Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.
Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите ещё одного любовника. В третий свой визит она говорит врачу: - Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не б***ь, а прохожу курс лечения...
- Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это талант.
4
Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящей аппаратуры.
1
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.
6
На олимпиаде. диктор. Американский гонщик, скорость 120 км/час на повороте сбрасывает скорость до 100 и вписывается в поворот. Француский гонщик скорость 150 км/час на повороте сбрасывает скорость до 140 и вписывается в поворот. Русский гонщик скорость 200 км/час, на повороте добавляет до 250, и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ТУТ СТОИТЕ" - прокладывает новую трассу...
13
Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.
Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.
Сидит бегемот в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй бегемот. - Пошли давить задницами лягушек! - Да, прям щас всё брошу и пойду хернёй заниматься!
Говорит строгая мамаша дочке:"Каждый раз перед сексом говори парню - А как мы назовем ребенка?". Пошла на дискотеку. Поткатывает первый парень, предлагает пройти в туалет. Она ему: А как назовем ребенка? Того и след простыл. Тоже самое со вторым, третьим... Подходит еще один. Девушка такая подумала и сказала: "Погнали!" После секса: - А как мы назовем ребенка? Парень завязывает презерватив, выкидывает его в окно и говорит: - Ну если выберется, то назовем Копперфильдом.
Бабка купила для деда на рынке колоши, а положить их некуда. Думает, как же я ними поеду. Зашла в аптеку и говорит продавцу: - Дочка, дай мне хоть коробочку какую для колош. Та, ни о чем не задумываясь, дает ей коробку с надписью "ПРЕЗЕРВАТИВЫ. 1000 ШТУК". Бабка кладет туда калоши и садится в автобус. Очумевший пассажир долго смотрит на коробку и спрашивает: - Бабуль, а надолго ли этой коробочки хватит? - Ой, милок. Как наш дед шоркает, так хоть бы на неделю!
Рапик раскачивая Айкануш на качелях, спрашивает: - Ара Айкануш, ти што труси наизнанку одела?? - АААА Рапик, как ти узлан, по шве? - Нет ара по гавне..!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.