Новые истории - основной выпуск

История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в
роли "настоящего Деда Мороза".
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".

Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.

Итак, собственно итория.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
- Дед Мороз, а мороженое будешь?
- Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
- А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
- Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
- Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!

СНАЙПЕР
Рассказал старый кагэбэшник Юрий Тарасович:
Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х.
Место действия: где-то в костромских лесах.
Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным
местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны,
бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из
него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть.
Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало
еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в
снегу человека.
Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра.
Незнакомец был весь снежно-белый: маскхалат и даже на лице маска, только
глазенки в дырочках чернеют.
Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД.
На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал
белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного
кармана выглядывала подробная топографическая карта.
Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать
водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже
ботинки у него белые.
Охотники пришли в себя, поздоровались и для поддержания разговора,
предложили закурить.
Беседа не задалась.
Незнакомец не издал ни звука, лишь жестом показал, что не курит.
Мужики поняли, что он им не рад, брезгует даже поздороваться, ну это его
дело, лес большой.
Обошли неожиданный окопчик и покатили своей дорогой.
Тут дед снайпер очень разволновался, остановил колону и, отдышавшись,
сказал:
- Мужики, это... нам срочно в милицию надо, ведь этот белый охотник, не
просто охотник, он снайпер, охотится не на лося, а на человека...
Поверьте мне, я знаю, сам ведь такой был...
Мужики:
- Дед, ты сбрендил - это же обратно 20 километров до милиции пилить. Да с
чего ты взял-то? Подумаешь, СВД, а может она только похожая на СВД,
замотанная же была?
А может это просто прапорщик какой армейский, взял пострелять. Что же,
нам бежать закладывать мужика? Чего ради? Нам и самим на милицию
нарываться... не очень.
Дед:
- Да я вообще не знаю никакое СВД, я на фронте с трехлинейкой ползал. Но
говорю вам, мужики – это убийца. Ему не нужен ни кабан, ни лось. Я не
могу вам всего рассказать, скажу лично следователю, чтоб вас не сбивать,
когда будете ему показания давать. Но поверьте, надо нам в милицию.
Мужики:
- Дед, тебя что, удивил белый бинокль, так сейчас хоть красный купить
можно, хоть золотой, может карта, так он видимо москвич и не знает
местности. Или ты удивился, что он не показал нам своего лица и не издал
ни звука? Подумаешь, ты бы тоже не показал, это ж варежки снимать, потом
маску. А то, что не стал с нами говорить, а кто мы ему такие? Чуть не
наехали на него. Да еще и человеческого запаха ему добавили. Он же в
засаде как никак.
Дед:
- Христа ради прошу вас, вашу мать, пока вы торгуетесь, он там дождется
кого ждал... на нашей совести будет. Пошли в милицию, мужики.

Хоть это и нарушало охотникам все их планы, но делать нечего, дед
паникером никогда не был, нужно поворачивать оглобли, незаметно обойти
лежащего в засаде незнакомца и идти в милицию.
Часа через четыре они уже возвращались обратно с группой захвата в виде
странных охотников с автоматами. Милиция сработала четко и снайперу
«завернули ласты» без единого выстрела.
Позже его увезли в ФСК (была такая контора).

Дед не ошибся - незнакомец действительно оказался наемным убийцей экстра
класса.
Он поджидал, когда по накатанной тропинке проедет определенный объект с
охраной.
«Объект» очень любил здешнюю охоту на крупного зверя.
И вот если бы не дед, то лег бы он на этой лыжне сразу с тремя своими
людьми...
А вот признак, по которому старик безоговорочно вычислил своего коллегу,
был незамысловатый: «стрелок» поливал бруствер окопа водой, чтоб на
снегу перед стволом образовалась ледяная корка и при выстреле пороховые
газы не подняли бы снежный всплеск и жертвы не смогли бы засечь
местонахождение стрелка после первого выстрела.
Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь: засечет ли он твою
позицию или нет?
Отстреливаться-то лосю, как правило, нечем...

Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине
"мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного
инвентаря".

Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора
такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не
в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился
там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в
конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем,
чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно
обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков,
бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик
прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых
снегоуборочных лопат...

А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер
товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц
и ниипет), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев
вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут
продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага,
"чтоб ты жил на одну зарплату" (с))
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий
месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад
получает бартером в виде этого самого непроданного товара.

Ну, понятное дело, что Виталика такой расклад не устраивал ни разу. Тем
более, что месяц подходил к концу, а изо всей партии было распродано
меньше десятка лопат. В общем, подсуетился Виталик, поднял все свои
возможные и невозможные знакомства и-таки нашел "покупателя" на всю
партию лопат. После чего радостно отзвонился директору и сказал,
дословно:
- Шеф, я обо всем договорился, завтра у нас все лопаты купят!
И все. Больше - ни пол-слова. А, да, надо еще отметить, что у директора
кабинета не было отдельного и сидел он в общем помещении со всем своим
персоналом. А еще любил директор по телефону говорить не с трубкой в
руке, а включив громкую связь. Т. е. доклад Виталика слышали буквально
все.

Произошло все это уже после обеда, и Виталик, довольный тем, что
выкрутился и не потерял свои кровные премиальные, со спокойной душой
решил на остаток рабочего дня забить.

А несколько часов спустя случилось страшное - часов в 10 вечера позвонил
"покупатель" и сказал, что он передумал и нафиг ему эти лопаты не нужны.
Такого горя душа Виталика не вынесла и он ударился в запой. Конкретно
так ударился. Так ударился, что проснулся с жуткого бодуна только через
двое суток. Ну, побрился кое-как, умылся, поправился бутылочкой пивка
(благо шеф на такое дело сквозь пальцы смотрел с одной стороны, а с
другой - все пофигу уже было Виталику. И премия накрылась, и за прогул
накрутит директор по полной, а тут хоть головка будет не совсем бо-бо).
Ну, и поехал на работу. По дороге Виталику только становилось хуже и
безрадостней, т. к. за окнами автобуса накрапывал дождик, и снегом не то
что не пахло, а вообще вся природа как бы говорила, что осень плавно
перешла в весну, а зима в этом году уехала в отпуск.

Придя в магазин, Виталик сильно удивился. Лопат в магазине не было. Ни
одной. Вообще. На то, что на него все смотрят как-то оооочень странно,
он внимания поначалу не обратил. До тех пор, пока ему навстречу не
выбежал директор, пожал руку, спросил про самочувствие, поинтересовался,
не болит ли голова... В общем, Виталик, мягко говоря, офигел. А когда
директор спросил, а не может ли Виталик договориться ТАМ о продаже
остального товара каким-нибудь таким же образом, и, вообще, ДОГОВОРИТЬСЯ
на будущее, - то Виталик натуральным образом поперхнулся собственным
похмельем. В общем, непонятка была еще та.

Не буду описывать как, что, и в каком порядке происходило, и каким
образом вырисовывалась действительность, т. к. этого мне Виталик не
рассказывал, но, в общем, вот что произошло на самом деле:

После звонка с отказом от лопат Виталик напился практически сразу,
реактивно, и отключился от реальности на два дня. А за это время
произошло следующее. На утро, когда Виталик кошмарился в пьяном угаре,
синоптики выдали очередной прогноз, что на город надвигается какой-то
страшный и непонятно откуда взявшийся циклон, который несет с собой
жуткие снегопады. После этого прогноза в магазин потянулась тоненькая
струйка покупателей за лопатами. Ну так, на всякий случай, мало ли,
синоптики вдруг угадали...

Менеджеры и продавцы стали хихикать меж собой, что Виталик-де нашел
телефон главного синоптика, и пообщещал ему проставиться. На что
директор менеджерам буркнул, что главного синоптика он знает лично, и
Виталику с ним не договориться нивжисть. Так что если Виталик с кем и
договорился, то с "небесной канцелярией", и не меньше!

А в обед пошел снег.

Причем так пошел, что город буквально завалило сугробами уже к вечеру.
Тоненькая струйка покупателей превратилась в солидный поток. И к концу
дня в магазине не осталось не только Виталиковых лопат, но и всех
остальных вообще. Директор сидел на измене, и думал, удачно ли он
пошутил на счет звонка Виталика в "небесную канцелярию" или не очень.
Нет, ну а вот что бы вы подумали на месте директора? Когда вам звонит
сотрудник, говорит, что он договорился насчет продажи никому не нужных
снегоуборочных лопат, а после этого начинается снег и лопаты раскупают?
Я бы, наверное, тоже невесть что подумал...

А ночью снег резко превратился в дождик и к концу следующего дня от
снега не осталось и следа. А Виталик продолжал спать в нирване пьяного
угара и ни сном ни духом не предполагал, что в этот раз "небесная
канцелярия" и без звонка была на его, Виталиковой, стороне.

Милиция, полиция - какая разница, если так и так не работать? Знакомый
милиционер рассказал. Далее от первого лица.

Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту.
День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать - они ближе к
вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит
негромко:

- Там парень с "мухой".

*"Муха" - одноразовый гранатомет, кто не в курсе.

- Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?

- Да не, вон смотри туда.

Смотрю - точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый
тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди
бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих
точек".

Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем
показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к
хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета.
Пустой. Точнее, не совсем пустой - внутри свернутый в трубку ватман.
Прицел вместо ручки.

Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир
- пустую трубу от "мухи". Как он ее провез - это уже дело другое. И вот
с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И
хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые
заинтересовались.

Работаю в крупной организации, и до последнего момента считал что более
или менее представляю что у нас за люди работают, и с каким послужным
списком. Ну ладно, если не про всех сотрудников, то про коллег по отделу
я точно знал "все". Сегодня утром, у соседей, соседний отдел, не
открылась дверь. Массивная, железная дверь, с очень солидным замком.
Крутой итальянский замок сдох. Ключ крутится, но засов не открывается.
Мужики вокруг собрались, репу чешут, ключ крутят. Можно конечно дверь
ломать, можно вызвать спецов, но собрались то реальные технари, правда
электронщики, но все равно не офисный планктон. Каждый внес предложение,
попробовал и так и эдак, не открывается. Часа полтора провозились, пока
не пришел Сашка, наш молодой техник. Взглянул он на этот танец вокруг
замка, сказал "одну минуточку", и ушел на стоянку. Возвратился с
аккуратным алюминиевым кофром, достал из него нечто длинное, тонкое,
загнутое, в нескольких экземплярах, фонарик, и сел на этот самый кофр
около замка. Минуты полторы повозился, и дверь открылась. У всех конечно
вопрос "КАК?". Сашка поведал историю: "все дети как дети, летом
пионерлагерь, бабушка в деревне или на худой конец дача, а я лет с
двенадцати все школьные годы летом торчал у дяди на фирме, которая как
раз замками, банковскими хранилищами, сейфами и прочим занималась, в том
числе и открыванием "не открывающихся" замков. Контингент в фирме был с
богатым жизненным опытом, который с удовольствием передавал пацану.
Спецом я не стал, но почти наверняка открою любой серийный замок". Сашка
подумал минутку, и добавил: "есть одна трудность, смотрю я на все замки
исключительно оценивающе, а за сколько я его открою? и замок на двери в
квартиру я оценил в две с половиной минуты :-(".

Прочитал тут историю, как человек из-за бугра покупал в Питере портреты
Медведева и Путина.
Вспомнил свою историю.
Давным-давно познакомился я в Германии с одним парнем, эмигрантом.
Правда не с востока, а с запада. Он - американец. Служил когда-то в
Европе в армии, да так и остался там. Парень совершенно нормальный, но у
всех в голове свои тараканы. Был маленький пунктик и у него: он
коллекционировал всякие вещи, связанные с тоталитарными режимами. В
частности, у него была неплохая подборка немецких почтовых открыток
времен Гитлера. Что меня поразило - дизайн один в один повторял
советские открытки. Те же мускулистые руки, точеные тела и надписи:
"Мир, Труд, Май" только по-немецки.
Так вот, приехал он к нам в гости в Москву. Время было перестроечное, но
по многим параметрам - еще советское. Зашли мы с ним в какой-то
универмаг, а у него глаза просто загорелись - увидел он большой выбор
маленьких силуминовых бюстиков Ленина. Пройти мимо этого он не смог и
купил полный чемодан: стоили они копейки - и нафиг никому не нужны и в
металлолом из то ли не принимали, то ли народ не додумался.
Через несколько дней провожали мы его домой в Мюнхен. Таможенный
контроль сильно заинтересовался: что это у обычного туриста из Германии
по-русски совершенно не говорящего целый чемодан Лениных. Не иначе
вывозит мужик из страны советов какие-то ценности: то ли наркоту, то ли
бриллианты, то ли еще что-то. В общем, инспектор на таможне говорит:
"Пилить надо!". Тут наш американский немец и выдал: "Вы же", говорит,
"коммунисты!" "Как у вас на Ленина рука может подняться?!".
Услышав такую фразу, таможенники поняли, что имеют дело с законченным
идиотом, и пропустили его. А может вспомнили "Золотого теленка" - как
Балаганов с Паниковским гири пилили, и решили не повторять.

За что купил, за то и продаю. Вот такое письмо где-то год назад
разлетелось по корпоративному спаму, присылали разные люди раз 40 за
день. Я потом проверял, скорее всего байка, но в ВР на самом деле
существует именно такой механизм генерации имейлов:
-----------
Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл
следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я
не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы,
или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по
связям с общественностью, где черным по белому написано что его
отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

прочитала сегодня в одном форуме о "неполадки в работе skype"
Позвонил провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не
такой скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить
правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку
Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что? »,
поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о
таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у
меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы
и переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс.
«Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает! », был ответ. Я поросил
позвать к трубке кого-то более компетентного. Ответил уже мужской голос.
Я спросил, не перекрыли ли они случайно какой-то порт во время
сегодняшнего техобслуживания (у нас было такое, что провайдер закрыл
порт, по котороу браузеры выходят в нет). Он ответил, что если бы они
отключили ОДИН ПОРТ, то у меня не работали бы ВСЕ программы. А так
только скайп. Пришлось объяснять, что такое порты на пальцах. Однако,
работник техподдержки был неумолим на счёт неполадок на моём компьютере
и попросил меня вспомнить пароль и не заниматься ерундой. Потом через
полчаса прозвенел звонок. Тот самый мужик из техподдержки спрашивал,
через какие порты работает скайп, а то разговаривать негде.

Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего
рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не
вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди,
убила всех, заказав "одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда
это станет нормой...

Ещё летом дело было. Приехал к нам с рабочей поездкой один очень большой
по рангу начальник. Как водится, напинал местному начальству, посетил
несколько предприятий, пообщался с рабочими. Всё шло обычно и по плану.
Но в ходе последней запланированной поездки на один из заводов, большой
начальник узрел через окно лимузина пляж. Совсем необорудованный для
отдыха. И высказал своё ай-яй-яй местным князькам. Мол, не
беспокоитесь о народе, о простых людях. За это можно и выговор
схлопотать. И работа по облогораживанию пляжа закипела. Была стянута вся
техника, завезено 500 грузовиков песка, который, в свою очередь, к утру
сначала был разравнен бульдозерами, а потом доведён до идеальной
ровности вручную. Даже смонтировали пару пивных палаток и биотуалетов.
Ведь могут, когда из центра напинают! Но. Только одно но. Пляж находится
в запрещённом для отдыха и купания месте. Промышленные стоки. О чём ещё
сутки назад сообщали таблички, воткнутые вдоль берега водоёма. А к утру
они исчезли. Хорошо, что новые не воткнули: "Целебный пляж". А
могли ведь.

К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками
пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время
разгадывала какой-то кроссворд - но так и не закончила. Когда уехала,
журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора. Вечером,
проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить
начатое тещей.
Расправлялся он с ним довольно бодро - но вдруг понял, что какое-то
слово у него не получается вписать - уже имевшиеся буквы мешали. Решил
проверить - и обнаружил: слово из 5 букв, "человек, отказавшийся от благ
цивилизации". В нужных клеточках стояло: "идиот".

Навеяло историей про православную церковь в Риме, где ни одно здание не
должно быть выше собора Св. Петра.
В Вашингтоне тоже есть похожий закон: ни одно здание не должно быть выше
здания Конгресса. Если измерять высоту строений американской столицы в
метрах (или в чём они там измеряют), то закон строго соблюдается. Но в
реальности верхний этаж одного строения в городе чуть-чуть выше, чем
купол Конгресса Соединенных Штатов. Просто здание построено на высоком
холме.
Догадались, какое учреждение в нём расположено? Правильно! Посольство
Российской Федерации (на момент постройки - посольство СССР").
Вот тут уж точно нужно согнуть руку в локте и крикнуть "Yes"!

Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле
дома супермаркет.
Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку
Кока-колы, спрашивает у кассира:
- У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку.
Кассир:
- Есть одноразовый - сорок копеек.
Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик:
- Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас
оставлю, мне много.
Кассир:
- Это что подарок?
Мужик:
- Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне
много будет.
Оборачивается ко мне:
- А ты не будешь?
Я:
- Нее..
Мужик, разглядывая меня:
- Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже.
Я:
- Я тоже боюсь…
Мужик спрашивая у кассира:
- А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много…
Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей
буханки – мне, вроде тоже много.

Велик и славен Сызрань-град...197Хгг. Папа-милиционер в новеньких
погонах капитана ведет мелкого в садик. Торопится. На развод надо.
Сынок преисполненный важности момента торопится вместе с папкой. Впереди
препятствие в виде двух женщин, мелкий выдает: - Папа, а давай вон тех
двух тетенек перегнем (в смысле перегоним). Тетеньки заинтересованно
посмотрели на малыша, папа активно покраснел и очень быстро перегн...
вперед убежал в общем.

