Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 марта 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет.
28
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Пензы в Москву. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Вчера инженер по технике безопасности на японской АЭС "фукусима" сказал пи@дец из-за протекшей в кармане ручки, но где то 17 работников все равно поседели
уборщица в организации спрашивает сотрудников - что это вы занимаетесь перестановкой? - внедряем научную организацию труда, чтобы было удобно работать - а зачем? - чтобы повысить производительность и отдачу. - я еще до революции работала уборщицей в борделе, так если у хозяина была плохая отдача он кровати не двигал,--- он блядей менял. старожил
Сидят два наркомана под забором, один говорит: - Смотри, рыжая собака полетела. А другой отвечает: - Вижу....
С другой стороны забора проходят два милиционера, один и говорит: - А с другой стороны наркоманы сидят! - А как ты узнал?? - А вон, рыжая собака полетела..
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
Двое смотрят концерт звёзд российской эстрады. На сцене Буйнов. - Вокал, - говорит один. - Да какой там вокал?! - возмущается другой. - Да нет, я говорю: во кал!
Приходит парниша музыкальную школу. >> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух… >> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло… >> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? >> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. >> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте. >> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. >> - А что, и Баха можете? >> - Могу. >> - А Моцарта? >> - Дайте ноты. >> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. >> - Нет, Моцарта не могу. >> - Почему? >> - Да тут в двух местах усраться можно.
жена приносит домой коньяк, ставит его в стенку и говорит мужу, видишь, будет стоять до 23 февраля. Муж встаёт, снимает штаны и говорит -видишь, будет висеть до восьмого марта.
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...
Прибегает Вовочка к маме рано утром и кричит: - Мама, пожар в курятнике! Мама быстро вскакивает, набирает два ведра воды, прибегает в курятник, а там мирно спят курочки. Мама разочаровано выливает два ведра воды, и ту Вовочка снова кричит: - С первым апреля мамочка, пожар в сарае!!
Стоит новый крутой в пробке на своем Land Cruiser, и что-бы не скучать, решил настройки в бортовом компе поменять, И тут вдруг Daewoo Matiz лупит его в зад! Голос бортового компа - Обнаружено новое устройство!!! Установить??? Предупреждение потеря мощности будет в пределах 10%!!!
Уехал как то Чапаев в командировку, за себя Фурманова оставил. Вот он возвращается, а Петька его встречает и докладывает: - за время Вашего отсутствия товарищ комдив происшествий не случилось, за исключением... сломалась лопата... (Ч) - какая лопата? (П) - та, которой полкового пса закапали... (Ч) - а чего вы собаку то закопали? (П) - да он жареной конины объелся и сдох... (Ч) - а где вы конину то взяли? (П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела... (Ч) - а конюшня от чего сгорела? (П) - да Фурманов окурок бросил, она и полыхнула... (Ч) - так Фурманов же не курит? (П) - да как тут не закуришь, когда знамя части украли...
Израильский киббуц. - Моня, спили берёзку. - Зачем?! Столько времени её растили... - А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на берёзку и скажет: "Родина". А потом останется у тебя жить.
14
Хорошо быть отличником: это даёт пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!