Новые истории - основной выпуск

ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с
четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый
запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в
год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами
оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет:
поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли
решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку
и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел,
что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную
машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть
месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать,
а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все
аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по
радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с
шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка
и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во
всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как
хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об
этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации,
крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за
легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из
комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

Медведев написал у себя в твиттере:
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа -
почти три часа живой музыки. Фото-iphone"
Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не
сравнится".

В предверии грядущего года Кота решил увековечить в истории и моего
усатого-хвостатого котяру.
Вводная: Кот - фирма изготовитель - Персия, Погоняло - Перс, кастрирован,
но от этого ничуть не страдает, в меру нагл, в меру циничен. На момент
написания сего шедевра ему 8 лет.

И так начнём: История первая - зачем коту когти?
Повадился значит Перс по молодости залазить к нам на кровать (а она
большая - широкая и высокая) а уже от туда он по неведомым нам причинам
(ну не знаю может энергию девать некуда было или дед у него альпинистом
был) прыгать на занавески и по ним карабкатся на верх к звёздам. До
звёзд правда не получалось, но до карниза - запросто оставляя позади
внизу изумлённую публику и порваную всю в зацепках от когтей занавеску.
Ну супружница моя это безобразие терпела, но тут по случаю она приобрела
новые занавески и мне было в категорической форме поставлена задача -
чтобы ни одной царапки, а не то.... Короче на совете было принято
решение - когти обстрич (вырезать не дал -хватит яиц). Вооружившись
когте-стугалкой я лишил Перса его когтей. Перс перенёс сие
издевательство стоически (в принципе после кастрации ему уже море было
по колено). На следующий день, дождавшись когда новые драгоценные
занавеси уже колыхались на окнах радуя взор моей супруги, кот решил их,
таки, обновить. И вот прыжок на кровать, 2-3 шага разбега... прыжок,
выпускаем когти и.... Короче глаза кота, и так от рождения большие,
стали ещё больше и не уменьшались в размере пока он сьежал в низ по
занавеси. Когда его свободное скольжение было прервано полом жена
кинулась к Персу, сграбастала его в охапку и причитая "бедненький,
ушибся, а ты что ржёшь как конь?!!!" унесла так и не врубившигося в
случившиесе Перса в другую комнату. Перс - котяра умный, больше на
занавеси не прыгал, даже когда когти вновь выросли.

История вторая: Шарик

отгремел в нашем доме первый день рожденья моего сынули. Конечно дом
полон игрушек, мишек и шариков. Все шарики на длинной нитке - чтобы
значит мой карапуз с пола их мог доставать, иначе вопли, крики,
протянутые руки в небо к шарику. Лежу на уже выше-описаной кровати - в
углу у стенки, на краюшке (это то самое место которое мне обычно
выделяет супруга), дверь в комнату открыта, вдруг вижу в комнату
вплывает воздушный шарик, залетает, делает круг почёта и опять плавно
вылетает из комнаты. Я медлено охуе..аю, расталкал супругу (был
"обласкан" спросоня что пить меньше надо), но тут шарик вновь влетает в
комнату - жена на секунду замолкает, а потом начинает ржать. Ей то пол
был виден. Короче Перс возомнив себя собакой (я подозреваю что его
мамаша таки спуталась с барбосом) взял шарик за нитку - благо она до
пола, и гордо выхаживает по квартире...

