Повторные анекдоты

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с)Октябрь д) Hоябрь.
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай
правильные ответы: Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
Панамы изобрели в Эквадоре. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Объявление на сайте ГИБДД "Водитель! В связи с переименованием милиции в
полицию взятки сотрудниками ГИБДД с 01.03.2011 принимаются ТОЛЬКО в Евро
и долларах США!"

В штате Айова все хорошо, а жаль такая рифма пропала

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно.

Жена причитает в присутствии мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя вылечил!

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него
замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно
средств для данной операции”.

Продаю рубли по цене ниже цены завода-изготовителя.

- Что-то в этом мире не так, - размышлял Колобок, пережёвывая лисицу.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу??" - Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

8 Марта. Муж читает газету у телевизора. Жена моет на кухне посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 Марта, а подарка для жены нет. Муж,
не отвлекаясь от чтения, кричит:
- Оставь, моя милая, посуду. Сегодня же 8 Марта. Домоешь завтра.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, подождите до осени
- птицы полетят на юг и укажут вам направление.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у
меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их
много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда
вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать,
ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой
же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но
когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань,
возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не
укради', сделай паузу и внимательно посмот ри на собр авшихся. Тот, кто
это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:
- Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол
пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер
подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди.
И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я
вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Объявление: "Меняю белого коня на другого. Любой масти. Задолбали!
Принц".

Если у вас болит голова, значит, она, по крайней мере, есть.

- Наркоманы вырвали магнитолу. Дороже машину чинить, чем стоит эта
магнитола.
- А что советуют в полиции?
- Говорят, что преступление было совершено в феврале - обращайтесь в
милицию.

По новому закону о полиции введены следующие аббривиатуры Пупс -
полицейское управление помощи следствию Пиздюн - полицейский инспектор
по защите дества и юношества Пидр - полицейский инспектор дорожного
регулирования Геи - государственная единая инспекция...

Если человека кусает вампир, он тоже становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

Какой бы умный интеллигентный и начитанный не был человек, вы от него
ничего не услышите когда выключите ему свет в туалете кроме:
- эээ...
проверенно.

C 01 марта 2011 года "лежачих полицейских" считать "лежачими ментами"