Новые истории - основной выпуск

Американский штат Айова – просто кусок России где-то между Орлом и
Воронежем по климату, бескрайним равнинам и бездонным чернозёмам.
В конце сентября вечерами там довольно зябко, особенно на воде.
Однажды я это почувствовал на своей шкуре, стуча зубами и промёрзнув до
костей в лодке, несмотря на плотный свитер и ветровку. Но на берег не
хотелось – мы плыли по удивительному в этих степях озеру, на берегах
которого просторно расположились особняки, сауны на мостках, а прямо у
воды горели костры, возле которых сидели разнообразные компании – отец с
сыном, парень с девушкой, рыбаки с удочками. Мы старались не шуметь и
плыли тихо, но все компании вдоль воды тепло приветствовали хозяина
лодки и вступали с ним в веселый неторопливый разговор.

Как потом оказалось, он просто дал нам основательно промёрзнуть, чтобы
мы в полной мере оценили дальнейшее. Потом была хорошая русская водка с
правильной закуской и сауна хозяина, тоже нависшая на мостках над самой
водой. В этом огнедышащем пекле я разогрелся настолько, что голый сигал
в ночное озеро с неописуемым наслаждением, быстро там замерзал и кидался
греться обратно в сауну с наслаждением ещё большим. Сауна была очень
горячая, вода очень холодная, поэтому весь этот цикл занимал меньше
минуты. Через полчаса я поймал себя на том, что просто стою на мостках
над водой абсолютно счастливый и голый, вокруг горят звёзды, кожа моя
похожа на туго натянутый горячий барабан, и мне нисколько не холодно
теперь на свежем воздухе без всякого свитера.

За дальнейшим разговором выяснилась история этого места. Хозяин лодки,
сауны и дома при них стоимостью в пару миллионов долларов минимум, а
некогда хозяин и всего этого озера, в семидесятых годах был веснушчатым
двухметровым белобрысым пареньком-деревенщиной из Финляндии, приехавшим
в США получить бизнес-образование. Обратно в Финляндию он увёз не только
красивый диплом, но и красавицу-жену родом из штата Айова. Юная
американка мужественно прожила в Финляндии с мужем пару лет, но её
наконец достали постоянные отлучки мужа на охоту и рыбалку. Они
вернулись к ней на родину, и он принялся там торговать деревом для
отделки помещений – как чистопородный финн, в этом он понимал толк и
вызывал доверие. Торговать он пытался для богатых людей, которые могли
себе позволить действительно качественные решения, а для этого их надо
было продемонстрировать хотя бы у себя дома. Денег на дом в
фешенебельном районе у него не было, а в бедный район местную
бизнес-элиту затащить было невозможно. Финн поступил в национальном духе
– купил обширный участок земли на отшибе, на никому не нужном высохшем
болоте, запрудил ручей, сделал озеро, пустил туда разнообразную рыбу и
построил у берега свой хутор с сауной. После нескольких визитов в эту
сауну на берегах озера стали строить дома местные бизнесмены. Первый
участок он отдал другу бесплатно, последний продал за несколько месяцев
до нашей встречи за миллион долларов – вокруг озера места больше почти
не оставалось, там живет теперь почти вся бизнес-элита этого графства.

Из этой истории выросло и его хобби – первый переселившийся друг купил
его сауну за две тысячи долларов и просто перетащил её к своему дому на
катере вместе с мостками. Пришлось вечерами выстругивать новую. И так
примерно сто пятьдесят раз, по мере раскупки участков вокруг озера.
Последнюю он продал за пятнадцать тысяч. Я так прикидываю, что он
натюкал топориком примерно на миллион долларов в качестве хобби в
свободное время. Но для него это мизер - мужик теперь стоит около
пятидесяти миллионов, и то так мало только потому, что погорел на
каких-то акциях. Против рыбалки его жена уже не возражает. Он хотел
возобновить на своих болотах ещё и охоту, но для правильной экосистемы
нужны комары, против которых его соседи категорически возражают. Недавно
к нему приезжал бывший владелец этих мест, продавший когда-то за
бесценок высохшее болото – побывав в парилке и попрыгав в озеро, тоже
захотел построить там дом и купить сауну…

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

ОДА «ЖАБЕ» (в двух действиях)

Действие первое: «Война с вентилятором»

Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже
старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый
по-настоящему свой «дом».
На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по
чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам
штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому
красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die
Deutschen\ тільки для німців»
Короче весело было...
Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы
просто дегтя...
Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках
цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из
овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и
вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы
протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.
Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально
вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим..?
Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой
возможности.
Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в
который попало...(ну вы в курсе) К тому же, когда мама по-русски
пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно:
«Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!»
Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было
срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они
гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись...
В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с
лопатой и начала понемногу вскапывать землю.

Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»

Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома,
обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет
захапать весь наш огород!!? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже
полагается часть пустыря!»
Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же
поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше
кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по
вызыванию «жабы» - вечен, получилось и у моей мамочки.
На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с
решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного
двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с
лучком и петрушкой.

P.S.
«Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в
тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет: На нашем клочке земли
росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не
отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево,
чтоб ровнее росло...
В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего
деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...

Те, кто знает эту историю, надеюсь поймут мое желание рассказать её
кому-то ещё. В отличие от всех предыдущих, она не имеет ни малейшего
отношения ни ко мне, ни к моим знакомым – просто она глубоко волнует
меня лично.

Император Александр III мне со школьных лет запомнился как лютый
мракобес, отмеченный прикольной эпиграммой на поставленный ему памятник
работы Паоло Трубецкого: «Стоит комод, на комоде бегемот, на бегемоте
идиот». Потом пришло понимание, что это был очень странный царь – после
Николая I, «взлызистой медузы с усами», любившего ронять матёрых
гвардейцев в обморок своим недвижным взглядом и перелюбившим всех своих
фрейлин вероятно тем же способом, после более симпатичного Александра
II, жившего в осажденном террористами Зимнем дворце под одной крышей с
женой, любовницей и её многочисленными детьми, Александр III был
действительно необычен – его безупречная верность и любовь к жене
никогда не подвергались сомнению даже самыми скептическими историками.
Во всём остальном он постоянно навлекал на себя насмешки высшего света –
был мужиковат, неуклюж, застенчив, обладал исполинской силой и мог
разгибать подковы руками, предпочитал простую одежду и пищу. Наверно,
это был единственный народный царь в нашей истории, и скончался он так
же. При крушении царского поезда в 1888 году почти все в его вагоне
погибли, но не его семья – царь придержал рухнувшую крышу руками над их
головами и разогнул металлические конструкции, чтобы семья могла
выбраться наружу. Это не прошло для него бесследно – отличавшийся
несокрушимым здоровьем царь последующие шесть лет мучился от болей в
спине и умер шесть лет спустя 49 лет от роду. Если бы хоть кто-то
послушал прорывавшегося к царскому вагону мелкого путейца-чиновника,
будущего премьер-министра графа Витте, наверное не было бы ни этого
крушения, ни русско-японской войны, ни Первой мировой, ни обеих наших
революций – нападают на слабых, а слабым Александр III никогда не был.
Но это всё гадания, а мне вот интересно – есть ли ещё на свете страна,
лидер которой остался бы в памяти таким простым мужским поступком…

История о военруке напомнила...
В начале 80-х( а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было
быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук.
он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в
школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг.
- 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без
указанной формы, выше 3 не получит.
Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в
розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме".
Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников.
- Красавцы,-не без удовольствия отметил он.-Орлы! Направо! По большому
кругу бегом-марш!
Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому
кругу"-это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов.
Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых
участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре
бегал"

Как-то раз для одной не очень известной телевизионной передачи
понадобился БОМЖ. Натуральный, не подставной. Из тех у кого так
сложились жизненные обстоятельства. Я решил найти такого на Ярославском
вокзале. Мне было это по пути, а уж БОМЖей-то там хватает. Вообще я
думал это будет сложно, ведь есть критерии. Это должен быть все же
адекватный человек. Во-вторых, у него действительно должны быть
жизненные обстоятельства, а не потому что ему так нравится. В третих...
Ну в общем вам это не интересно.
Я вошел в круг общения. Ситуацию объяснил честно, рассказал, что это
стоит денег в неплохих для временно безработных размерах. Так вот, скажу
правдиво я охренел. Большая часть из тех, которых мы называем бомжами и
стараемся обойти чтобы не испачкаться, оказывается люди с высшим, а
иногда и с двумя высшими образованиями. Очень вежливые, применяющие в
своей разговорной речи довольно сложные словесные обороты. Например один
из тех с кем я общался, обратился к прохожему с фразой:
- Будьте любезны, не подскажите который час?
- Чаво-чаво?! - опешил тот.
- Скока время? - поправился БОМЖ и когда прохожий удалился, с грустью
произнес:
- Вот такие люди негативно оттеняют наше общество. И государство в том
числе.

(C)Андрей Смолин

Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой
шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда
пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня
неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

Средство от тараканов.

