Повторные анекдоты

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

правка предыдущего

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Дворяне и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Крепостные жители РФ - 147.892.125 шт.

В начале своего президентства Путин обещал "удвоить ВВП".
Теперь их реально двое!

Анжелину Джоли могут трахнуть только два человека в этом мире: Бред Питт
и сторож музея Мадам Тюссо

Идёт Винни-Пух в магазин с пулемётом. Спрашивает:
- "Пирожки со свининой есть?"
- "Есть" - отвечает испуганный продавец.
- "ЗА ПЯТАЧКАААААААА!!!!!" ( орёт Винни, нажимая на курок)

Радость москвичей была безмэрна. Но длилась недолго.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

Объявление в ВУЗе:
“Уважаемые абитуриенты вступительные экзамены отменяются, в связи с тем,
что проданы все билеты!!! ”

Россия - страна разумных компромиссов. Поэтому в электричках, как
правило, один вагон мягкий, другой - тёплый, а третий - не шумит.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы
штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет
билетов не достанем...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

Чаще всего мужчины врут перед сексом, после рыбалки и во время выборов.

На вопрос, что бы вы сделали первым делом, будь у вас машина времени,
90% жителей кавказских республик ответили: "Затонировал бы!"

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Не-а, не пил

Два молдованина нашли в лесу артиллерийский снаряд. Один говорит
другому:
- "Давай по Кишинёву шандарахнем."
- "Как?".
- "Ты держи его за гильзу, а я с разбегу по капсюлю пну".
Один держит, а другой пнул. Снаряд взорвался. Один молдованин висит на
дереве, другой лежит в воронке.
- "Дааа, хорошо бабахнуло"
- "А ты представляешь, что в Кишинёве творится!".

Забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой,
внимательно слушают метеорологов и экономических аналитиков.

Что такое нанотехнологии? Это технологии, которые НАНО придерживаться. И
не только НАНО но еще и НУНО.

- Эх, Анапа... Когда-то мне было три годика и я бегала нагишом по пляжу.
Сейчас мне двадцать два, и только две банки "Ящера" помогают мне
вернуться в детство.
Ну, или небольшое финансовое вспомоществование.

Экскурсовод:
- ... А вот перед вами хорошо сохранившийся фрагмент забора начала XIX
века кисти неизвестного маляра XXI века...

середина 90- годов. Двое новых русских едут на мерине. вдруг машина
заглохла.
выходят, ходят вокруг машины колеса пинают, фары трут, дверью хлопают,
ни фига не заводится. Смотрят бежит мужик с рулем от камаза по трассе.
они ему машут, он тормозит с "визгом" и спрашивает;
- чо мужики случилось?
- да вот машина заглохла.
- ну садитесь рядом, до города подвезу.
- да ты чо мужик, офигел. мужик достает ствол и говорит
- садитесь. пацаны с испугом "пристраиваются" рядом и водила стравливает
воздух и начинает движение.
вообщем бегут по трассе втроем в шеренгу продолжительное время и видят
пост дпс. водила им говорит " у меня ремней нет и я пост объеду, а вы
пройдите через пост и за ним я вас опять подберу" пацаны, запыхавшиеся в
поту вваливают на пост дпс и говорят:
- командир, вон мужик со стволом заставил нас бежать рядом с ним.
- где? а этот, да заколебал он уже, который раз людей разводит. сейчас
догоним, достает из-за стола руль от мотоцикла и говорит
- садитесь.
Пацаны в шоке!
он им:
- садитесь кому сказал, а то уйдет. пацаны "садятся" как на мотоцикле с
коляской и бегут.
который "сидит" сзади гаишника, бежит, спотыкается об впереди бегущего и
говорит
- братан, лучше бы на камазе доехали.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив
глаза.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь
некоторые умудряются ещё и жениться.