Остальные новые анекдоты

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: 'а здорово мы вас в
1940м'

Медведев, обнимаясь с Меркель: 'а здорово мы вас в 1945м'

Обама, обнимаясь с Медведевым: 'а здорово мы вас в 1991м'

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает :
'- еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете,
прищурившись'

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну
опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства
попросил людей придумать кличку собаке Путину".

Новости зоологии: Триста учёных, экологов и политиков из 13 стран
собрались в Петербурге, чтобы обсудить вопрос жизни и смерти популяции
тигров, которых осталось на планете около 1000 особей.
По итогам конференции, было принято решение выделить более 300 миллионов
долларов на размножение тигров. Средства, прежде всего, пойдут тем
ученым, экологам и политикам, которые принимали это решение.

Одинокое предложение делегата из Усть-Лесотигровска о сокрашении
чрезмерно разросшейся популяции ученых, экологов и политиков, в том
числе, и непосредственным включением излишков данной популяции в пищевую
цепочку тигров, поддержки у делегатов не нашло.

В Китае начали производить неснимающиеся презервативы.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Объявление: "Хочу поменять валенки на автомобиль "Ауди А4". Обратно!"

В век пара и электричества свеча идет в жопу.

Народный целитель Геннадий Петрович Малахов так и не определился, какое
же всё таки наилучшее средство для лечения любых болезней: моча или
керосин?

Борьба с коррупцией - как вечный двигатель: вроде всегда крутится, но
никогда не работает.

В Администрации Перзидента зреет план сокращения числа субъектов
Федерации. Причина - 89 олигархов Кремлю не требуется.

- Слышал новость? Великой русской балерине исполнилось 85 лет!
- Странно... Мне Настя казалась намного моложе...

По поводу публичного забоя скота мусульманами.
Чтобы в дальнейшем не раздражать этим жителей Москвы, предлагаю
построить внутри Кремля огромную мечеть. Там за высокими стенами можно
будет совершать обряды и спокойно резать баранов.

- Во всем мире мухи слетаются на мед. И только в России - на что-то
другое.
- Какая страна, такой и мед.

Оборотни в погонах, пьянь, взяточники... я вот каждый день выношу
мусорное ведро, почему же МВД не делать так же, а ждать нового закона о
полиции?

- Очень сложные нынче стали фамилии молодых лейтенантов, играющих за
ЦСКА.
- Так ведь от армии косят - шифруются.

- Дима, народ не одобряет переименования народной милиции в полицию!
- Что ж, Вова, назовем ее народной полицией!

- Представляешь, у меня сын кино увлекся.
- К искусству приобщается!
- Да какое там искусство, порнографию снимает всякую!
- Не нравиться что-ли?
- Да нет, я в хорошем смысле.

Анекдот об автомобиле "Пассат".
"Пассат сичас хачу с музыкой", - сказал кавказец на рынке. -"А без
музыки что не можешь?!"

Когда бабушка говорила надвое, то дедушка, зять и внук быстро
соображали, о чём идёт речь, на троих.

– Скажите, за что вы любите сыр с плесенью?
– За то, что такой сыр никогда не бывает не свежим.

Заметили, с экранов исчез Безруков? После того, как он сыграл в кино
Иисуса, он занят: ведет неспешные переговоры о съемках в роли Магомеда и
Будды...

Неважно в какой стране играет сборная Мира по футболу, - важно стать
чемпионом этой страны.

Дедке виагру, бабка за дедку - забыли про репку

- Владимир Владимирович! Бут начал сотрудничать со следствием... Он
может назвать имена многих наших высокопоставленных чиновников! Нам всем
не поздоровится!
- И ты, Бут!

- Подсудимый, что вы можете сказать по поводу предъявленного вам
обвинения?
- Мне нечего сказать... И, поскольку мне нечего сказать, я скажу правду.

Какой тонкий расчет: если бы не было Йоты, все бы продолжали ругать
правительство.

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с
балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед:
- Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!

- Ты когда-нибудь делала минет на 5D-киносеансе?
- Нет, вроде.
- А ты попробуй! Там такие эффекты!!!

Белый дом: Б. Обама и Д. Медведев провели встречу с глазу на глаз По
репортажем трудно судить у кого глаз более синий.

- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в
Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему
не разрешаю.

Общество дебилов и имцебилов РФ выступило с протестом против иммиграции.
Гастарбайтеры занимают вакансии, с которыми - махать метлой и веником -
справились бы и сами дебилы... И вот теперь, из-за иммигрантов они
остаются без работы! Никакой, понимаешь, толерантности и
политкорректности!

.. путь к сердцу мужчины лежит через желудок.. только не сегодня,
сегодня всё лежит через ж...

Студенты
- почему у студентов такая маленькая стипендия?
- для студентов она нормальная

Гол ли Вуд?

Мухосранская правда: «Вчера центре Москвы состоялась необычная массовая
манифестация протеста. Многотысячный крысиный контингент стройными
толпами бодро прошествовал мимо окон столичной мэрии.
Шествие сопровождалось проносом обгрызенных транспарантов, а также
грозными писками и неприличными выкриками типа: «Требуем улучшения
жилищных условий для коренных жителей столицы! ».

Конкуренция, аднака...

Творческая "антилихенция" обратилась к мэру Москвы с просьбой -
запретить некошерные кровавые зрелища Курбан-байрама... А то народ
перестанет ходить на их кошерные!

*оглядывая коридор* -О, круто, ты установил на "Рафаиле" диктатуру!
- Какую на х*й диктатуру? Это у нас на кухне диктатура!
- ???
- Жабер, сука, даже кусок балыка из холодильника сп*здить спокойно не
даст!
*женский голос с кухни* - И НЕ ДАМ!!!