Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
У дороги стоит машина с открытым капотом. Рядом стоит водитель, голосует... Останавливается парень: - Что случилось? Водитель: - Заглохла и не заводится... Парень решил помочь и недолго повозившись под капотом попробовал завести - не заводится... - Ничего не понимаю... Слушай мужик, может у тебя секрет какой-нибудь есть? - Да нет... Решили отбуксировать до сервиса. Автоэлектрик покопался под капотом, не заводится... - Так-то все нормально, а не заводится... Скорее всего у тебя секрет какой-то есть. Водитель в сердцах: - Да! Есть у меня секрет - тещу я ебу!.. Почему машина-то не заводиться?
Во время арабо-израильского конфликта летят в самолёте премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и председатель Совета министров СССР Алексей Косыгин. Выходит стюардесса: - Уважаемые дамы и господа! Наша авиакомпания решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает нашими самолётами, но только одно. Обращается к даме: - Госпожа Меир! Какое будет ваше желание? - Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы. Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку и обращается к президенту Египта: - Господин Насер! Какое будет ваше желание? - Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи. Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку. - Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру. - Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желания? - Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма... - Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
2
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи
Впервые увидев Николая Валуева, американские телезрители сразу заподозрили, что между Кинг-Конгом и той девушкой, в которую он влюбился, всё-таки что-то было...
Туристы приезжают на Кавказ и видят: у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает своё дело. Через некоторое время туристы возвращаются и видят: у ручья сидит всё тот же человек, а рядом лежит дохлый кот. - Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать. - Э, слушай, стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
22
Когда Россия наконец справится со своими бедами, в ней не останется ни дураков, ни дорог.
В театре премьера. Ведущий актёр напился в стельку, забыл текст, а заменить актёра некем. Суфлёр взял ответственность на себя и спектакль начался. Суфлёр(шёпотом): - Базаров медленно прохаживается по комнате... Пьяный актёр шатаясь ходит... Суфлёр: Базаров, садясь в кресло"Эх, жениться бы.... да рановато..." Актёр повторяет:"Да рановато..." Суфлёр: - И медленно встаёт. Актёр, махнув рукой:"да и встаёт медленно!.."
В баре мужику приспичило отлить. Заходит он в сортир, пристраивается к писсуару и вдруг замечает, что у негра, справляющего нужду рядом с ним, член просто невероятного размера. Естественно, мужик заинтересовался, что да как. Негр ответил, что весь секрет в том, как заниматься любовью: - Я стараюсь вводить очень медленно, а вынимать - наоборот, очень быстро. При этом каждый раз член чуть-чуть, но увеличивается. Естественно, придя домой, мужик тут же укладывает жену в постель и начинает процесс. После того, как муж кончил, жена вдруг и спрашивает: - А с чего бы ты стал трахать меня как негр?