история третья: Бурундук

пришло время на переехать из квартиры в свой дом. Ну как обычно хлопоты
переезда и т. д. Но вроде обжились. Перс всё время сидел дома, на улицу
ни-лапой. Как же так - котик домашний, улицы в глаза не видел никогда.
Ну тут он однажды воспользовавшись неплотно закрытой дверью выскользнул.
Правда далеко не ушёл а залёг прямо рядом с домом на лужайке. Доказав,
что убегать он не собирается Перс получил право ходить на улицу (и
гадить там-же, чем сущевственно поднял свой авторитет в моих глазах).
Постепенно он стал всё дальше отходить от дома, пропадать где-то, потом
довольным возвращатся. Вокруг дома в изобилии водились разные мелкие
твари типа Бурундук Обычный, мыша полевая, птичка -невиличка, и т. д. И
вот однажды в Персе проснулись охотничьи инстинкты (о наличии которых мы
даже не подозревали), случилось это так: Я был на работе, у меня
зазвонил телефон - кто говорит? Сл.. Тоесть Жена, вернее не говорит, а
орёт вперемешку со всхлипами. Оказалось Перс приволок домой бурундука,
живого и с гордостью принёс показать супруге. Супруга подвига не оценила
и ретировалась из комнаты в туалет, Перс (не отпуская трепыхавшегося
бурундука) последовал за ней. Тут жена проявив чудеса смекалки и
ловкости, обманным маневром завлекла кота в сортир, а сама выскочила от
туда и подперла дверь с другой стороны (вдруг вырвется). Прибыв домой я
обнаружил кучу книг, перевёрнутых стульев выложеных по полу и ведущих
лабиринтом от дверей туалета до входной (а для бурундука выходной)
двери. Как выяснилось, убедившись что бурундук не сломает дверь и не
вырвется из туалета дабы растерзать её, супружница рассудила трезво что
кот рано или поздно сьест бурундука и избавит мир от такого страшного
монстра. По истечении 2х часов, справедливо рассудив что бурундук уже
растерзан и переварен, моя лучшая половинка решилась заглянуть в туалет.
Её взору предстала страшная картина - на полу растянувшись во всю длину
лежит еле живой Перс и от усталости даже лапой не шевелит, а рядом нагло
сидит бурундук. Снова захлопнув дверь жена поняла что расчитывать может
только на свои силы - и вот в кратчайшие сроки была выстроенна трасса
туалет-улица по которой бурундук и был изгнан закатывающей глаза
супругой обратно на улицу. Мне в качестве доказательства была
предьявлена фотография бурундука. На этом можно было бы и законьчить, но
Перс повторил свой подвиг ещё пару раз принеся живность в дом.
Поразмыслив, мы поняли что он тоскует от одиночества и ему нужен друг
(например собака), идею подкинул я так как всегда мечтал о собаке. И вот
в нашем доме появилась Джеси..... Перс перенёс эту ситуацию мо мужски,
На момент появления Джеси (голден ретривер) он уже был известен всем
нашим соседям окрестившим его Пьер (Перс Америкосы не выговаривают). А
одна наша соседка (кстати очень милая женьщина) его стала иногда
подпаивать молоком. В день когда появилась Джеси Перс ушёл на улицу.
Вечером он вернулся и с тех пор они с Джесушкой живут в мире и согласии.
А на следующий день Я встретился с соседкой которая мне поведала, что
вчера к ней пришёл под дверь Пьер, она его впустила и поставила ему
молока. Но молоко он пить не стал, а вместо этого сел и грустно смотря
её прямо в глаза сталь мяукать. Жалобно-жалобно. Так помяукав минут 5,
он развернулся и ушёл. Вот так, Перс сходил, пожаловался, излил душу
соседке и вернулся домой тянуть лямку.

Как послесловие могу добавить, что за 8 лет Перс ни разу никого не
укусил, не оцарапал, хотя мои детки (уже 2е) его и за хвост и за лапы, и
усы ему остригли. При этом живность на улице от него пощады больше не
знает. Мочит всех - бурундуков, мышей, крыс, кротов, птиц, зайчат,
однажды погнался за лисой (еле поймать успел его). Когда дети были
совсем крошками и плакали у себя в кроватки он приходил к ним в комнату
и, если мы позволяли, запрыгивал к ним а дальше тёрся об них и
успокаивал. На улице, когда супруга гуляла с ними можно было наблюдать
такую картину. Идёт супруга, рядом ковыляет мой старшенький, впереди в
колясске младшой, а рядом идёт гордо Перс (без поводка). Однажды, на
такой прогулке, он отлучился в кусты, а жена не заметила и ушла домой.
Кота искали 2 дня, затем, выяснив где видели его послений раз я сходил к
тем кустам и позвал "Перс.." и он вышел. как собака он 2 дня сидел в
кустах и ждал когда за ним придут......

Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в
одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было «прописаться»,
то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На
второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли
жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в 20 лет. Я
напялил на себя теплое нижнее белье, толстую зимнюю рубашку, свитер,
пиджак и тулуп. Ну и само собой шапку-ушанку и толстые «дворницкие»
рукавицы. Заходить куда-то в магазин за бутылкой – и в мыслях не было,
тем более что тогда очень плохо ходил наземный транспорт, и я, ожидая
троллейбуса, закоченел, как снежная баба.
На работе я сидел в одной комнате с Александром Григорьевичем, уже
пожилым человеком, бывшим фронтовиком, с которым я только вчера и
познакомился. Когда я, войдя в помещение, стал стягивать с себя все эти
семь одежек, он смотрел на меня как-то загадочно-скептически, а потом
спросил:
- Ну что, молодой человек, сегодня оформляем прописку?
Тогда не то, что сейчас, - магазины с водкой на каждом углу не стояли,
до ближайшего шлепать надо было минут 20. Сорок минут ходьбы по такому
морозу – брр!
- Да уж больно я продрог, Александр Григорич, - говорю я чистую правду,
- не дойти мне живым до магазина. А если и дойду, то вернусь уже вряд
ли, просто заледенею.
- Неужели на улице так холодно? – вроде бы искренне удивился он. – А я
вот пришел в одной рубашечке, - он потрепал на груди свою футболку с
короткими рукавами, - и ничего, по-моему, температура за окном вполне
комфортная.
Я пожал плечами и промолчал: ну охота старичку поприкалываться к новичку
– пусть себе забавляется.
- Я улавливаю в вашем молчании скепсис, молодой человек, - сказал он с
улыбкой. – Но вы деньги-то на бутылек приготовили?
- Само собой.
- Тогда я предлагаю вам нечто вроде пари: если вы добавите на коньяк, я
схожу за ним сам, причем в такой одежде, в которой сейчас нахожусь.
Я критически оглядел его с ног до головы: как я уже упоминал, футболка
практически без рукавов, легкие летние штаны и сандалии на БОСУ ногу –
учреждение считалось творческим, и его сотрудники позволяли себе
одеваться несколько шокирующе. Я почувствовал в его предложении какой-то
подвох, но, с другой стороны, трехзвездный качественный армянский коньяк
стоил тогда всего на полтора рубля дороже водки – хотя рупь пятьдесят
при моей ставке в 120 р. были деньгами немаленькими.
- Я согласен, - улыбнулся я и протянул коллеге деньги. Мне стало жутко
любопытно, каким образом он меня надует.
Тот берет деньги, целлофановый пакет и именно в таком прикиде, в каком
находился, вышел из комнаты.
Я подошел к окну, отсюда просматривался выход из подъезда и добрая
половина пути до магазина.
Вскоре на улице показался Александр Григорьевич. К моему изумлению и
даже ужасу, его одежда никаких изменений не претерпела, включая сандалии
на босу ногу! А далее мой старший коллега легким прогулочным шагом
двинулся в сторону винного магазина.
Может, он «морж» какой-нибудь? – подумалось мне. Но я сразу отмел эту
мысль: «моржи» плавают в воде, где температура всяко выше ноля, а на
морозе все они испытывают те же ощущения, что и обычные люди.
Через 40 минут Александр Григорьевич вернулся с коньяком, причем на его
коже не было ни пупырышка. Я, потрясенный, ни о чем его не стал
расспрашивать, и мы благополучно раздавили бутылочку еще с двумя
товарищами.
Лишь впоследствии я узнал, что, вследствие то ли ранения, то ли контузии
на войне, у Александра Григорьевича была напрочь разрушена
терморегуляция организма, и он не ощущал ни тепла, ни холода. Но я,
конечно, ничуть не обиделся на ветерана, что он меня с помощью своей
редкой болезни расколол на лишних полтора рубля.

