Остальные новые анекдоты

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах
подрастающего поколения.

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко
доили из коров…

Andrew (c)

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела,
как на самом деле выглядит многочлен.

Andrew (c)

Когда спасаешься бегством от роя пчёл и за вами вдогонку увязывается ещё
стая бродячих собак - это вселяет надежду.

Чем мощнее комплекс неполноценности у директора - тем моложе сотрудники
компании.

Из рапорта: Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на
другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп".

- А зачем у водородной бомбы (100 кк тонн тротила) парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её эффект на телефон и выложить
на YouTube.

Бац-бац! Очередной монстр упал, сраженный меткой пулей. Внезапно сквозь
громыханье тяжелого рока, раздававшегося в наушниках, пробился голос
жены, вернувший его в реальность. Он нехотя отложил в сторону айпед.
День клонился к вечеру, а он еще ничего полезного не сделал. И он
задумался - чего бы такого эдакого сделать. Может переименовать
чего-нибудь или чего-нибудь там скажем отменить...? Думать мешал громкий
голос жены, по-прежнему объясняющий в соседней комнате кому-то
по-телефону: "Нет, нет, нельзя тревожить. Президент работает"

Указ: для увеличения продолжительности жизни россиян запретить смерть до
70 лет под страхом смерти.

Корреспондент:
- Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд,
хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило?
- Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят
дети, которые играются в эти игрушки.

> Колея - это российский вариант дорожной разметки

п.9.2. Выезд на встречную колею через двойной сплошной ухаб

Коррупция в РФ теперь будет "элитарная". Всех мелких взяточников теперь
собираются штрафовать, а деньги, поступившие в бюджет от штрафов, будут
пилить уже на "элитарном" уровне.

99% россиян использовали нелицензионный виндоус когда читали
разоблачающую статью асанджа о коррупции в россии

- Место рождения?
- Ахтырка.
- Ах ты что?!

Andrew (c)

В России разрешили брак между работниками милиции

Из форума: "Как не уехать с пистолетом от автозаправки"
- Интересно, после первого такого оторванного шланга, начинаешь следить
за собой на заправке или не влияет?!)

- Неее, не влияет, товарищ рассказывал :- Раз в неделю к нему на
заправку заезжает дама, молодая ( про цвет волос говорить думаю не нада
). Так вот каждую 3ю неделю эта дама уезжает с пистолетом и огрызком
шланга.

Человек устроен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то
они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего
у него опускаются руки.

Всем, кто хочет нас поиметь, напоминаю, мы – «дорогие россияне».

органы государственной сласти

Andrew(c)

В сувенирном магазине:
- Дайте мне бюстик кумира.
- Вам современнего?
- Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не
переизбрать.

Жена мужу:
- Ты зачем был невежливым с соседом?
- За тем, что он с тобой трахается.
- Ты совсем псих, из-за этого человеку настроение портить.

Новости из будущего: На заседании Государственной Думы депутаты
единогласно проголосовали за переименование города Санкт-Петербурга в
город Санкт-Путинбург, а так же за переименование России в Едростан.

- Холмс, вы смогли бы поиметь мужчину?
- Ватсон, не обижайтесь, но нет.

...21-й век, автоматизация, робототехника, полёт на Марс в анонсе,
нанотехнологии, коллаедер........ А мы на нашем заводе корабли собираем
с помощью лома, кувалды и такой-то Матери..........

Инспектор останавливает подозрительную машину, открывается
затонированное стекло из которого вываливается пьяная рожа:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С полицейским в первый раз!
© konde13

Из всех преимуществ энергосберегающих лампочек, я бы выделил основную:
их легче выкручивать при глотании нАспор.

Властная дама долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000
рублей. Перед выходом из магазина звонит(видимо мужу):
- Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

Достижения российские нанотохнологий в действии: нанозарплата,
нанодемократия. Что дальше?

