Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка спрашивает: - Мамка, а как я появился? - Тебя Боженька нам послал. - А моя сестренка как появилась? - Божьи ангелы её нам послали. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, молитва в самом разгаре?
Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы: - Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба! ». - Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты… - И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев: - Не знаю, я не умею читать по-армянски…
Умер дядька. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит своего тестя. Дядька ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Дядя Серёжа! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча. - Петька, че случилось? - Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай! Загинай!" Че загинать-то? - эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня, палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил. - ну, а че дальше-то, Василь Иваныч? - а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...
Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что Боженька меня вам послал. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что Боженька дал им меня, и пока больше никого давать не хочет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть молятся более истово.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: - - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать? - - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купила.
Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут - БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"
В грузинской школе идет родительское собрание. Молодая русская учительница высказывает отцу провинившегося ученика: - Вы знаете, что ваш сын учится на одни двойки и отвратительно ведет себя на уроках? Отец удрученно:-Я еэго васпитивал. Учительница:-А позавчера он нагрубил учителю географии и сорвал урок, пришлось удалить его из класса. Отец:- Я еэго васпитивал. - А вчера он устроил драку в классе и разбил окно, а еще пристает к девочкам, дергает за косички и ругается. - Я еэго Васпитывал. У:- А сегодня он вообще не пришел в школу! Отец возбужденно:-ДА Я ЕЭГО ЗАРЭЗАЛ!!! НА Х... Й ОН ТАКОЙ НУЖЭН!