На вечеринке обращал на себя внимание крупный мрачный мужик, весьма
флегматично реагировавший на всяческие хохмы. Пробило его часа через два
по неожиданному поводу – при виде невинной рекламы по телику он вдруг
нервно хихикнул. Это настолько не вязалось с его монументальным обликом,
что прыснула уже вся компания. Мы раскачали его на рассказ. Оказалось,
мужику довелось в 90-х послужить в спецназе в Чечне. Однажды их команда
шла по горной тропе, торопливо преодолевая обозреваемый со всех сторон
голый участок. В небе показался наш Миг-29. Лётчик пожалел дорогостоящую
ракету на эту гоп-компанию, но не преминул зафигачить по ним длинную
очередь из своей 30-мм пушки, одной из самых скорострельных в мире.
Сделав гигантские прыжки в разные стороны, команда моментально вжалась
во все ближайшие расщелины. Жертв чудом не оказалось, но ребят трясло
потом весь день - на каждую душу пришлось по несколько десятков
увесистых снарядиков в упор.

Реклама, на которую среагировал бывший спецназовец, звучала бодро:
«Миг – и головной боли как не бывало!»

Навеяло историей про трубу и прапорщиков. Несколько зим назад замело наш
погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и
картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали
мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили
детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка
оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и
въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе
причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом,
груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом
состоянии".

Однажды мелькнула фраза в разговоре:"туда даже на "Хаммере" не
пролезешь"
На что я ответил, что, мол, есть и покруче аппараты.

В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был
найден разобранный железный короб, самовывоз...
Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был
полноприводный Краз - этой махиной таскали на жёсткой сцепке подохнувшие
на трассе "Икарусы". Батя договорился с водителем Краза и в субботнее
утро мы поехали за гаражом. Маршрут был такой: порожняком едем в дальний
городской район, там грузим что-то (для водилы Краза) потом в соседний,
но тоже дальний район за гаражом, потом домой.
Поехали втроем, я уже достаточно взрослый, чтобы таскать железяки, батя
и водила.
В дальний район ведет довольно узкая дорога, по бокам овраг с густыми
кустами и молодыми деревьями и, несмотря на субботнее утро: перед нами
затор. Стоит очередь автобусов, грузовиков, легковушек. Насколько
взгляда хватает. Тогда заторы и пробки на дорогах были редкостью. Это
сейчас каждый попадал, и либо в объезд, либо ждать пока разрулят. А
тогда все стали и стоят. Водила посмотрел со своей высоты на эту
нескончаемую вереницу, прикинул (а если по встречке, неее - там всяко
менты уже будут, прав лишат...). Аккуратно вырулил вправо. В овраг. И
попёр, по оврагу, под нами хрустели кусты и деревца.
Я очень хорошо запомнил эту картину: на конце капота размером с
письменный стол металлический медведь - символ ярославских дизелей - мы
как в кабине ледокола прорубаемся, аки оный медведь, через хрустящую и
трескающуюся растительность, слева: охреневшие рожи пассажиров в стоящих
в пробке автобусов.
"Дохрустев" до начала затора выкатили на асфальт и поехали дальше.

Вечером, ужиная, я сказал отцу: "Я теперь знаю на чем можно везде
доехать"
На что отец ответил: "А ты еще на "Урагане" не ездил, вот на нем
действительно везде можно, даже сквозь тайгу."

Из рассказа девушки, отслужившей в израильской армии:
"... А у нас как-то девченки старослужащие вина армейского напились,
стали за нами бегать. С пинцетом. Хотели брови подровнять"

