Повторные анекдоты

А почему Лужков в кепках, шапки горят что-ли?

Почему стиральную, швейную и посудомоечную машины можно купить, а на
гладильной обязательно нужно жениться?!

- Поручик Ржевский! Вы - трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Как это? Почему?
- Потому что я - трус и подлец.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тещи и дату последнего техосмотра.

Три отошедших от дел бизнесмена сидят на пляже на Бермудских островах.
- Как вы сюда попали? - спрашивает один другого.
- У меня была текстильная фабрика, - ответил тот. - И дела шли хорошо,
пока не появились южноазиатские конкуренты. Тогда у нас прорвало
водопроводные трубы, и всё оборудование вышло из строя. Я оставил дела и
на выплаченную страховку приехал сюда. А вы?
- Моя компания выпускала картонные коробки. И всё было превосходно. А
потом внезапно подскочили цены на сырьё, я чуть было не разорился, но
фабрика сгорела. К счастью, у меня была страховка, и я махнул сюда. - С
этими словами он обратился к третьему:
- А вы здесь как оказались?
- А у меня, - ответил третий, - была фабрика по пошиву одежды, и она
приносила неплохой доход. Потом, когда конкуренты стали сбивать цены, я
подумал, что мне грозит разорение. И тут налетел ураган и сровнял
фабрику с землёй. Я получил страховку, оставил бизнес, и вот я здесь.
Двое других переглянулись:
- Как же вы ураган-то устроили?

Поймала педофилка на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его педофилка в свою квартиру, разделась,
залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Педофилка ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Педофилка глазки прикрыла и ждет. Проходит
минута, две... Малыш говорит:
- Все!!!
Педофилка не поняла.
- Что все?
- Пописал!

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

Идет Глухарев, довольный, навстречу ему Ден, ну и конешно он
интересуется:
- Ты че такой довольный?
- Да вчера с Зименой любовью занимаюсь, я ее раком в кабинете имею, тут
мне кончать уже надо, я достаю пистолет стреляю в потолок у нее там все
зжимаеться и я с офигительным кайфом кончаю, советую попробую!!!
- Ну ладно попробую!!!
На следующий день встречаються один другого:
- Ну че, как, попробовал?
- Да
- А че такой грустный?
- Мало того мне х*й откусила, она еще мне на рожу насрола

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Дочь(Д) отпрашивается у отца-педофила(О) на дискотеку: Д: Пап можно я
пойду на дискотеку?
О: Нет!
Дочь походила, походила и снова: Д: Пап можно мне пойти на дискотеку?
О: Да нет же!
Через некоторое время снова: Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все
подруги уже давно там.
О: Ну ладно... Отсоси.
Д: Пап, да что ты...
О: Тогда оставайся!!!
Делать нечего - отсосала: Д: А чё он у тебя говном воняет?!
О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.

Педофил пошел в публичный дом и потребовал ребёнка.
Ему сказали, что таких нет.
Тогда он потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну чего, сношать меня будешь,
аль как?
Он /пыхтя/: - Да погодь ты, дай я плод попкой разверну...