Новые истории - основной выпуск

ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ
Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента
похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего
зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное
чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами.
Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт
Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы.
Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей
стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу
из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на
меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)...
ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что
генсек уже не Хрущев.
ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный
администратор в стразах.
Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под
названием
" Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке
вещей"...
Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня...
Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза
и лопочу:
- Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с
Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ
фильмы! Правда, Дима?
Дима:
- Да.
Я: Ну, вот видите?
ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки
популярности.
Я продолжаю свою фанатскую тираду:
- Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой
актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что...
ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф?
Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали...
Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш,
Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте?
ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее!
Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь,
отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой
странице, где фотография.
ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети
наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА
простояла секунд двадцать. ЕЕ
спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали
парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво.
В общем, смешно получилось…
Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете,
ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и
вообще оказалась компанейской девчонкой...

А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини
программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве
режиссера.
А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный...
Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с
визами.

Подслушано в русском магазине Gastronom в Сан-Франциско.
Разговаривают две женщины, одна из которых показывает другой объявление
в местной газете.

1-я: Верховный шаман Сибири! Не какой-нибудь, а верховный! Исцеляет все!
2-я: Да ладно, все.
1-я: Говорю вам, все! Опухоли, атеросклероз, внутренние болезни! Люди
приходят с костылями, оставляют ему костыли!
2-я: А костыли он потом продает, что ли?
1-я: Не верите... Там ведь все очень серьезно. Камлание, на шаманских
бубнах играют. Бесплодие исцеляет!
2-я: (заинтересовавшись) А как он исцеляет бесплодие?
1-я: Вступает в контакт с женщиной... И у женщины все прочищается
внутри. Он только прочищает. Потом с мужем уже все будет хорошо.
2-я: А какой это контакт?
1-я: Понятно какой... Тот самый.
2-я: А если бесплодие из-за мужа? С мужем, что ли, вступает в контакт?
1-я: (задумалась)

Я хотел послушать дальше, но пауза затянулась, а мне надо было идти.

ИЗ ВСТРЕЧ С «ИХ» ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ.

Только что доказали, что скорость света не является постоянной, даже эта
бывшая «константа» зависит от того, где находится наблюдатель. И мир
вокруг нас то и дело это подтверждает.
Пример (обмен телеграммами):
Адвокат-Клиенту: «Правосудие восторжествовало».
Клиент-Адвокату: «Немедленно обжалуй решение суда».

ТУ-154 в Улан-Батор всегда до отказа набит мужчинами из разных стран
мира. Судя по строке «цель прибытия» в анкетах, все они – учёные,
страстно желающие исследовать уникальный животный мир Монголии. Но судя
по их шуткам, разговорам и отсутствию багажа, они свои простые, но
надёжные инструменты предстоящих глубоких исследований скрывают от
взоров (до поры до времени) просто под своей одеждой.

Дело в том, что Монголия – страна скотоводов, и уж им ли не знать пути
улучшения породы скота, один из которых – «вливание в породу свежей
крови» - спаривание с очень генетически удалёнными особями. Поэтому, что
бы мы ни думали по этому поводу, они используют этот же подход и к
улучшению породы скотов двуногих, к которым всех нас (извините) порою
причисляют. То же самое делают народы-оленеводы, и многие другие,
которые такими практическими действиями борются с вымиранием своего
населения. Под девизом «Все флаги в гости к нам» Монголия добилась уже
несомненных успехов на этом поприще. Я был поражён количеством и
качеством молодёжи на столичных улицах. Вместо запомнившихся своим
уродством старинных картинок из учебников истории, кругом меня были
стройные, длинноногие красавицы и красавцы с университетскими учебниками
в руках и в шикарных кожаных костюмах..

От меня, правда, никто моего личного вклада в это великое дело не
потребовал, ничего никуда вложить не предложил, и даже вообще
посоветовали не надеяться. Дело в том, что на стене Центрального Музея
Улан-Батора висит огромная каменная карта «Монголия 12го века». На ней,
кроме центра империи, есть ещё и много периферийных населённых пунктов,
с хорошо знакомыми нам всем названиями: Смоленск, Тверь, Новгород и пр.
(Москвы я почему-то не увидел). И поскольку улучшением генетического
фонда своего народа занимаются, несомненно, настоящие патриоты (кто же
ещё предложит свою жену или дочь на пару ночей чужеземцу), то оккупанту
исконно Монгольских (с 12го века) земель дорога в эту постель навсегда
закрыта (по крайней мере, до возвращения временно оккупированных нами
территорий).

