Повторные анекдоты

Внимание. Говорит Москва.
Все остальные работают.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Муж приходит от доктора. Жена интересуется:
- Ну что тебе доктор сказал?
- Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом.
- И что ты ему ответил?
- Конечно, нет!
- Дурак! А вдруг завтра онанисты к власти придут?!..

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пи#дец! Курил бы бля 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без сигарет, курить люблю пи#дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб#аться люблю! Еб#ться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е%#л
бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пи#дец!

Неудобно собирать выбитые зубы сломанными руками, даже если глаз
натянули на ж...

До следователя из НКВД дошло, что в Узбекистане у одного Бабая закапан
кувшин царских червонцев. Бабай, понятно, в отказ – моя твоя не
понимает. НКВДешкику делать нечего, пошел поймал на улице пионера:
– Русский знаешь?
– Знаю!
– Пойдешь со мной к Бабаю, пойдешь переводить.
Следователь. Спроси у Бабая, где золото?
Пионер. Бабай, мент спрашивает, где золото?
Бабай. Я не знаю.
Пионер. Мент, Бабай говорит, он не знает.
Следователь. (достает пистолет). Скажи ему, что я его пристрелю – мне
все по хрену.
Пионер. Бабай, мент говорит, что он тебя пристрелит – ему все по хрену.
Бабай. (задумавшись) Скажи ему, что золото лежит в старом колодце под
третьим камнем.
Пионер. Мент, Бабай сказал, ему тоже все по хрену, стреляй!

Объявление:
"Перевожу с немецкого, еврейского и армянского на ваганьковское"...

Женский вопрос армянскому радио:
- посоветуйте надежную диету
- крутите хула-хуп
- а если хула-хуп не налезает
- эээ... зачэм, дарагая, такую фигуру портить?..

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Идет урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
– Вано, расскажи нам, что такое ос?
– Ос, учитель, это полосатый мух!
– Садись, кол! Полосатый мух – это пчёл, а ос – это на чем земля
вертится

Две блондинки разговаривают:
- А правда, что женщина за рулём ведёт себя как обезьяна с гранатой?
- А что делать, если дороги кишат крокодилами в танках?

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем хреновее холостяцкая жизнь.

Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и
честно.

Ничто так не снижает цену автомобиля, как выезд из автосалона.

Идет симпозиум микрохирургов. Английский врач:
– Микрохирургия в нашей стране достигла невиданных высот. Вот, например,
один известный наш пианист потерял в аварии обе руки, нам удалось
сделать ему такие протезы, что он не только не стал инвалидом, но и
по-прежнему дает концерты по всему миру, поражая служителей
виртуозностью исполнения.
Аплодисменты.
Японский хирург:
– Мы тоже не стоим на месте. У нас один гражданин потерял в аварии оба
глаза. Используя нанотехнологию и органическую химию мы сделали ему
глаза из ветки сакуры и он также замечательно видит, как и прежде, плюс
ко всему глаза не слезятся и он может смотреть на солнце без очков.
Аплодисменты.
Русский думал, думал – похвалиться особенно нечем:
– А у нас у одного мужика оторвало детородный орган, так вот мы ему
пришили коровье вымя и теперь он может и четырех баб ублажать
одновременно и ещё давать по ведру молока.
Японец:
– Такого не может быть!
– Пусть твой приедет с деревянными глазами и сам посмотрит.

Армянскому радио, задают вопрос? Можно ли родить от валерьянки? Можно,
если Варельяну не будет больше 60 лет

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах!
- Ты такой романтик?
- Да нет... Геморрой замучил.

Встретились две подруги:
- Ну, рассказывай, как жизнь после свадьбы?
- Да нормально, но с сексом есть проблемы...
- А что такое?
- Только начнём, так сразу муж звонит.

Уходя в пятницу вечером, никогда заранее не знаешь, в какой понедельник
ты вернёшься домой...