Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 ноября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В России выведена новая порода людей-чиновников - пидорасы традиционной
сексуальной ориентации.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая
очередь, "я только спросить".
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают
новых программистов тем же ошибкам.
1
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в
атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже
чересчур...
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить,
все ли пальцы на месте.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления
онемел.
C давних пор люди отбирали молоко у птиц. Поэтому теперь птицы кормят
своих малышей червяками.
Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!
В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".
С распространением блогов, форумов, твиттеров и проч. возник новый вид
вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием - Героя России.
В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что
закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато
идеально работает закон сохранения энергии.
10
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать
солнцем!

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.04:
- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!
Рейтинг@Mail.ru