И вот стою я на центральной улице столицы, возле Улан-Баторского ГУМа и
любуюсь на приближающуюся ко мне очень красивую пару (студент и
студентка). Они что-то друг-другу оживлённо щебечут, и мне показалось
даже, что разговаривают, видимо, для практики, на Французском. И вот во
время этого обмена быстрыми короткими фразами, перемежающимися смехом и
шлепками (в шутку), и глядя при этом в глаза собеседника, девушка
начинает для чего-то задирать на ходу свою хорошо облегающую её бёдра
кожаную юбку кверху (как в песне авиаторов: «Выше, всё выше, всё выше..»).
И когда ей это (на полном-то ходу) полностью удалось, она внезапно
приземляется в аккурат возле моих ног. Я еле успел отскочить, и не зря
отскочил – запасных туфель и носков у меня с собою не было. Что меня
больше всего поразило в этом происшествии, так это то, что разговор этих
молодых людей не прервался ни на секунду, а продолжался легко и
непринуждённо. Ну, совершенно, как ни в чём ни бывало...

Я пришёл в себя от хохота водителя нашего автобуса: «Чего рот-то открыл?
Никогда такого ещё не видел?»

Спрашиваю: «Она что, сумасшедшая?» Водитель говорит: «Нет. Сумасшедший
– ты. Ты по Монголии ездил, летал над ней? Ты хоть один куст или дерево
в её степях видел? » -«Нет, говорю,- не видел».
- «А они же испокон веков по этой степи кочуют – куда они побегут, если
нужда приспичит? Для них это совершенно нормально.

А вот ты вчера принял приглашение на охоту, завтра поедешь диких
зверюшек и птичек убивать. А по местным, монгольским верованиям, резать
и есть можно только домашний скот, потому что после смерти души людей
переселяются в диких птиц, зверей и рыб. И убивать их не то что грех, а
– преступление. Ты же, может быть, чьего-то дедушку или бабушку убьёшь!
Что их потомки с тобой захотят сделать, если поймают?»

Вечером того же дня раздался страшный двуголосый крик наших артисток,
зашедших на минутку в расположенный во дворе клуба туалет (на 12 – 15
посадочных мест одновременно, в один ряд). Вроде и неудобно заходить к
дамам в такой момент, но всем нам было ясно, что только серьёзная угроза
их жизни могла вызвать такие истошные вопли.

Влетаем с фонарями и готовностью к самому худшему и видим дам, присевших
в противоположных концах туалета. А между ними, в центре оного, стоит
местный житель, который (что ни говорите – культура: на концерт же
пришёл) не захотел писать на улице, а зашёл для этого в туалет к дамам.
Он удивлённо вертел головой и изо всех сил старался понять: что бы это
тут такое могло вызвать такую странную реакцию у этих московских
артисток? Что они вдруг в этом туалете увидели, а он – нет?

Нет. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

Владимир Дунин

Из подслушанного:
- Приветствую, Иван Петрович! Шикарный у вас галстук!
- Ну, спасибо! По случаю приобрел, во время зарубежной командировки...
- Да, сразу видно качество! Париж, Берлин, Рим..?
- Хм... Да нет! Минск...
И ведь не придерешься - таки заграница!

МЕТОДИКА ДОПРОСА
Преамбула. В девяностых годах я работала в банке. Один из наших обменных
пунктов располагался рядышком с небольшим ювелирным магазином. Входы
метрах в двадцати друг от друга. Это парадные. А черные – две двери на
первом этаже в одном (!) подъезде жилого дома. Рядышком. Только у них
дверь солидная такая, бронированная, с кнопкой, глазком и динамиком, а
наша, - тоже металлическая, но местами расцарапанная, а местами с
ржавчиной. Короче, отстой.
И однажды этот ювелирный магазин попытались ограбить. Схема была такова
– в одно прекрасное утро хозяин/директор магазина привозит «товару»
золотом примерно килограммов на пять. Два отвязка заранее дожидаются его
в подъезде, бьют трубой по голове, хватают золото и свинчивают через
соседний двор.
Наши кассир с охранником видели этих недоумков, когда утром входили в
обменник. Чуть позже за дверью начался шум…
Получилось следующее. Из всего плана «отвязков» сработал только один
пункт, да и то некачественно, а именно труба. Директор хоть чемодан и
упустил, да вот сознание потерял, как говорят медики, частично. На пару
секунд. Тут же – своих охранников из магазина, тревожная кнопка, всё
такое. А тут ещё и такой нюансик – кейс. Габаритом с челноковскую
полосатую сумку (в такую же и вставленный) переносной сейф. Неудобный
габарит плюс вес кило двадцать, если не больше… Короче они и ста метров
не пробежали.
Амбула. Ну ни в какую не колются - кто наводчик. Директор ювелирки даже
на такую меру пошёл – пообещал сделать всё возможное, чтобы эту парочку
не посадили. Мол, не в претензии, чего взять с идиотов. А вот какая сука
слила информацию, ну вы поняли, что это для него значит. Вопрос жизни и
смерти, по крайней мере, для бизнеса. Нет, не ведутся. Одни они были и
всё тут.
Следователю эта волынка надоела, кулаком по столу, ща говорит в две
минуты я вас, уродов, расколю. Идём на крайние меры. Те: «да ну мол, так
уж и в две? И как же это?» Опасаются, короче, но не верят. Чтоб прям
так сразу… И как же? «А так, - продолжает следак. - Сейчас я вам задам
два очень-очень легких вопросика. А потом наверняка спросить захочется
вам. Первый. Вы, красавцы, когда в подъезде стояли, мимо кто-нибудь
проходил?»
Те удивились. Толку от свидетелей, когда с поличным пойманы… Ну, ладно.
«Да, проходили. Парень с девкой какие-то».
«Во-от, - радостно улыбается следователь. - Второй вопрос: а куда они
проходили?»
«В дверь напротив. Облезлую такую. А кто это? Они тут при каких делах?»
«Да ни при каких, собственно. Просто это были кассир и охранник
обменного пункта. И в той спортивной сумочке в руках девушки лежала
сумма, втрое превышающая стоимость золота по ценам – подчёркиваю –
магазина. Живыми деньгами, большей частью в долларах».
Наводчика назвали тут же, как только перестали выть от досады.

