Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 марта 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - ??? - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
пошел мужик в лес за грибами. вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - здравствуй, милый человек! я леший. ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. я готов исполнить любые три твоих желания! - мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно. удивился леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. проходит год, и леший с тем мужиком снова встречаются. леший спрашивает: - как твое здоровье? - здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - а как в денежном плане? - тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - ну, а с женщинами как? - и с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю! - как? только и всего? - так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 16 человек из которых только 1 женщина да и той 80 лет!!!
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать
Что касается талисманов Олимпиады в Сочи: что леопард - понятно, протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц полюбился всему народу, что тоже понятно, ведь он всё время косой.
2
Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не нашел"
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужчина хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел” - Химик говорит, “Нёт, скорее всего не то топливо”. - Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает. ” Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: “Может вылезем, и залезем обратно в машину? ”
- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему деньги? - Правильно. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.
Кеше задали учить 4 песни в школе. Кеша пришёл домой у мамы играет: Милионы милионы белых роз! Кеша пошол к папе у папы играло: на крыше дома твоего. Кеша пошёл к сестре у сестры играло: по ниточке по ниточке! Кеша пошёл на кландбище на кландбище играло: БОМ БОМ! Пришёл Кеша в школу учительница спрашивает: Ты выучил 4 песни? Кеша: Милионы милионы белых роз и дарит учительнице цветы. Учительница: А где ты их взял? Кеша: На крыше дома твоего! Учительница: как ты туда забрался? Кеша: По ниточке по ниточке. Учительница: А чтобы было если бы ты упал? Кеша: БОМ БОМ!
Уходит мама на работу и наказывает дочкам: - Папа прийдет, вы его разденьте и спать уложите, только трусы не снимайте, там змейка. Через некотороу время звонит домой. - Ну как, папа пришел? - Пришел! Пришел! Мы его раздели, спать уложили, а трусы сняли змейку убили, яйца раздолбали, гнездо спалили...