В связи с приближением и наступлением сессии о ней говорят или плохо или
не очень. Ну или с сарказмом..
Предлагаю подумать о сессии как о.. чём-то хорошем :)
Однажды одному преподавателю нужно было принять зачёт у студентки.
Обычное в общем-то дело.
Но так получилось, что этот преподаватель по каким-то причинам принимать
зачёт не мог и попросил своего друга-тоже преподавателя. Тот
согласился.(ещё бы он не согласился-ведь он был предупреждён, что
студентка довольно симпатичная:) ) Он принял зачёт у неё. А через
некоторое время она вышла за него замуж(несмотря на разницу в 11 лет) и
прожила с ним больше сорока лет.
Вот так:) Ходите на зачёты-вдруг там вас ждёт ваша будущая жена или
муж-кто знает:)
P.S. Эта студентка-моя прабабушка, а преподаватель принимавший зачёт
соответственно прадедушка.
Училка я. Трудюсь в МГУ. Намедни приходит девочка на пересдачу весеннего
курса. Садится, получает задание, несет такую пургу! Я робко спрашиваю,
почему ни в зуб ногой. Девочка прсит двойку и куда-то подрывается.
Перестаю понимать в чем дело и предлагаю договорить, может хоть на
тройку вытянет. И тут она объясняет - дочку двухмесячную кормить бежит.
Буквально с дракой отобрала зачетку и еле уговорила на 4. Девочка
рвалась пересдавать.
ГОСПОДА ПРЕПОДАВАТЕЛИ! Любого пола. Может пожалееем беременных и
кормящих, а то им намного сложнее сдавать, а?
По себе знаю, первая беременность - мертвый ребенок, вторая - кесарево.
Может, пожалеем тех, кто вообще рискнул в наше дурное время детенышей
заводить?
Жил был мужик. Одинокий. Небольшой домик, в домике стена, у стены
плинтус, в плинтусе дырка, в дырке мышка... как "Джерри" в известном
мультике.
Чтобы не пить водку на холоде, к мужику заходили выпить другие мужики -
удобно, никто не бухтит над ухом, посудина найдётся, ну и занюхать там
чего нибудь...
Когда собиралась компания, помимо разговоров "за жизнь" было и такое
развлечение - бросали длинную макаронину у мышиной норки, а потом
забавлялись, глядя как мучается бедное животное безуспешно пытаясь
умыкнуть продукт в норку, и так макаронина не проходит, и этак не
влезает..
Однажды один собутыльник заявляет:
- Мой кот твою мышь выловит враз!
- Хрен твоему коту, а не моя мышь!
- Спорим! На пузырь!
- Разбейте!
Приносит кота. Мышь прячется в норе. Кот неторопливо подваливает к
дырке, принюхивается... быстрым движением запускает лапу в нору, достаёт
лапу, в когтях мышка... Ам, и нету... сожрал, сволочь!
Собутыльники передрались.. Кота удалось отстоять.
- А я где ещё такую мышь возьму... Э-э-х, наливай, помянем...