Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит жалобное: - ПИСЮ ОТПУСТИ!!!
Еще один с бородой! 1917 год, за окном бардак, пожилая княжна задает вопрос своему внуку: - Мон шер, что творится на улице? - Революция, мадам. - А что они хотят? - Чтобы не было богатых! - Странно, а мой дед, декабрист, хотел чтобы не было бедных...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
Сидит мужик льду рыбачит рядом сидит его собака, вдруг из лунки выныривает корова с сигаретой: спрашивает мужик огоньку дай он молча но с большими глазами достал зажигалку, корова прикурила и нырнула обратно, мужик сидит молчит то на лунку посмотрит то на собаку, то на лунку то на собаку'А собака ему-че смотришь я сама офигела.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Учительница задала ученикам задание - научить своих домашних животных повторять слова. Дети, особенно те, у кого нет попугаев, в недоумении разошлись по домам. На следующий урок ребята, кто смог, привели своих питомцев. Училка спрашивает одну из учениц: "А что ты пса своего привела, он что, слова может повторять?". Девочка, ну типа, схитрила... отвечает: "Да, вот, собаку научила "гав" говорить..." Училка ей: "Два тебе..." Вовочка встает:"А я, Марьванна, ёжика разговаривать научил..." Училка: "Вова, ёжик, ведь, не домашнее животное..." Вова: "Ну и что, говорит же..." После этого, он облизал палец и с размаху ежу в анус - хрясь! Бедный ежик глаза выпучил и прошипел: "Шшшшшшввв..." (на как он обычно шипит) Училка смотрит на весь этот цирк недоуменным взглядом. Вовка облизал два пальца и повторил операцию с ежиной задницей - хрясь! Еж опять: "Шшшшшшшввввффф..." Тут Вовочка, видимо поняв, что должного эффэкта не последовало, облизав всю пятерню, в третий раз проделал манипуляцию по массажу простаты бедному грызуну... Ежик, вытянувшись раза в полтора, вскрикнул: "Шшшшшшш... ватит!" Дети и училка в коме!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.