Охота пуще неволи – это и про рыбалку сказано. А самая лучшая рыбалка на
Ханке. Ханкайские рыбаки, когда раздвигают руки, хвастаясь уловом, врут
не о длине рыбы, а о расстоянии между ее глазами. Да не так уж и сильно
привирают.
Михалыч с нетерпением дожидался, когда на озере станет лед. А пока
собрался проверить заветное местечко на одном из ериков. Михалыч
свистнул в машину пса Бугая – нечего ему во дворе шкуру протирать.
Добрались быстро. Бугай, ошалев от свежего воздуха, открытого
пространства и отсутствия цепи, принялся нарезать круги по окрестностям.
Рыбак вышел на берег, лед выглядел довольно крепким, правда посредине
ерика была небольшая полынья. Ступил на лед – посмотреть, как держит.
Держал хорошо, неспешно двинулся к полынье.
Пес завершил очередной крюк – верст семь, не меньше – выбежал к берегу
и, не останавливаясь – на лед, к хозяину. Вот тут-то он и понял, что
сейчас случится что-то нехорошее, экстренное торможение не помогло,
попробовал пятиться, забавно перебирая лапами – бесполезно, на приличной
скорости его 60-ти килограммовая туша докатилась до Михалыча, подсекла
его под коленки и оба рухнули в воду.
Пес не сразу понял, куда попал – в ледяной воде ему купаться еще не
приходилось. А поняв, принялся себя спасать. Видимо инстинкт «сам
погибай, а хозяина выручай» показался ему в данной ситуации неуместным,
да и предки его с водолазами, похоже, не грешили. Пока Михалыч пытался
выползти на лед, обламывая своим телом края полыньи, и уже казалось
вот-вот еще немного и он выберется, пес ухватился зубами за капюшон его
куртки, подтянулся, под задними лапами появилась опора – мощный круп
Михалыча, несколько рывков и пес уже на прочном льду, а Михалыч,
соответственно, опять в воде. Наконец выбрался и он.
Михалыч очень хотел высказать Бугаю все, что он о нем думает. Он даже
вдохнул побольше воздуха, чтобы фраза получилась как можно более
многоэтажной, но как раз в этот момент Бугай отряхнулся, и устроил
Михалычу еще и душ после купания. Слова так и остались невысказанными.
Надо было ехать отогреваться, пока совсем не заледенели. Михалыч
все-таки отвел душу «подсадив» Бугая в машину хорошим пинком.
Обратно не ехали – мчались; печку в машине включили на полную мощность.
Сидеть в промокшей одежде на мокром сиденье было противно, в машине
воняло псиной. Но настроение было хорошим, ведь главное они выяснили –
через недельку можно будет ставить сети.

Сейчас искал чего интересного скачать посмотреть и нашел фильм -
"National Geographic. Похороны Тутанхамона"
жанр - документальный

Рассказывала моя тетя, человек старой формации, настоящий коммунист до
мозга костей. Всю жизнь была парторгом. И, о ужас, потеряла печать
коммунистической организации где была парторгом.
Все, жизнь кончился... Это было страшнее даже потери партбилета.
Вот идет она по улице и плачет.
Люди из советского союза должны помнить радиоточки которые вещали на
столбах.
И вот она слышит из радиорупора слова Ельцина - "Я подписал указ о
приостановлении деятельности компартии..."
Пронесло...

P.S.
Теперь она ударилась в религию.
Надо во что-то верить.
Грустно...

Буквально вчера)) в какой то передаче) не важно в какой, НО...

интервью у Ксении Собчак порадовала фраза: "И вот гоняли МЕНЯ!!
и В ХВОСТ!! и в ГРИВУ!!!"

не в бровь а в глаз)))))))))))))

