Остальные новые анекдоты

в продолжение темы:

"космонавту Максиму Сураеву не дали героя России"

- увы, квот на награждение не осталось: все звезды Героев на 5 лет
вперед раздали чеченцам , и теперь чеченские "Герои России" мочат друг
друга в Москве, в Эмиратах и т. д.

В 2011 году была возрождена добрая традиция - на День Победы вешать
полицаев.

Знаю я эти штучки журналюг: ВВП на самом деле сидел в 3-ей Ладе-Калине,
которую везли на эвакуаторе. Нас хрен проведешь!

- Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?

... и за борт его бросают со словами: "Пей до дна"!

Во всём мире наверное только у Лужкова праздник "ДЕНЬ города"
продолжается ДВА ДНЯ.

Лучшие металлисты съехались на фестиваль "Рок против шума".

Собрал Янукович своих министров и говорит:
- Блин! Вы уже заколебали. Сто раз вас, уродов, предупреждал, что
воровать надо по честному.

Жили-были три поросенка. И ни о чем у них нельзя было попросить. Один
отвечал "нифига-нифига", другой отвечал "ну и фиг с ним, ну и фиг с
ним", а третий отвечал "нафиг-нафиг". Так и прозвали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф
и Наф-Наф.

Из уголовной хроники: Оперативник И. Иванов не любил огнестрельное
оружие и вместо штатного пистолета брал на задания бумеранг. Во время
задержания, он безоговорочно выполнил требование преступника, - «Эй,
мент, брось бумеранг». Остальное было делом техники.

Встать, проснувшись по утру, с левой ноги на ежа - это очень плохая
примета.

- Ты это, правильно, Сурков, что назвал свой роман "Околоноля"... Ты же
при Диме сейчас?
- Ну да, конечно, рядом с ним всегда!
- Так вот, Влад, Асламбек, или как там ещё тебя зовут? - так вот, когда
я пойду на третий срок, ты ещё про меня роман напиши, я тебя на прежней
должности оставлю. И назови этот роман так - "Околовечности"...

Таджикские актеры отказались играть "Фигаро" там и настаивают, чтобы
либретто было адаптировано к таджикскому языку и местной специфике.

На заметку филологам. В детстве отец наказывал меня за проступки.
Сегодня (ему под 80, мне под 40), отправляя меня в магазин, он НАКАЗАЛ
взять не менее чекушки. Взрослеем...

За столом иссякли тосты и из угла: - Ну что, за день
нефтегазодобытчиков? И с другого края стола ( тут же): - Да ну их... У
них и так каждый день - их!
За это и выпили.

Утром:
- Не могу поверить своему счастью!
- Давай разведемся?

Украина 1999 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и
отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

Украина 2010 год: Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками, и
отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел шапку с кого на улице снял!

Группа "Дык шобты здох" посвящает всем, кто пережил лето 2010 песню:

"Видели смог, вдыхали весь смог до утра!"

Объявление: Куплю партию волков. Волков серой сборки не предлагать.

Если в чём-то есть доля правды, и это не шутка, то лож.

Письмо из армии

Дорогая мама довожу до вашего сведения Прапорщик Козлов делает многим
предложения сексуального характера И некоторые соглашаются: а именно: ст
с Иванов, рядовые Мошкин и Блошкин а так же ефрейтор Коньков Ст с Тюрин
дал по морде рядовому Кузину Рядовой Кошкин ругал последними словами
командира части, а так же сомевался в его сексуальной ориентации
Лейтенант Крошкин пришол пьяный и наблевал прямо в проходняке дневальные
собрали с пол ведра его закуски много скушал видно А рядовой Скалкин
Путина ругал .
Ну вот и всё пока дорогая мама досвидание Рядовой Сукин

Сказка "Колобок"
Жили были дед Абрам и баба Сара. Жили они бедно, ибо сколько не ходила к
ним налоговая, так ничего и не находила. Послал как то дед Абрам бабку
Сару поскрести по сусекам. Баба пошла и наскребла муки, но непростой а
необычной. Как раз на колобок хватило. А мука точно необычная была, так
как все животные которые к колобку подходили, тут же по человечески
разговаривать начинали. А вот на лисе сказочка закончилась, ибо она его
съела. Передоз блин.