Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.


А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза
окончательно миновала.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три
компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в
карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену
ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём
признался.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать
с разбега на диван.

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,
есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не
доверять надо было ещё больше.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет
назад учителя били учеников, а не наоборот.

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на
вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой
диплом".

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
© konde13

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с
побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие
уничтожением популяции нескольких видов акул.

В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа.
Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На
что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

- Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидают друг в друга
камнями.
- Тогда было время собирать камни, а сейчас - разбрасывать.

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести
пятого номера, был прав...

"Запивать таблетки от давления кофе или закусывать кофе таблетками?"
92-летняя соседка Аграфена Ильинична продолжает свое исследование.

Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

Шведская народная мудрость гласит, что каждый швед в своей жизни должен
воспитать сына, посадить дерево и, когда оно вырастет, построить из него
предмет мебели для Икеи.

Встречаются на лестнице два соседа.
- Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной!
- Так что, он теперь би?
- Нет, как был п**арасом, так и остался!


Borman88

Принято решение, заменить в соответствующих статьях УК РФ, устаревший
термин «фальшивомонетчик» более современным «фальшивокупюрщик».