P.S. Следователь сказал чистую правду, умолчав лишь об одной
«незначительной» деталюшке – с той сумочкой, случись им выскочить из
подъезда, они бы и пяти метров не пробежали. И вес тут ни при чём…
безопасность у нас правильно поставлена была.

работаю я водилой скорой помощи.
едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты
застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что
нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло!
останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений
тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из
машины.
ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с
машиной не гуд ну и прыгнула!!!!

Иду рано утром на работу, никого не трогаю. Настроение бодрое. Краем
глаза замечаю идущую навстречу девушку. Увлекшись мысленным
планированием рабочего дня, не сильно отвлекаюсь на её неземную красоту.
Поравнявшись со мной, девушка внезапно взрывается криком: "Ты чо, совсем
ох..ел, придурок?!". Отнесенный взрывной волной эмоций в сторону от
красавицы, я судорожно пытаюсь понять причину детонации. И только потом
замечаю торчащий на ранее закрытом от моего взора ухе девушки блютуз.
Девушки! Красавицы! Разговаривая по блютузу, контролируйте хоть немного
окружающее пространство! И следите "за базаром", если не хотите из
категории "неземная красавица" мгновенно перейти в глазах окружающих в
разряд "бикса".

Новости на Яндексе:
"В Дагестане корова пустила под откос поезд с военной техникой"

Секретное оружие джихада?! :)

Дорогие читатели, извиняюсь, если не понравиться, но это мой первый
подобный эксперимент, но учитывая как развеселилась одна моя знакомая
прочитав мое письмо, скидываю на общее обозрение...

Рассказываю подробно, все равно работать нет настроения...
Сидим значит в пятницу ночью чисто мужской компании у друга, отмечаем
рождения ребенка... достигнув нужного градуса/еще бы одними овощами
закусывал, так как всей семьей вегетарианцы/ новоявленный отец предложил
вызвать на дом стриптиз, чем вызвал бырный восторг моих менее
благорозумных собутыльников, которые в отличии от меня предусмотрительно
не ели...
Несмотря на мои бурные возрожения, на тему: только полные дауны
организовывают подобные мероприятия ДОМА У ТЕЩИ!!!!!!! ,
где тебя временно приютили на время ремонта, еще и при наличии живых
соседей и прочих врагов народа.
Я и так не очень большой любитель стриптиза, да еще и с таким
экстримом...
Вообщем девчат притащили....
и где-то в 3 часа ночи в картиру заходит кто? правильно теща, которая не
могла дозвониться до зятя по причине его полной неадекватности и
попросить его занести второй спальный комлект!!!!!!!!!
И застает своего зятька мирно похрапывающим на чужих сиськах 4
размера!!!!!!! и еще 5 женатых оболтусов в не менее интересных
позах!!!!!! После чего в комнату за ней заходит Ваш покорный слуга с
девушкой N7... которого по причине сравнитрельной трезвости послали за
водкой, который так и не найдя ключей не запер дверь... да и трезвость
была только сравнительной....
Воовщем полный АXТУНГ!!!!!
Девчата при помощи, кажеться, швабры или чего-то в этом духе были
моментально выпровождены из данного помещения.., с собой они утащили
еще 3-х товарищей, которые были в состояние ходить, и меня.
остальные двое+виновник торжества так и остались в неосознанном
состоянии на поле бое....
Я уже успел обрадоваться, что легко отделался...
Но вскоре совет убежавших пришел к ряду не очень утещительных выводов, о
том что в квартире остались:
1. 4 мобильных телефона и 2 куртки
2. 3 товарища
3. Реквизиты и элементы одежды девчат, за отсутвие которых им
достанеться.
4. Разяренная теща

тем же советом были выбрана два парламентера. В лице меня и девушки
Лолы/я по причине адекватности, вторая по причине наибольшей скромности
внешнего вида/. Психоаналитики хренововы...

