Повторные анекдоты

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один говорит другому:
- О, пидорасы идут!
- Почему?
- Смотри вокруг столько красивых женщин, а они обязательно привяжутся к
нам!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист. - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали, - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист. - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение
вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали, - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо! Даниссимо - и
пусть пассажир подождет!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем
активией от данон! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне
на работу надо!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою рекламу!!! Поэтому сядь и
сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает всё вокруг и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но всё как-то мелко, как
будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Генерал просыпается с бодунища, видит денщик форму гладит.
Генерал:
- Вчера на приеме был у губернатора, так какой-то лейтенантик обожрался,
подбегает ко мне, и всю форму мне облевал падлюка!
Ну я ему сразу 5 нарядов вне очереди!!!
Денщик:
- Мало дали, товарищ генерал! Он ведь вам еще и в штаны успел насрать!

Когда ты спишь враг не дремлет. Спи побольше изматывай врага
бессонницей.

- Почему греки мужчины носят золотые цепи?
- Чтоб знать докуда бриться.

Как попасть в Думу? Очень просто - достаточно хорошенько прицелиться.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

- а давайте чай пить! – сказали хозяева. – а давайте пить что пили!!!
–завопили гости…

- Дорогой, сегодня я накормила нищего супом и дала ему сто рублей.
- И он съел твой суп?
- Да. (гордо) Целую тарелку.
- Ну тогда он точно заработал те сто рублей!

Объявление: "Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок
гарантируем".

Вовочка спрашивает бабу:
- Бабушка! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у мамки стоит мраморный обелиск с надписью:
'Любимой свекрови от благодарной невестки', а рядом дата вашего рождения
и знак минус...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, осматривается и выдает:
- Здорово, козлы!
Сидящие в камере встрепенулись, настучали мужику по голове, и объяснили,
что слово "козёл" весьма нехорошее, и в отношении правильных людей его
применять не следует.
Мужик, вытирая кровь с лица пробормотал:
- Ну так и объяснили бы нормально. А то вишь, налетели как петухи...

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня две проблемы: меня никто не е@ет, и прыщи!
Доктор:
- Так, никто не е@ет-это, потому что прыщи, а с другой стороны - прыщи
от того, что никто не е@ет!
Блин, замкнутый круг получается!

Жизненный опыт - это когда на смену вопросам "Что?", "Где?", "Когда?",
"Как?" и "Почему?" приходит единственный вопрос "На фига?".

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

уролог-у вас мужчина одно яицо деревянное другое железное... дети есть??
пациэнт-да есть. один пиннокио три года и тюрминатор семи лет...

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт мучительная смерть на
керамическом стуле...

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди,
слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю
папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол
второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит,
бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим
сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям
счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только
тихонько-тихонько мне на ушко.