Надо бы ещё прокуратуру и суды переименовать, чтобы их названия
соответствовали реальной роли в обеспечении российского правопорядка:
Прохренатура и Муды.

Судья Данилкин, отвечая на вопрос несогласных, есть ли у него совесть:
- Есть, и вполне симпатичная!

Эквадорские спортивные вело-социологи установили:
"Слабоватые велосипедисты норовят сбиться в тандем, в расчете друг на
друга, чтобы спать по очереди"...

- Зачем Медведев поехал к Берлускони?
- Послушать пару лекций о половом воспитании...

- Не забудьте! С первого марта я уже не полковник милиции а полковик
полиции! И прошу обращаться ко мне "Господин полковник Полиции!".
Ну а свои, в рабочем порядке, могут обращаться кратко: "Господин Попо!"

Закон высшей справедливости.
- Слыхали о новом антикоррупционном законе?
- Нет. И о чём же там говорится?
- Ну, если совсем коротко: "Нахапал взяток - многократно поделись с
государством".

Жизнь, говорят, улучшается, значит, до этого она была просто
замечательной.

10 ноября 2011 года ПИДРы всей страны, впервые выйдут на свой парад без
страха за то, что он будет разогнан мером Москвы!!!

Встреча с общественностью:

- Господин премьер-министр, когда Вы вернете награбленное?
Путин: - Простите, а как Ваше имя?
- Навальный.
Путин: - Я буду разговаривать только в присутствии моих адвокатов!

Учительница истории рассказывает про подвиг Ивана Сусанина:
- Ну, ребята, кто может назвать других героев России? - Вовочка:
- Борис Ельцин! Он тоже завел россиян в дебри …

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

- Медведев приехал в Рим и встретился с Папой Римским!
- Ни хрена сейбе!? Я сто раз был во всех кабаках Рима! Как ему удалось?
- Места надо знать!
- А зачем он с ним встретился?
- Ну, по сообщениям пресс-секретарей обоих, оба еще и не поняли всю эту
проблему до конца...

"Стать евреем - не сложно, сложно - не стать"

Заходит Нургалиев к себе в кабинет, а там сидит человек.
—Ты кто?
—Я Заслонов, Константин.
—Чего тебе надо?
—Я не люблю полицаев. Если ты переименуешь милицию в полицию, начну
снова пускать поезда под откос.
И исчез.
Звонит Нургалиев Путину.
—Тут один мужик говорит, что начнет пускать поезда под откос.
—Плохо. Как его зовут?
—Заслонов. Константин.
—Пусть пускает. Но Лукашенко об этом ни слова. Для него это будет
неприятный сюрприз.

Новости:
- "Хулиган распылил газ в вагоне столичной подземки!"
- Да это Петрович с работы ехал, задумался, пукнул невзначай...
- Но сработали все детекторы системы безопасности!!!
- Ну, так он и есть наладчик систем детекторов безопасности. Пробников
на газы из Франции не привозят, так как прежний назначенный сверху
директор на эти деньги, как выяснилось, купил себе диван. Так они и
тестируют эти самые датчики на свои газы, у кого какие...

Как бы не хотелось правительству не переводить часы, а придётся: на
компьютерах, на электронных часах, и на всякой другой оргтехнике.

Березовский отрекся от арестованных во Франции яхт-весь в долгах, откуда
деньги на яхту?!

На съемочной площадке:
- Господин Режиссер! Товарищ! Сэр!!!
- А?
- "Сериал" и "Серия" - это не от слова "серить"...
- Извините, я гимназиев не кончал, зато ЕГЭ у меня "огого"!

Мальчики стремятся быстрее стать похожими на взрослых. Новые
исследования ученых дали им такую возможность. Втирая созданный ими
лосьон, уже с 8-ми летнего возраста можно добиться роста бороды.
Спонсор исследования компания «Gillette».

Что такое Сколково? Это нанокуб в нанополе, где сидит нанорыжий и
занимается нанохозяйством!