Про благодарственное письмо на родину. Как-то раз должна в нашу
Кишенёвскую часть связи приехать очередная комисия во главе с очередным
генералом, а сейфы с пистолетами офицерского состава не оборудованы
сигнализацией, которая должна выводиться на караулку. И вот срочно
вызывают меня (до армии работал в одной гос. фирме охранно-пожарной
сигнализации)с приказом до утра всё сделать. Ну я говорю-можно, но мне
нада...... и целый список. Комбриг говорит-не вопрос, машина-дежурка,
вперёд в парк за инструментом. А электрическая дрель есть только у моего
старшего прапорщика Ш...(редкий бабник и алкаш, всю службу мне пытался
мозги "вправить"аж до дембеля, поэтому я имел больше всех взысканий). Я
беру из своей походной автомастерской две ручные дрели(потому что обе на
ладан дышат, вдруг сломаются)и всё что нужно для работы. Приезжаю.
Начинаю. Сверлить бронированные сейфовые шкафы стоя сверху ручной дрелью
это ПОДВИГ!!!..... особенно когда этих шкафов четыре.... На моё
удивление комбриг стал со второй дрелью сверлить дверцы. Поклон ему,
молодец, настоящий ОФИЦЕР!!! Паралельно отдал приказ доставить ему на
ковёр ст. пр. к Ш... Прошло часа два. И вот я в мыле, уже потный как
мыша, комбриг такой-же.... ПОЯВЛЯЕТСЯ Ш... При параде, фуражка как у
фашистов, загнута выше-немогу, Ст. пр. к Ш... Явился!!! Комбриг совсей
дури бросает дрель об пол, и орёт нечеловеческим голосом: КОСТЯ, ТЫ ЧТО
ОХ---ЕЛ? А тот сначала не понял, и орёт на меня: СОЛДАТ, ТЫ ЧТО?
ОХ--ЕЛ???? Комбриг совсем озверел, орёт: ВЫЙТИ ВСЕМ ИЗ ДЕЖУРКИ!!!! Деж.
офицер, пара дневальных и я вылетели быстрее пули, я только услышал
смачную плюху и крик: СОЛДАТА НЕ ТРОЖЬ!!!! ОН СО МНОЙ ТУТ ГОРБАТИТСЯ, А
ТЫ Б---ДЕЙ РАЗВЛЕКАЕШЬ!!!! Через 15 минут была эл. дрель, свёрла и т. д.
Утром всё было готово. Построение. Мне - благодарственное письмо на
родину, сутки отдыха, увольнительная в город, и после построения - три
наряда на службу от "благодарного" Ш... Кстати мне их скостил тот самый
комбриг, который пришёл в казарму, и увидел как я переодеваюсь в робу
для наряда в столовую в варочный цех (самая противная работа) Привет
Всем кто узнал нашу часть 44.....!!!!!!!

Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении,
на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый
карапуз.))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной,
очень много спала. Дальше с её слов.
Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на
работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом
стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко
сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью
галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть
вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками
(насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а
тамм.... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра
на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло????? И тут на мой
немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика
оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о
металлическую раковину и дверца (суккаааа!!!) закрывается!!!!!
Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она
(полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал
по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела
спасти только 2 блюдцаааа!

Служил я срочную в Кишенёве, который тогда входил в состав ещё СССР, в
одной из частей связи, в рем. роте. Часть была кадрированная, поэтому
офицеров и прапорщиков было чуть меньше чем солдат и сержантов. К слову
я имел больше всех залётов, записанных в лист взысканий и поощерений, а
так же единственный кто удосужился благодарственного письма на родину
родителям, но это другая история. Так вот, так как рем. рота отвечала за
состояние всей техники состоящей на вооружении нашей части, большее
время мы проводили в "парке". Парк автотехники находился в районе долины.
У нашего комбрига было два зама. Зам по тылу полковник К... и зам. по
вооружению полковник Д.... И вот однажды нам пришлось менять задний мост
у "таблетки" кто не знает - санитарная машина УАЗ. Т. к. рота наша была
в составе 18 человек, а лебёдки конечно не было, то в боксе дело
выглядело так: вся рота облепила уазик стоящий на яме, со всех сторон,
мост отвинчен, а двое "молодых" должны после того как мы его дружно
поднимем, вытащить задний мост, и подвести под него "козлы" с ударением
на о, на которые мы его поставим. И вот каритна маслом: мы дружно
поднимаем уазик, а он не лёгкий, мост выкатывают, мы держим уазик
навесу, "козлы" уже тащат, и в этот момент открывается дверь бокса,
заходит полоклвник Д... и видя эту картину, начинает кричать: Что вы
делаете? БРОСЬТЕ!!! "Молодые" пугаются, шутка ли полковник приказал!
Ступор. А мы держим, потому что если бросим - останемся без ног....
Сквозь зубы шипим - СТАВЬ "КОЗЛЫ"!!! А полковник Д... - ОТСТАВИТЬ!!! Мы
уже в голос: "КОЗЛЫ"!!! БЛ..ТЬ!!!!!!! ПОУБИВАЕМ НАХ...!!!!! Ступор
проходит, мост выкатили, козлы подставили, мы дружно ставим уазик,
выдыхаем, и тут КОРОННАЯ ФРАЗА полковника Д...!!!: "Что вы делаете!!!
Тут же думать надо"!!! потом маленькая пауза - (мы красноречиво
молчим....)и он сам себе отвечает: "А что думать? НАДО ПОЙТИ ПОДУМАТЬ О
ЧЁМ ДУМАТЬ!"......... И УХОДИТ!!!! Наверно пошёл думать...... Занавес!
Все валялись......

Намедни (или днем-двумя раньше), ничего не подозревая, смотрел я
телевизор. Что шло, неважно, но вот началась "долгожданная" реклама, во
время которой я испытал культурный шок. Так вот. Показывают анонс нового
русского фильма "Выкрутасы" не с кем-нибудь в одной из ролей, а с Миллой
Йовович (круто, типа). Я не то, чтоб заинтересовался, но все-таки -
русский фильм, и такая кинозвезда. Но ладно, смотрю. И вот на экране
среди нарезки кадров появляется рожица Хабенского, а после нее -
перебивка (фон какой-то), и на нем собственно фамилия - "Хабенский".
Буквы быстро увеличиваются (типа наезд камеры), но первая буква, "Х", -
сильнее прочих. Потом появляется Ургант, тоже что-то говорит, опять
перебивка - догадались? Фамилия, буква "У" опять больше соседок. И
наконец на экране сама Милла, снова та же пребивка, и первая "Й" опять
крупнее прочих. Не догадались? Поставьте три первые буквы фамилий
подряд...
P.S. Это кто-то что покурил или просто глупо прикололся? И второй вопрос
- как ЭТО пропустили на ТВ? Ну, и третья версия, до кучи - прокатчикам
заранее известно "качество" фильма и они его вот так незайтейливо
пиарят?!

Случилась сия история летом в славном городе Саратове. Будучи проездом
остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво
расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный
человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много -
завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на
ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня
нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостинницу.
"Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный
сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только
увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно
улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а
завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался
еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию
пошло предложение договориться. Договорились на всё, что у меня было
(штук 5 деревянных), НО! ЭТО ЖЕ ВЗЯТКА! Оформим так - вы идете по
набережной, роняете денюжку, а через десять метров находите свой паспорт
со всеми документами. А чтобы потом не было предъяв - мы с коллегой
заснимем всё (ВНИМАНИЕ!) на конфискованный ранее фотоаппарат. Но тут
вышла накладка - фотоаппарат был "конфискован" совсем недавно и даже
Умный не смог в нем разобраться. Пришлось помочь правоохранительным
органам освоить технику. Дальше всё шло по сценарию - денюжку потерял,
паспорт нашел, вернулся в номер спать. В чем прикол - спросите? А в том,
что пока я разъяснял, как пользоваться таким крутым устройством, как
фотоаппарат, стырил оттуда карту на 8 гигов. До сих пор работает.
Мораль - Бог не фраер.

Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по
магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.

Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные
безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки,
мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому
подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев -
короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет
по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка
покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в
чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на
лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку
и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше
- только руки мелькали.

Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в
магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой
случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного
появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл.
Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.

Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная
из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине,
глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так
же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с
места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это
меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни
жестов, ни английского!

Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на
прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном
языке, не разжимая губ:
- У!
Кореец резко помотал головой.
Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня
умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он
может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу
корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и
поставил коня ближе к продавцу.
- УУУ! - настойчиво повторил я.
Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.

Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо
кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не
догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты
и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и
вопросительно поглядел ему в глаза:
- У?

Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места
не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов
за эту ерунду - и тебе мало?
В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец.
Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный
широко улыбнулся и на плохом английском спросил:
- Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся,
никак!
- Это почему ещё?
- А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были
намалёваны четыре загадочных иероглифа.
- Вижу.
- На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он
под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд!
Символ магазина. Поэтому он не продаётся.

Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку,
приносящую удачу, и вышел из магазина.

Электромонтаж. Монтажники кладут кабель между ТП в траншею, положили
пять ниток, осталось еще одна. Спрашивают у бугра куда кабель класть в
траншее, там и так уже пять. Следует ответ: -Слева, по-середине, самый
правый!!!

Прочитал тут историю про молекул в Ирландии, вот одна ещё в тему -
произошла буквально 15 минут назад.
Зашёл я чего-то к секретарше-блондинке-ирландке, а та мне показывает
коробку для ручек - бывают такие для карандашей и ручек на письменный
стол - эти сувенирные с часами спереди - "Смотри, что я от клиентов
получила!" Потом поворачивает верхним отверстием ко мне - "Только,
по-моему, тут не хватает верхней части..."

1995-1996 год

1. Тициана и стюардессы
Синьора Тициана:  
- девочки обслужите стюардесс; девочки официантки:
- а как Вы узнали, что они стюардессы? ; синьора Тициана:  
- да сразу видно, что летают.....  С одного хуя на другой... ;

2. Тициана и "колбаска"

В зале ресторана, на специальной подставке лежит сделанная в Италии
колбаса "mortadella" длинной полтора метра и диаметров 40 сантиметров,
можно отрезать кусочек и съесть. Тициана, показывая глазами на
посетительниц-дам бальзаковского возраста  шепчет: "Ты только посмотри,
думаешь им нравится колбаса? Нет, им нравится размер"

3. Тициана и внеМаточкин 

В ресторан приходит губернатор Калининградской области Маточкин,
 Тициана встречает его лично, проводит за стол, рассыпается в
любезностях и комплиментах и время от времени в русские обороты
вставляет фразу: "Basta rombare" *

-----------------------------------------------------------
Basta rombare (Итал.) Хватить пиздить


4. Тициана и всесоюзная мастерица на все руки

В ресторане быкует пьяная в сосиску (ее перманентное состояние)  одна из
артисток снявшихся в фильме "Экипаж", она же вице-мэр города
Калининграда по...... она же изобретатель "знаменитого" говнофестиваля,
куда режиссеров фильмов тащили за яйца.  
Тициана сжимает в руке массивный подсвечник и мечтательно говорит: "Ух,
как бы я ей переебала"!


5. Тициана и "Когда мужчинам некогда"

Тициана в новом кожаном  платье, хвастается перед официантками одной
технической деталью: Видите девочки?  Молнию можно расстегнуть и вверх и
вниз, называется: "Когда мужчине некогда"


6. Тициана и Мадонна

С улицы,  в запотевших очках  в ресторан вваливает наша любимая синьора,
подскальзывается на свежевымытом полу и с криком "Madonna putana"* летит
вниз. Официантки вместе со швейцаром поднимают нашу драгоценность и
укоризненно спрашивают: Синьора Тициана, а разве можно так про Мадонну?
- Девочки,  ну я же имела ввиду певицу Мадонну - выкрутилась Тициана
------------------------------------------------
* За это ругательство в Италии могут оштрафовать на круглую сумму или
посадить на пару недель


7.  Тициана и мужская анатомия

Тициана трещит по телефону с Италией, самое употребляемоe в разговоре
слово "Cazzo"* По окончанию разговора любопытные официантки тут же
интересуются, что же такое это самое "Сazzo"?
Ответ был достоин занесения в энциклопедию: КАццо? Это то что у
некоторых мужчин бывает между ног.
------------------------------------------------
Саzzo (итал.)
(ударение на первый слог - КАццо) - хуй. Употребляется итальянцами как
междометие. Так же как мы употребляем слово "Блядь"