Повторные анекдоты

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл из булочной до дома
живым?!

Прочитал историю как два негра в Америке говорили по русски, на вопрос -
кто вы - ответили - русские. Вспомнил анекдот про негра и бадеровца.
Заходит старый бандеровец во Львовский трамвай и видит, что негр в
вышитой рубашке читает газету на украинском языке. Бандеровец удивился и
спрашивает у негра: А шо вы рузумиите шо там написано? НЕгр: А как же, я
ще и вирши складаю. Бандеровец спрашивает - а вы кто, тот ему - как кто
- украинец. Бандера - а я тоды хто. Негр, пожимая плечами, не знаю - або
жид, або москаль...

Высший военный совет Египта распустил парламент и приостановил действие
конституции, однако, на такие радикальные меры, как отмена зимнего
времени и переименование полиции в милицию, так и не решился.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка. Вся
беленькая, розовые бантики. Спрашивают:
- Сколько у тебя любовников?
- 15!- с чувством собственного достоинства.
- Сколько даешь яиц?
- 150!
- Молодец, хорошие показатели!
Выходит английская, рыженькая, с зелеными бантиками.
- Сколько у тебя любовников ?
- 20- с гордостью!
- Сколько даешь яиц ?
- 200!
- молодец, отличные показатели!
Выходит русская. Истоптанная, драная, когти сточены под ноль!
- Сколько у тебя любовников ?
- Писят- измученно.
- Сколько даешь яиц ?
- Писсот...
- слушай, ну у тебя такие показатели замечательные, могла бы себя хоть
как-то в порядок привести?
- А когда? То е@уся, то несуся!

Звонок директору крупного предприятия:
- Поздравляем Вас с Международным женским днем!
Мужик удивленно:
- Спасибо, но я ведь не женщина!
- Ну не женщина, а бл"дь ты та еще...
- А кто это говорит?!
- Да все говорят...

Еще раз назовешь меня курицей и я снесу тебе яйца!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему, Мариванна.

- У тебя теща по какой специальности работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет. Пиявка. Кровь сосет!

Мужик просыпается утром, потрогал постель справа от себя- никого. Слева-
тоже никого. Поднимает одеяло, говорит:
- Что стоим? Кого ждем?

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда её муж не приходит домой ночевать.

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с
женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.

- Папа, а почему коты в марте так сильно орут?
- Больно им, сынок. Купидоны по ним пристреливают свои луки.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный- это когда его нежно целуют в ушко и шепчут: "Дорогой, спасибо,
это была незабываемая ночь, ты был великолепен!"
Самый ужасный, как ни странно, точно такой же. Только голос мужской и с
кавказским акцентом.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Приходит маленькая девочка домой с фингалом под глазом. Папа:
- Доченька, что случилось?
- Да вот, трое напали, хотели ограбить!
- Да ты что? А еще раз увидишь- сможешь опознать?
- А я то что? Пусть их теперь родные опознают!

Разговаривают две еврейки: Первая говорит:
- Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
- А я вообще, без конца жить не могу.

- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через
сердце, бъёт по карманам, выносит новый мозг и выходит боком.

- Откройте, милиция!
- Пошли нах*й, я сейчас полицию вызову!

Решила одна еврейка подтяжку лица сделать.
Пришла в клинику, а ей говорят:
- У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку
натягиваем кожу.
Через несколько дней еврейка приходит назад в клинику и начинает
жаловаться:
- Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
- Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас
скоро и борода вырастет….

Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобней спать

Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да. Если положить 2 кочана в лифчик.