После получасовых переговором с тещей Артурика нами были получены лекции
на тему:
1. Шалава ты подзаборная/на армянском языке, украинку Лолу
особо не впечатлившая, по причине не знания оного/, но актриса
потрясающая!!!!!! Как она сыграла покояние, я сам чуть не поверил....
2. Кобель ненасытный, это уже мне... с угрозой позвонить моей
БАБУШКЕ/реализовано на следующее утро/, с которой они вместе работали
когда-то... напоминания о том как я у нее еще на руках какал...
Угроза групповой кастрации... что-то зациклились они на этой теме.....

Так как я был идентифицирован как единственный адектватный, был признан
основным виновником преступления, совративщим их тихого и безобидного,
чуть ли не святого Артурика. Как же женщины слепы!!!!!!!!! Еще и бывщий
майор милиции.. сдает старушка...

Вообщем мне с Лолой пришлось сташить двух никаких идиотов с 5 этажа,
плюс вещи...

После чего мне пришлось вызвать машину и проводить ее с вещами до
роддома.....

Домой явился в 6 утра.. усталый и злой..
Утром звонок от Артурика с вопрос: НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, КАК ВЧЕРА ВЕЧЕРИНКА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!

Ну я его послал, рассказав что он в глубокой ж**е.... попутно обьяснив,
что я думаю об его умственных способностях и органых данную деятельность
обеспечивающих...

Через 2 часа звонок от бабушки... лекция N2, параграф 3...

С ее слов... этот дурак мне не поверил конечно.. подумал я ШУЧУ!!!!
Явился в больницу, повидал жену и ребенка.... после чего получил от тещи
удар по башке железной уткой!!!!!! :)))) Благо, теще хватило мозгов
дочери не рассказывать о ночном парти....

Сосед рассказал. При Союзе было. Поспорили как-то два председателя
колхозов о чем-то [мужик и баба]. Ну мужик и предложил решить дело
состязанием футбольных команд .
Председательша, не надеясь на своих, позвала городских. Естественно,
выиграли. Гуляло все село.
Вдоль главной улицы столы ломились от еды. Но ни одной бутылки. В глазах
городских немой вопрос: Где? Председательша и говорит: Под стол загляни.
Вдоль всей улицы под столами стояли ВЕДРА с самогоном.

В празднике нашел и скачал радиоспектакли с участием Высоцкого. В
частности "Богатырь монгольских степей" и "Дружба на вечные времена".
Высоцкий - Сухе-Батор. Слушать сейчас коммунистическую сказку уже
смешно, но в самый трагический момент, когда Герой залеченный шаманами,
ниспосланными реакционерами умертвить Героя, уже практически умертвился.
Пришлось смеяться практически до слёз (хотя это, как и я плакаль,
говорить пошло). К Герою приходит тоже больная жена. Он жалуется на
шаманов и просит советских докторов. Жена обещает их прислать и говорит
практически дословно - "советские доктора лечат хорошо, у них есть белая
целебная пыль и живительная влага".
Эвон как, как говорит известный доктор.

Для начала, скажу, что у меня несколько детей, и есть дочка блондинка,
8 лет, с длинным волосом, с чем и связанна эта история, так вот...
Посидели мы как-то с друзьями, как полагается, под пивко с рыбкой, да и
бутылочка вина пришлась к месту, в общем вечер пятницы удался... Домой
я, конечно явился немного задержавшись, ну и чтобы смягчить гнев жены
пошел укладывать детей, сейчас уж не помню что за сказки рассказывал и
как заснул, но вот просыпаюсь, смотрю - комната не та, лежу не на той
кровати, тесно.... , рядом блондинка сопит, в плечо уткнувшись,
пригляделся - малолетка, пьянку вспомнил, ну, все попал.... Андреналинчик
в кровь, мысли в голову, вот и стал вырисовываться план как выкрутиться,
кому позвонить...
Тут кто-то так знакомо чихнул рядом, смотрю - дочка, комната - детская,
и подумал, что дома-то хорошо и звонить никому не надо.........