Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ходит по магазину старый еврей Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, будьте любезны нарежте мне 200 гр. вон той вкусной белой рыбки - Но ведь это же сало - Вас кто-то спрашивает?
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день е##л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не поберёг? Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь ворон, тебя в##бу!
________________________________________ Прилетают инопланетяне на Землю, и давай проводить опрос, мол, какая раса самая умная. Поймали американца, говорят, назови самое большое число, тот подумал и говорит: квадриллион, ну инопланетяне посовещались, говорят это не самое большое число, надо истреблять расу. Ловят тогда француза, тоже самое большое число спрашивают, тот называет: двухквадриллион, пришельцы говорят, нет, это не самое большое число, истребили французов. Прилетают в Россию, а там мужик поле пашет, ну они к нему и то же самое спрашивают, тот так подумал, затылок почесал ну и говорит: «до хрена", инопланетяне в шоке, потом так спрашивают: слушай, а сколько это «до хрена? », русский так им говорит: во-о-он видите железную дорогу, вот вы идите по ней и считайте, сколько гвоздиков в шпалы забито, как дойдете до «на фига нам это надо» так это будет половина....... ________________________________________
Летит, как-то, ворона. Смотрит, лежит девка, голая, зогорает. Ноги раздвинула, клитор торчит, чуть шевелится. Ну, ворона и думает: " О, червяк, щас захаваю." Подлетает, схватила и тянет, тянет, а червяк не вытягиватся. "ну, думает, щас перехвачу" Отпустила, а клитор чпок и на место. Она опять тянет, а клитор на место. Мучалась, ворона, мучалась. Смотрит воробей летит, она к нему: "Слушай, воробей, помоги червяка вытащить, потом вместе съедим. Я буду тянуть, ты подержишь пока я перехвачу, так потихоньку и вытащим". Воробей согласился. Оттянула ворона на всю длину, воробей схватил, а она отпустила. Клитор, чпок, и воробей влетел во влагалище. Стоит ворона охуевшая и думает: "Я так и знала, что это ПТИЦЕЛОВКА!"
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.