Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 ноября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.
Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние.
Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше,
но тонус пониженный.
- А вы заведите ещё одного любовника.
В третий свой визит она говорит врачу:
- Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не
б***ь, а прохожу курс лечения...
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
- Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это талант.
4
Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности
следящей аппаратуры.
1
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к
хомячкам.
Студент Сидоров, которого на пасеке укусила коза, напрочь разуверился в
логике.
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только научиться
выигрывать.
6
На олимпиаде. диктор.
Американский гонщик, скорость 120 км/час на повороте сбрасывает скорость
до 100 и вписывается в поворот.
Француский гонщик скорость 150 км/час на повороте сбрасывает скорость до
140 и вписывается в поворот.
Русский гонщик скорость 200 км/час, на повороте добавляет до 250, и с
криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ТУТ СТОИТЕ" - прокладывает новую трассу...
13
Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.
Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
35% - чтобы одеться и идти домой.
Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...
Сидит бегемот в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй бегемот.
- Пошли давить задницами лягушек!
- Да, прям щас всё брошу и пойду хернёй заниматься!
- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.
Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это
только значит, что он ещё козлёнок.
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много
меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Говорит строгая мамаша дочке:"Каждый раз перед сексом говори парню - А
как мы назовем ребенка?".
Пошла на дискотеку. Поткатывает первый парень, предлагает пройти в
туалет. Она ему: А как назовем ребенка? Того и след простыл.
Тоже самое со вторым, третьим... Подходит еще один. Девушка такая
подумала и сказала: "Погнали!"
После секса:
- А как мы назовем ребенка?
Парень завязывает презерватив, выкидывает его в окно и говорит:
- Ну если выберется, то назовем Копперфильдом.
Бабка купила для деда на рынке колоши, а положить их некуда. Думает, как
же я ними поеду. Зашла в аптеку и говорит продавцу:
- Дочка, дай мне хоть коробочку какую для колош.
Та, ни о чем не задумываясь, дает ей коробку с надписью "ПРЕЗЕРВАТИВЫ.
1000 ШТУК". Бабка кладет туда калоши и садится в автобус. Очумевший
пассажир долго смотрит на коробку и спрашивает:
- Бабуль, а надолго ли этой коробочки хватит?
- Ой, милок. Как наш дед шоркает, так хоть бы на неделю!
Что за имя такое - Вававасилия????
Да мой папа заикался, а паспортистка - сука...
9
Статистика показывает- поезда машин не боятся...
Рапик раскачивая Айкануш на качелях, спрашивает:
- Ара Айкануш, ти што труси наизнанку одела??
- АААА Рапик, как ти узлан, по шве?
- Нет ара по гавне..!
Приходит дочь-проститутка к отцу-депутату. Депутат дочери-Не ходи на
дискач, оглохнешь! Дочь отцу: А? Не, спасибо! Я уже целовалась!

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru