Повторные анекдоты

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после
выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно
увеличен.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться.

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.

Школа. Учительница:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Медведев сидит в кресле водителя нового шикарного автомобиль,
разглядывает все внутри: приборная панель, ручки разные, педали. Он
смотрит вокруг, но руль отсутствует. Он обращается к Путину и
спрашивает: "Владимир Владимирович, а где руль?"
Путин вытаскивает из кармана пульт удаленного управления и говорит: "А
вести автомобиль буду Я"

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный...

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку
"Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

- Как заводится ваше авто в минус 30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в минус 30 даже не открывается...

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом! - заявляет подсудимый.
- Что вы на это скажете? - обращается судья к адвокату.
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал, - извиняется
адвокат.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Вызвал Бог к себе Барак Обаму, Фиделя Кастро и Дмитрия Медведева. И
сказал им Бог-Я создал этот мир, я его же и уничтожу. Идите и скажите
вашим согражданам, что конец света придёт в 2012 году.
Делать нечего, Обама выступает перед американским народом-У меня две
новости, одна хорошая другая плохая. Хорошая-Бог существует, я сам его
видел. Плохая -скоро конец света, готовьтесь.
Кастро-у меня к вам две плохие новости. Первая Бог всётаки существует,
вторая приближается конец света.
Медведев-сограждане хочу сообщить вам две хорошие новости. Первая Бог
есть, я сам лично с ним разговаривал, и вторая ОН обещал помочь Единой
России закончить развитие принятого нами законопроекта модернизации.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

- За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Кроме дураков и дорог в России есть еще проблема-дураки показывающие
какой дорогой идти.

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...

Жить стало чуть легче, но очень противно.

- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский...

- Почему разводы такое дорогостоящее дело?
- Потому что они того стоят...

Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья...

Если вас наказали низачто, радуйтесь: вы не в чем не виноваты.

Ночь... постель... в постели сладостные вздохи, ахи... один из партнеров
говорит:
- Ну что же ты еб.. шь меня как скотину??? Скажи что-нибудь нежное,
ласковое.
- Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ!

приходит мужик к сексапотологу с проблемой эрекции тот осмотрел его
всего и говорит все дружок добегался больше стоять не будет ну мужик и
говорит что делать то жена молодая каждый день просит секса ну
сексопотолог и говорит, да привяжи к члену хачи ну и трахай жену (хачи-
это палочки которыми едят китайцы) ну значит вечер... интим... мужик
привязал хачи к члену ну залез на жену вставил ей на сколько мог...
тут левая половая губа вагины говорит правой - блин сколько членов
видела и толстых и коротких и огромных и с шариками НО ЧТОБЫ ЧЛЕН НА
НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

- А я теперь хинди изучаю!
- Да? И как будет на хинди, к примеру, "футбол"?
- Апштанга-йога.