В шестидесятых годах в Новочеркасске располагалась спорт-рота
мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили
мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.
Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через
забор – и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие
открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном
мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же
барышня устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой – пышненькой хохотушкой
с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла -
как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию
падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова,
который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые
неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая
продуктами питания. Выше всего ценилась У. Е. тех лет – бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у. е., но
расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание
отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о
предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в
отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот
внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал
незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.
«Это эффективнейшее средство от тараканов», – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку. «А эта фигня на
клопов действует?» – всё ещё колебался охранник. «А как же, на клопов,
блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо
поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через
пять минут проветрить помещение».
Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова
распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль «хлопушки» и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. «Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее.
Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

Приятель соблазнился умопомрачительными новогодними скидками и
беспроцентным двухлетним кредитом на самую дорогую технику – он купил
телевизионную панель воистину неописуемых размеров. В его новой квартире
как раз оставалась пустая стена. Сама квартира, правда, от такой покупки
больше не стала. Утром 31 декабря трое рабочих кряхтя занесли панель к
нему домой. Все новогодние праздники семья приятеля смотрела телевизор
просто охренев. На днях он зашел в магазин и попытался обменять панель
на пусть почти такую же дорогую, но меньших размеров. «Шея очень болит»
- коротко пожаловался он…

УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".

Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на
одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и
делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И
позволил себе довольно рискованную шутку:
- Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.
Тандлер крикнул ей вслед:
- Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только
через две недели!

Самое сложное для меня первое время, приехав по контракту работать в
Монголию и живя в гостиничном номере далеко от столицы Улан-Батор, было
привыкнуть к разнице во времени с Союзом. Типичный по тому времени
пример: в шесть часов вечера по Москве, картинка с экрана телевизора
резко исчезала, и динамики издавали зловещее шипение. Вокруг какие-то
люди в халатах/дели/, ни кто ни бельмеса по-русски...
Большим, дураком в своей жизни, в ту пору, я ещё тогда не испытывал.
Потом перезнакомился. Оказалось, что имеются ещё советские специалисты,
жисть сразу устаканилась, и эта проблема отошла на задний план.
Но существовали ещё футбольные трансляции. Неожиданно картинка вдруг
исчезла, когда Беланов собирался пробить пенальти голландцам!!!...

Однажды мы провожали на самолёт, летящего через Улан-Батор на Родину
специалиста. Среди прочих, собирающихся лететь пассажиров, на себя
обратила наше внимание группа незнакомых европейцев. Это была группа
ГДРовских геологов. Один из них, переводчик, в совершенстве говорил и
общался на русском и монгольском языках.
Конечно, у нас с собой было...
В наш неторопливый разговор ожидающих прилёта самолёта, чтобы лететь
обратно, среди которых были немцы, монголы и русские, решил вклинится
один папа-спец, держа за руку своего пацанчика пяти лет.
- Лёша, а ты видел живых немцев? - спросил папа, желая удивить ребёнка
не зная, что все его понимают.
- Нет! - честно ответил ребёнок.
- А что ты знаешь о немцах? - наивно улыбаясь голубыми глазами,
поинтересовался немец-переводчик на чистом русском.
- Опять гады-немцы телик вырубили!!!.. – всё, что знал, ответил мальчик.

- Или он тогда по-другому ответил?..- сейчас вспоминая, сам себе задаю
вопрос.
Во всяком случае, его папа выражался более красочно и радикальнее по
этому поводу…
Давно это было…

Приора для четких пацанов!

Всем душевный привет, пацаны!
Вот купил себе Приору зацените. Хочу расказать как к успеху пришол.

30 летний копейдос мне батя подарил сразу как я путягу кончил. Сам он
водить не может из-за постоянно высокой дозы алкоголя в крови, а
старшему братэле некогда. Он у нас по зонам чалится. Выйдет на месяц
побарагозит и опять туда отдыхать.

Кароч зашаманил я копейдос чётко и год на раёне с пацанами с пелотками
отжигал, пока она не развалилась вся нафиг. Загнал хлам Арсену на
детали.

Ну дальше у меня уже тачила была серьёзней. Пятёра ваз 1987г - моя
ровестнитца. Я на неё лоха аднаво паставил за бабки и сибе аставил.
Замастырил её по понятиям и на ней мы еще год нефоров и всяких чушкарей
кашмарили. Кароч пацанскую мастюху на раёне держали.