- Алло, телефон разъединился, повторите пожалуйста ещё раз.
- Да, девушка, всё правильно: гражданка на муже, каска на мне..
- Как не страховое агенство?!

Ни разу в жизни не встречал умного человека. Что интересно, никто из
моих знакомых с этим не согласен.

Путин предложил назвать новую теорию развития российской экономики
словом "мауисианство" по фамилии предложившего её известного в
официальных кругах экономиста.
Греф высказал мнение, что правильнее было бы слово "мауизм".
В итоге все сошлись во мнении, что как ни называй, а всё равно получится
"мудаизм".

- Слышь, Петрович! Говорят, новый мэр сказал, что проект четвертого
московского кольца типа закрыт!?
- Ну, типа дорого и все такое. Короче, на четвертое кольцо они, в рамках
коррупции, больше временно денег не берут.
- От, б... , ссуки! Ну, так я им на свои деньги им прорублю это
четвертое кольцо. Пусть жильцы, какие там по трассе, не обижаются!

Судя по рекламе "ЕдРос" на их стороне даже Брюс Уиллис

Взяточник думает;за уголовное преступление-материальное поощрение!
Президент-юрист поправляет; за уголовные деяния- административные
наказания!

Порой лобковое место страшнее лобного

Из разговора двух пенсионеров, покупающих молоко и хлеб по «акции»:
- В Европе пенсионеры хорошо живут. Там правительство о них думает...
- Наше правительство тоже думает: «акционеров» у нас больше, чем у них!

По уточненным данным, Путин сказал Грефу не "жулики вы", а "жулики WE"
* we - "мы" (англ.)

Первый признак конца света - появление пчел-пидерасов.
Второй признак - муравьи-затейники.
Третий - когда все юристы и дантисты останутся без работы.
Ни одного на данный момент пока не наблюдается.
Так что, ребята, еще поживем!

МАЗ и КамАЗ объявили о слиянии...
Объявляется конкурс на новое название:
1. КАМАЗМАЗ
2. МАЗКАМАЗ
3. КАММААЗЗ
4. ВАЗ
5. ???

Бывший фараон Египта Мудорак попросил убежища в России.
- Всегда мечтал после смерти попасть в пирамиду, если не в Египте, так
хотя бы в России, пусть и в такую маленькую и двухместную, но зато на
Красной площади, - заявило будущее чучело.

А мной на работу заехало метро! Его кто-то недалеко бабахнул...

Звонит Путин знакомому доктору:
- Здравствуйте, док. Я вот по какому вопросу. Что-то мне совсем хреново
становится: стал раздражаться на розовые кофточки, колошматить
журналисток, ругаться матом, теракты устраиваю тайком, и при этом не
чувствую себя виноватым.
- Похоже у вас синдром Киркорова.. , м-да, это лечению, к сожалению, не
поддается. Скажите, Владимир, а лунной походкой по ночам не бродите, ну,
или днем в многолюдных местах? Хотя... если б ходили, то мы с вами
сейчас бы не разговаривали- вы бы уже почивали с Майклом Джексоном.

Реклама «милицейской волны»: наша мазь «Максодерм» обеспечивает
готовность фаллоса через 59 сек. С целью ликвидации простоев в сексе, по
просьбе клиентов, нами разработана супермазь «Хречесгор», действующая
мгновенно. В мази используются компоненты народной медицины: хрен,
чеснок и горчица…

- Простите, пожалуйста, вы случайно не член партии "Единая Россия"?
- Член. А что?
- А то. Петька, отрезай ему член! Мы этих педоросов всех кастрируем к
хуям!
- А если, скажем, он - баба, как быть, Василий Иваныч?
- Е... А в педоросок будем зашивать эти отрезки.

Путин любил говорить: "Я тружусь как раб на галерах -- качу сраную Рашку
в сраное дерьмо."