Повторные анекдоты

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

Одесса.
- Роза, вот ты всё время жалуешься, что вся больная, здоровья никакого.
А ведь к тебе постоянно подполковник ходит - вас ночью слышно на весь
двор...
- Ну шо за люди - одно здоровое место и тому позавидовали!

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не сапёры.

От несоблюдения правил техники безопасности человек может не только
умереть, но и родиться.

Молчание - это единственная золотая вещь, которую женщины не любят.

- Почему все-таки спутники ГЛОНАСС упали в океан?
- Все правильно. В школах же отменили астрономию, а ввели православную
культуру.
- И что???
- Вот они об небесную твердь и стукнулись...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
уязвить своего лечащего врача.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она таки дала трещину...

В офисе девочка-менеджер, приличная до невозможности, в пиджачке,
листает папку с договорами и почти каждый комментирует нежным голоском:
- Пиздатый... Пиздатый...
Коллега поинтересовалась, что же в них такого пиздатого.
Оказалось - "без даты".

- Представляешь, меня вчера выгнали за пьянку...
- И что, ты не знал, что за это могут выгнать?
- Ну не из вытрезвителя же!

Первое свидание.
Парень с девушкой стоят возле подъезда, разговаривают...
Тут девушка говорит: Мне надо отлучиться на 5 минут и ответить на важный
звонок. Уходит.
Через 5 минут выходит вся такая важная...
Тут крик из окна: А смывать за собой кто будет???????

Мальчик, на которого в Германии наехала "Ока", перестал верить в логику.

Новый год, после утренника в детском саду. Звонок подруги:
- Ну как?
- Болит голова и почему то полные трусы конфет…
- Ну, правильно, ты вчера в конце утренника детям стриптиз показывала.

Едут два мужика по дороге, и соревнуются в скорости: один 100км/ч,
второй 120, первый 140, а второй 160 и т. д.
Тут их на огромскорости обгоняет какая-то машина, которая на повороте
въезжает прямо в знак д/д.
Ну мужики(М) подъезжают ка месту аварии, смотрят, а водила(В) сидит
(ЖИВОЙ!!!), держится за руль и трясется...
Его спрашивают: Мужик, че за машина такая крутая и быстрая???
В: Ннннеее знннаююю...
М: А как тебя зовут?
В: Нннеее помммню....
М: А ты откуда ваще???
В: С амммериккканннскихх гггорроооккк...

1946 год - после Великой Отечественной войны... Все ребята в школе после
долгих, скажем так - каникул.
Учительница спрашивает учеников: как они помагали СССР.
- Я, - говорит Петя, помогал носить раненых!
- Я, - говорит Аня, помогала медсёстрам в больнице!
- А я, - встаёт Вовочка, носил солдатам пули!!!
- Да,- говорит учительница, и что они ебе говорили?
- Гуд, гуд!