелю: - Прикинь, из-за меня одна девушка хочет покончить жизнь самоубийством... - Не может быть! - Ещё как может! Она заявила, что лучше повесится, чем выйдет за меня замуж.
Девушкам на заметку: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала просто потрахайтесь.
Однажды Василий Иванович пришел домой на рогах. Петьке есесно стало завидно. Он решил ночью, когда Василий Иванович будет спать, слепить из пластилина ему второй х#й, что он и сделал. И вот, просыпается Петька среди ночи от истошного вопля Василия Ивановича. Выбегает: "чё случилось то?" Василий Иванович:" Бля, Петька, допился! Пошел поссать, смотрю- два х#я!!!! Один оторвал, второй, сука, сам отвалился!!!!!!"
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить... - А вы сами бы вышли?
25
муж с женой лежат в постеле. стук в дверь.. жена: - ах, муж пришел! муж, хватает трусы и прыгает в окошко.. летит и думает: - муж пришел.. а я-то кто?
Во время неформальной встречи Ющенко рассказывает Саакашвили следующий анекдот: "Пошли как-то в баню Феликс Дзержинский и Маргарет Тетчер и заржавели". Саакашвили: "Нет, Заржавели с ними в баню не пошёл бы".
26
Наконец-то, на 83-й минуте матча футболисты питерского "Зенита" застали врасплох голкипера московского "Локомотива". Такого поджопника Гилерме не получал, наверное, с детства.
Ученик пишет сочинение в школе на тему «Мой папа»: "Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
24
- Сегодня наконец-то поняла, что такое алчность. Наблюдала, как отец и брат после стирки выясняли, где чьи носки...
В ментовках России висят два плакатика: 1."То, что у вас нет судимости - не ваша заслуга, а наша недоработка" 2."Милиция занимается охраной общественного порядка. Беспорядки милицию не интересуют" А что будет в полиции?
Встречаются два молодых человека. - Сёма, прикинь, никак не могу найти себе девушку - они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые... - Но ведь бывают же какие-то исключения! - Да. Тупые уродины.
16
Может уже было, но навеяно рекламой колы "Брррр"
"Что-то стало холодать...": сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Заплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает у продавца: - А сертификат качества у вас есть? Помедлив, продавец ностальгически произносит: - Эх, а ведь были в России времена, когда за такой вопрос могли и побить... Покупатель спрашивает с возросшим интересом: - А как обстоит дело сейчас? Продавец философски отвечает: - Как повезёт... Покупатель: - А мне повезло? И слышит в ответ: - Наполовину: бить, пожалуй, не будем, но сертификат точно не покажем.
15
Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги ! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника ? - Ты чё стерва офигела?!...
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ???? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Одна подруга говорит другой: - Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. - Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут? - Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Доктор, я пересмотрелся американских фильмов! - Это не страшно, это не болезнь. - Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов! - Ну, Вы просто фанат Голливуда, это не страшно. - Для меня уже негры не на одно лицо! - Оп-па....