Остальные новые анекдоты

К сожалению, мы не имеем лицензии на отстрел членов правительства, а
других законных способов справиться с ними сегодня нет (бомжи читинской
области)

Трезво оценив ситуацию, Каддафи объявил о своем переходе на сторону
оппозиции и готовности возглавить борьбу против диктатуры.

Из разговора двух любителей спорта:
- В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 –
чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России?
- Нет, Запад хочет разорения Росcии.

Сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень.

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

Под брянском дед подбил фашистский БТР
А на рублёвке внук поджёг с мигалкой АМР

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

В связи с понижением доходов население России уже вынуждено экономить не
то что на шопинге, а на здоровинге и кушинге.

Он полковник и я полковник, совпадение однако, - думал Путин о судьбе
Каддафи. - Ну его нафиг, пускай Демьян в 17-м году отдувается, линять
надо...

Захотел поцеловать Принц Спящую царевну в губы алые, но подумал - триста
лет зубы не чистила? И поехал во свояси не солоно хлебавши.

- Гражданин водитель, у вас есть права?
- Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах.
Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг
друга в духе братства.
- Вы можете ехать дальше.
© konde13

- Жаба, ты что, болеешь, что ли? Какая-то зеленая, пупырчатая...
- Да ты что?! Я ж как огурчик!

2011 (с) Johnnie ME

Выкрутасы премьера -это не заголовок новостей, это - афиша!

Новодворская сказала, что женщины должны ходить топлес.
Боюсь увидеть ее на улице, после наступления лета...

Если в обратную сторону прочитать фразу "УБЕРЕГИ ЛЕС" то получится
"СЕЛИГЕР ЕБУ"

Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с
тёщей?! По телефону.

Оказывается, нищие не голодают, а сидят на “денежной” диете.

Бабка, укачивая в кроватке маленькую внучку, напевает ей колыбельную
песенку:
- Баиньки, баиньки. Куплю внучке валенки...
Девочка, засыпая, бормочет сквозь сон:
- Не надо, у меня есть.

- Почему в России настоящие мужики чаще встречаются среди женщин?
- Потому, что среди мужчин часто попадаются бабники.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое
поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов
вузов без привлечения материальных средств.

На совещании:
- Уж март на следующей неделе, а у вас не то что обращение к
полицейскому не придумано, но даже и логотип!
- Есть крайний вариант: выкупим у режиссера Данелии права на "Яицилоп",
а логотип у МТС отнимем!
- Идея хорошая, но не реальная: транслюкаторами перевооружить всех пока
не сможем...

Винни Пух приходит к Кролику и говорит: "Есть коммерческое предложение.
Ко мне скоро приезжает друг из России аллигарх Чебурашка, он просил
устроить такой же как и мне щведский стол, застревание в норе и
"неправильного кролика".

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Жители Челябинска настолько суровы, что всем анекдотам на anekdot.ru
ставят -2, не читая.

Не разговаривать, - не означает не доставать СМСками.

Стали известны подробности исчезновения Президента с ТВ экранов :
- подаренный ему Стивом Джобсом Айфон 4G оказался прошитым под АТТ, и
Президент проводит рабочее время в поисках тех умельцев, кто сможет
разблокировать столь важный для страны прибор!

Было это в далеком 1933 году. Заехал Сталин к своему другу академику
Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с
селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко
организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в
селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал.
Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко:
- Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и
интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле правильно
сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!

Смотрю в воду, а вижу морду.

- А у вас на районе есть голубые и синяки?
- Как то попался один. В начале разговора говорил, что он голубой.

-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая
черную кожаную плетку.
- Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...

Джентльмен на х.. не посылает, а сам туда идет.

В ответ на строительство в Швейцарии Большого Адронного Коллайдера в
России будет построен Большой ЕдРо-нный Коллайдер.

Часто спрашивают - почему фашисты такие агрессивные? А вы сами
попробуйте печатать свастики на принтере, разработанном в Израиле,
произведенном в Китае и доставленном кавказцами. Причем, все это под
руководством двух негров.

Что завещал Ленин: Меня похоронить, дело продолжить.
Что сделали:
- Кого-то похоронили, кого-то продолжили.......

Киев. Фестиваль идиотов. Один участник говорит другому:
- Не видать нам первого места. Говорят Янукович приехал.
- Не переживай. Он не участвует. Вон, в жюри уселся.

По данным опросов общественного мнения, примерно половина россиян готова
принять участие в уличных акциях. Это будут акции поддержки Владимира
Владимировича и Дмитрия Анатольевича.

1-й директор колхоза:
- Товарищи мужики! Теперь колхоз принадлежит нам всем. Молоко и мясо
наше общее достояние. Ура товарищи!
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

2-й директор колхоза:
- Господа мужики! Нам надо приватизировать колхоз чтобы каждый был его
акционером.
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

3-й директор колхоза:
- Добрый вечер мужики! Прошлый директор колхоза весь его расхитил и
уехал на Канары. Нам необходимо срочно навести порядок в нашем колхозе
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские
острова

4-й директор колхоза:
- Уважаемые мужики! Мы должны вернуть нашему колхозу уважение! Жители
соседних колхозов будут с завистью смотреть на наш колхоз.
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

5-й директор колхоза:
- Мужики и всякая сволочь! Наш колхоз не может вырваться из нищеты из-за
заговора соселних колхозов. Нам надо срочно принять ряд решительных мер
против заговорщиков.
В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на
Канарские острова

6-й директор колхоза:
- Мужики 21-го века! Выход из сложившейся ситуации есть. Нами будут
культивированы суперсовременные коровы дающие по несколько удоев молока
в сутки. Также они постоянно обрастают мясом и от них можно прямо заживо
отрезать филей по 10 раз в сутки
В итоге директор наварил в колхозе
миллион баксов и смотался на Канарские острова

7-й директор колхоза:
- Мужики, смотрите птичка летит! Мужики смотрят на небо где птичка?
Пока они смотрели где птичка директор незаметно снял с мужиков последние
штаны и смотался на Канарские острова

В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На
пороге появляется молоденькая студентка:
- Я к вам на минутку залетела, узнать...
- Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни
кто лишать не собирается.

- Знаете почему в футболе негры даже проигрывая 0:3 продолжают бегать?
Они надеются на последних секундах забить 3-х очковый.
- А почему русские тогда никогда не бегают?
- А зачем? Ведь есть негры.

пожилые люди вешают на автомобили наклейки "я пропускаю только 01,02,03"
а молодёжь вешает наклейки "я пропускаю только АМР ВОР ЕКХ и ААА"

Один глист другому:
- Почему жизнь всегда заканчивается в говне? А ведь все начиналось с
пирожных...

К куче дерьма подползает глист:
- О, Теремок!

Челябинские воры настолько суровы, что открывают замки с помощью
телепатии.

Народная мудрость: Если есть кашу с молоком, то из пуза два арбуза
покатятся кувырком. Проверено.

Учёные выяснили, что лошары читают текст не убирая руки с мышки. P.S.
Тока не надо щас убирать руку с мышки. © =D