В прошлом году решил купить новую тачилу. Работа у меня фартовая
–токарем 4 разряда, пятнаха в месяц получаеться. Бабла дэцл скропалил
плюс муточки там ещё всякие разные. Сдал пятёру в утиль и палучилось на
новую пятёру. Но её чета не хотелось ведь к успеху иду.

Взял Приору хеч норма по кредиту на пять лет под 27% в Росбанке. Со
всеми мутками-накрутками и страховкой 390тыр. В месяц 12 штукарей плачу,
но тачила того стоит!

Замутил грамотный тюнинх, чётки на зеркало, держалки для битухи зделал -
ну это палка такая для игры в американскую лапту, а пасажиру примастырил
балясину (сам точил). Адёжку на рынке прикупил по понятиям и сразу
уважуху грозную почуствовал.

Кароч пацаны тачила фартовая тока электрики много. Непонятно чё нельзя
было сразу музон туда воткнуть ну там с Кругом или Крестами? Барсетка в
бардак помещаеться, семки есть куда сунуть. Зади ковёр постелил штоб
чиксам уютно было.

Про сервис. Еду из салона чёта лампа двигла семафорит и тачила
дёргаеться как в припадке. Вернулся с предъявой какой-то датчик здох –
поменяли. До дому доехал во дворе опять эта хрень. Вернулся мантёр лепит
типа брак - других нет. Я грю а если я тебе щас жбан проломлю? Сразу
нашол с другой тачилы.

Дальше ездили с Черепом со столичными пацанчиками потереть. Обратно я
его за руль пасадил патаму што у меня правый кулак разбит. Вдруг на
трасе тачила вправо понесла. Кароч чуть не уделались. Усилок руля чёто
коротнуло. Вырубили врубили опять нормуль. И так всю дорогу раза три.
Опять к мантёру. Тот грит если ещё будет – то на замену через месяц. Ну
Череп схватил балясину погонял его малёха по сервису - поменял за вечер.

На той недели попали в ДТП. Погнали в диревню отжимать мобилы у
крестьян. И обламались. Чета нету их у калхозников - один дискавый на
всю диревню в правлении. Побарагозили у них в клубе малёха особо борзым
дурилам в ухо надавали. Патом дёрнули жигуля пару сисек и погнали с
калхозными шмарами к сибе на раён.

Кароч приехали пачти, один перикрёсток остался, и тут опачки! Примьера
вылетает и я её бью в заднее крыло чирком и дальше в лидяной сугроп.
Падушка у меня бзднула и пависла как сопля, нираскрылась чёта. Ну я
лабешником в руль ваткнулся, как удар с ноги прапустил.

Выхожу достойно из тачилы а вакруг нисана ботан бегает. Арёт акуляры
запатели, дерзкий такой руками машет а прикинут не по понятиям, семки
мои просыпал. У меня грит тут главная дорога, я твоя памеха справа. Я
чепушиле грю типа ты чёта попутал. У нас на раёне только у чотких
пацанов дароги главные и в челюган с локтя памеху устранил.

Тут кореш ботана вышел грит типа всё харашо давай страховку, будем
гайцам звонить. Какая страховка если я жигуля уже дёрнул и права у меня
гайцы ещё в столице отобрали. Им мой обгон тогда чёта непанравился.

А сам думаю чё там с Черепом? С Черепом я закентовался еще в путяге.
Дерзкий пацанчик, к успеху чотко идёт, жигуля дёргает по три сиськи в
день, прикид в кожухе и адике, семки. Только ему на одной тёрке по жбану
арматуриной перетянули. Вот в мозгу чёта там замыкает, даже справку ему
из дурки дали. Кароч сносит у него колпак напроч за это и из путяги
попёрли. Щас грузчиком шарашит.

Вижу Череп очухался, уже радосный с балясиной бежит. Патушил на нисане
все фары ну еще стёкла маленько покрашил. Корешу ботана в табло заехал
мабилу отжал. Грит как у нас дела? Я аж присел от неажиданности. Так то
Череп базарить не умеет, сразу в харю бьёт.

Ну я ботана так по голове пригладил спрашиваю - не повредилось ли в тебе
чего? Он грит нет всё чотко даже малёха палежать захателось над
повидением своим падумать. Хочу грит вам ущерб возместить и мобилу дарю
на долгую память.
Ну так вот и разъехались по доброму.

Щитаю пацаны что есть только две уважаемые тачилы - это нулячие Приоры и
Бэхи. Кароч как расчитаюсь буду на Бэху копить. Уже заставу бумера на
мобилу поставил.

Всем фарта, жиги и семок, пацаны... Ровно и прямо идите по жизни, и к
успеху прийдёте верно.