Повторные анекдоты

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу,
опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса,
одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил
сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, бля, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

Двое общаются в чате.
- Ты, наверное, очень красивая?
- Пачиму ты так думаиш?
- Только так природа могла компенсировать такую глупость!..

Встретились два приятеля. У одного фонарь под левым глазом и такой же
под правым.
- Это где тебя так?
- В театре...
- ???
- Когда все встали, в антракте, у женщины впереди меня платье попа
защемила...
- ???
- Ну я и вытащил. А она мне в глаз.
- А второй то почему?
- После спектакля встали, а у нее снова платье в попе. Мужик с соседнего
кресла увидел и вытащил. Я ему и говою: "Она этого не любит" и обратно
засунул...

- Смотри, Чебурашка, какая красавица!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!..

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать.
Там его жаба и задушила!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Решив сделать мужу сюрприз, жена неожиданно появилась в дверях его
офиса. У него на коленях сидела секретарша. Не моргнув и глазом, он тут
же продиктовал секретарше: "... и в заключение, господа, есть дефицит
или нет дефицита, но я не могу работать, пока у меня в офисе только один
стул".

Работают на аварии ассенизатор и его ученик. Ассенизатор заныривает с
головой в люк с фекалиями, только время от времени выныривает ключи
попросить у ученика. В конце работы с усталым и важным видом протирает
рукавом глаза и рот от фекалий и говорит ученику: учись, сынок, а то так
и будешь всю жизнь ключи подавать!

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои
детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

- Моя жена убежала с моим лучшим другом.
- Я думал я твой лучший друг!
- Больше не ты.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не-а, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились.
Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Офис фирмы, арендующей помещение в старом дореволюционном здании.
Руководство офиса суетится, отдавая распоряжения подчиненным,
передвигающим мебель. Те, в свою очередь делают все с доскональной
точностью – выравнивая мебель по рулетке и проверяя ориентацию по
компасу.

Посреди всей этой суматохи стоит бабулька-уборщица со шваброй и бормочет
себе под нос:
«Только полы вымыла, щас опять натопчут везде, сволочи! »
Стояла она, значит, так, смотрела, а потом подходит к одному и
управляющих и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Клав, это мы мебель по Фен Шую переставляем – чтоб
продажи поднять. А то кризис…

- А вы знаете, сыночки, что я в этом здании еще до революции работала, и
тут тогда бордель был… так вот, когда у них клиентов меньше становилось
и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл@дей…

На состязаниях лучших фехтовальщиков мира на помост вышел бронзовый
призёр. Описав шпагой дугу в воздухе, он разрубил пролетавшего шмеля
пополам. Толпа одобрительно загудела.
Серебряный призёр рассёк шмеля на четыре части. Перед выходом чемпиона
толпа притихла.
Шпага просвистела в воздухе, а насекомое как летело, так и продолжало
лететь. Публика была ошеломлена. Победитель промахнулся - но по-прежнему
улыбался.
- Чему вы радуетесь? - крикнул кто-то. - Вы же промахнулись!
- Э-э, вы не очень-то наблюдательны, - ответил великий фехтовальщик. -
Да, шмель жив, но потомства у него уже не будет.

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Процесс заканчивается..
Судья: Подсудимый вам предоставляется последнее слово
Подудимый: 25 тысяч
Судья: Суд удаляется на совещание...

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

- Иван, что это у тебя петух всё утро поёт?
- И я б так пел, сосед, когда ни одной тёщи, а жён под крылышком -
сколько угодно!

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю
я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь
сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с
блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

Грузин пришел на прием к урологу. Достал свой инструмент и говорит
доктору, ,пасматри, ,Доктор осмотрел член, и говорит: ,, У вас все
впорядке, , Грузин: ,, пасматри, какой КРАСАВЧЕГ!