В Харькове через 6,5 лет после предыдущей, открыли новую станцию метро.
Но история о том, как открывали предыдущую.
Ее открывали к празднованию 350-летия города, но который должен был
прибыть САМ ПРЕЗИДЕНТ! (Кучма Л. Д.).
Трибуну поставили возле памятника Солдату. С трибуны открывался вид на
новые магазины, дома и т. п. А сзади трибуны стоял (и стоит) дом под
названием "Китайская стена". Он изгибается дугой вместе с проспектом им.
тов. В. И. Ленина.
Так вот, половину дома, которая была видна с трибуны "шановного"
президента, почистили пескоструйкой и покрасили.
А та часть дома, что за изгибом, до сих пор серая и грязная.

Когда-то маленький Андрей – первоклассник с наивно распахнутыми глазами
- потерял в школе пальто. К поиску подключилась учительница, однако
безуспешно: ни одно из висевших в раздевалке, Андрюша своим не признал.
Пришлось маме покупать сыну новое пальто.

И вот подошел к концу учебный год (с многократными пропажами тетрадок,
ручек и прочих школьных принадлежностей). Наступил последний
торжественный урок, на который пришли и родители. После того, как урок
закончился, Андрей с мамой пошли в раздевалку. (Был уже конец мая, и на
вешалках висели только пакеты и мешки со сменкой.) И вдруг Галя узрела
пальтишко сына, считавшееся безнадежно потерянным. Оно висело в самом
углу комнаты одно-одинёшенько. Серого мышиного цвета, почти ничем не
отличавшееся от других пальтишек, носимых тогда ребятишками. Но по
каким-то признакам Галя безошибочно определила свое и, схватив его с
вешалки, стала разъяренно трясти пальто перед носом сына: - Вот же оно,
негодник! И наверняка весь год здесь провисело! Неужели ты действительно
его искал? Не верю! Ты хоть представляешь, что на нашу зарплату
разорительно покупать тебе второе пальто?
- Ну как ты, мама, не понимаешь! В моем пальто в правом кармане лежали
две шайбочки, а в левом - два болтика. В этом же пальто карманы пустые,
значит, оно не мое!

Перед такой железной логикой Галя не устояла и больше сына не ругала.
И правильно сделала, как показала потом жизнь.
Парень стал серьезно и профессионально заниматься настольным теннисом,
развив в себе необходимые для этого волю и собранность.

О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который
так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им
пользоваться.
Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый
доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над
пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был
сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была
больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же
маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность
которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка
(которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда",
её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось
в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою
кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну
ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных
кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была
настоящей БОМЖихой - Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но
она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто.
Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и
привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании
Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное
увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень
смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а
чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил
тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные.
Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не
только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив,
возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен.
Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой,
зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то
момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в
сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что
поделать - дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое
тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный
участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После
короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который
письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была
вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и
всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя
выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и
патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот
- Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего
ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее
мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины
заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу
в историю болезни....

С четверть века назад отправили нас проводить "Зарницу" (военно-
спортивную игру) в пионерский лагерь. Кроме нас, в лагере оказалось еще
два мужчины: директор и киномеханик-завхоз-плотник-сторож, постоянно
проживающий на временно оккупированной детьми территории. По
национальности он был..., боюсь написать с ошибкой, проще говоря, звали
его Аббас Меджид-оглы. А любил он по вечерам выпить немного и песню
спеть. Красиво пел, заслушаешься. Все вожатые приходили послушать к его
костерку. Мы тоже, принесли с собой, налили деду Аббасу, посидели с ним,
послушали, как он поет, да и спросили: - А о чем песня? - Да, как мужик
с тюрьмы ехал...

История про ГУЗНО напомнила события почти двадцатилетней давности.

Был в Киеве инженерно-строительный институт. То есть он стоит и сейчас,
никуда не делся, но называется иначе. Уже не КИСИ, как в советское
время, а...

В общем, когда в 90-х пошла мода на переименования институтов в
университеты и академии, институт по-быстрому переименовали в
университет, из киевского сделали сразу украинским да ещё и
государственным, в результате получился "Український Державний
Університет Будівництва і Архітектури".

Вывеска "УДУБіА" продержалась у входа недели две, не больше. Быть может,
потому, что буква і была совсем уж маленькой, и вся надпись иначе как "У
ДУБА" и не читалась.
ВУЗ по-быстрому переименовали назад в киевский, да ещё и добавили
"технічний", так что получилось гораздо более политкорректное и
трудноассоциируемое "КДТУБіА".

Но ещё через несколько лет всё же решились снова вырасти из "городского"
масштаба до "национального", заодно и убрали "лишнюю" букву Т. Получился
"КНУБіА". А о временах "У ДУБА" в ВУЗе предпочитают не вспоминать.

Но жители соседних домов помнят...