Повторные анекдоты

Российское Нечерноземье. Поздняя осень. По бездорожью едет телега,
доверху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик,
нахлобучив на голову шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках
вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Догоняет телегу.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Подумал и добавил:
- Да хули толку...

Навеяно алчностью домодедовских таксистов.
Садится в такси молодая мама с ребенком. Малыш всю дорогу сам с собой
разговаривает: -Если бы моя мама была зайчихой, а папа зайцем, я бы был
зайчонком. Если бы моя мама была верблюдицей, а папа верблюдом, я бы был
верблюжонком. Если бы моя мама была медведицей а папа медведем, я бы был
медвежонком. Таксисту это слушать надоело и он спрашивает малыша:
- Мальчик, а если бы твоя мама была проституткой, а папа педерастом, кем
бы ты тогда был?
- Ну тогда таксистом!

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет
уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет...
А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься, сука!

В одну районную больницу должен был приехать министр здравоохранения.
Главный врач пришел в морг чтобы проверить всё ли в порядке. Походил
посмотрел.
И спрашивает у паталогоанатома: А почему у тебя все покойники улыбаются?
Так ты же сам сказал что министра приезжает. Чтобы было всё хорошо.
Вдруг зайдет.

Иван-Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплёвывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Объявление: Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!