Свежие анекдоты - основной выпуск

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего
плохого о ней сказать не могу.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!

- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......

Способности участников "Шоу экстрасенсов" ничто в сравнении со
способностями президента России.
Вчера ему в метро показали новые средства безопасности - утром они
исчезли.
Месяцем позже, показали три спутника связи - после запуска, не нашли!!!
Еще ранее показали успехи нанотехнологий.......
Лучше покажите ему наш автопром!!!!

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ
начали обрастать мехом.

Светская кобылица сцепилась со светской ослицей в прямом эфире.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов
не обижать.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене...

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Загадки природы.
Сможет ли кто-нибудь объяснить, почему на юге, в Египте и в Тунисе,
режимы сгнили за 30 лет, а на севере, в России, уже за 10?

Странно, в русском языке "тысячи человек" больше, чем "больше тысячи
человек"!

Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".

Привыкли руки к штопорам.

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Инструкция поведения для секретарши, которой Шеф изменил с этой гадюкой
Ленкой из бухгалтерии.

1. Делай вид, будто ничего не произошло, а то сразу уволят и не успеешь
отомстить.

2. Отвечай на звонки по следующей схеме: «Шеф спит в кабинете пьяный»,
«Шеф велел больше с вами не соединять», «Пришлите срочно две тысячи
упаковок туалетной бумаги для бухгалтерии».

3. Соблазни Админа и заставь его переналадить все принтера и факсы в
конторе на печать в зеркальном отображении (с включением программы на
следующий день после твоего увольнения).

4. Когда шеф поставит утром свою тачку на стоянку, приоткрой заднюю
дверь и разлей в салоне пузырек валерианы. Хоть пара котов, да
приманятся. Заодно спрячь в машине что-нибудь из своего белья.

5. Пошли с компьютера Шефа СМС его жене: «Он трахает в кабинете эту
гадюку Ленку из бухгалтерии».

6. Перед совещанием с иностранными партнерами и представителями банка,
насыпь в сахарницу соль и положи на все стулья и кресла кнопки.

7. Еще раз сооблазни админа и заставь его выложить в корпоративную сеть
ролик, заснятый тобой на мобильник, где шеф пляшет канкан в твоем
пеньюаре.

А с понедельника у тебя начнется новая жизнь.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - настоящие!

- Говорят, теперь опасностям присвоили цвета?
- Мне пофиг, я дальтоник!

Жена настаивает на установке кондиционера. Пока отговариваюсь тем, что
это внесет неблагоприятный вклад в глобальное потепление.

- Образование в упадке, коррупция процветает... Что делать?
- Генерала Бокова назначить министром образования, Фурсенко отправить
генералом, пусть, если сможет, живет за счет коррупции...

Следующий!- Ай, чеpт! Обо что это я? Что ж тyт темно-то так?- Hа что
жалyетесь?- Кто это здесь?- Это вам кажется.- Так я пойдy?- Идите.
ГОДЕН! Следyющий!

В семье Бергеров родились два мальчика. Одного отдали в мужской биатлон,
а второго в женский.

У человека действительно нет вкуса, если он закусывает пиво шоколадным
печеньем.

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

Маленькие хитрости: если вы работаете мэром города, в котором много
снега и сосулек, остановите автомобильное движение и заставьте народ, в
целях безопасности, ходить по центру проезжей части...

Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера:
- На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ?
- ОРТ, а какая разница?
- Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.

В кабинете:
- Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- А кем вы раньше работали?
- Поисковиком в краеведческом.
- Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на яндексе все время
писали "по вашему запросу ответов не найдено!". Нет, не возьму!

Большинство россиян полагают, что тело Ленина стоит захоронить, а чучело
Ленина оставить в Мавзолее, но уже в качестве пугала.

По всей стране полным ходом идет модерниСРАция