Остальные новые анекдоты

Когда нефть в Антарктиде все таки нашли, руководство НАТО отчетливо
поняло:
- больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!

Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на
работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без
нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".

Супруги Рабиновичи смотрят по телевизору "Семнадцать мгновений весны".
Идёт сцена, где Штирлиц даёт своему агенту Клаусу пачку денег за
стукачество и провокации, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет
Клаусу в живот, тот падает в пруд и тонет.
И тут Сара поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув
руками, спрашивает:
- Сёма, как же это?!.. А деньги?

У нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали
ментов, дядек всех забрали, тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются,
что менты козлы, без дядек скушно.

BestBash.org

Вчера в Лондоне прошли массовые митинги протеста.
Преданные кровавому британскому режиму войска избивали протестующих,
массово кидали их в тюрьмы. Однако командование НАТО
отказалось бомбить Лондон: "Нефти там нет"

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

- Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
- А это ещё зачем?
- Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!

Если Вы молоды, полны сил, и мечтаете об умопомрачительном сексуальном
партнёре, - возьмите долгосрочную ипотеку под сумасшедшие проценты.

Молодой кинорежиссер приехал из глубинки покорять Москву. Здесь его
заметил сам Никита Михалков. Но слишком поздно - у михалковского
"лендровера" оказался чересчур длинный путь.

Штукатурщица:
- Выйти замуж за тебя? Согласна.
Штукатур:
- Тугоухая, говорю: «иди, замажь за меня».

Агентство недвижимости "Лохотрон". С нами интересно.

На остановке:
- Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка?
- Пятьдесят на пятьдесят.

Говорят, что мы последний раз переводили стрелки часов для изменения
сезонного времени. Не факт - ведь 29 октября 2011 года до президента
Медведева наконец дойдет, что Россия еще на час отдаляется от Европы.

Какая премия - такие и лауреаты, сказал король Норвегии, вручая Обаме
нобелевскую премию.

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.

К счастью, уже давно были готовы звездолеты НАТО.

- Сёма, я таки хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше её ты не найдёшь!
- А она не болтушка?
- Что ты!? Очень даже молчаливая!
- Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.

Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
- Какое у вас рабочее давление?
- А я безработный!

В каждой девушке живет тролль. Именно им лучше всего получается троллить
отточенными фразами: "Ты меня не любишь!" и "Мужики совсем перевелись!"

По одним воет сирена пожарных, по вторым - сирена полиции, по третьим -
сирена скорой помощи... И лишь избранные воют сами по себе персональной
сиреной со светомузыкой на крыше.

-Доктор, последнее время я чувствую какое-то напряжение во влагалищее..
- Милочка, это вы противозачаточные таблетки с виагрой перепутали!

Предлагаю отдать японцам острова взамен на смену левостороннего движения
на правостороннее.

Когда в 20 лет я женился в первый раз, моя первая жена говорила: "Да все
твои друзья разгильдяи и алкаши!" Теперь мне почти сорок, и я понимаю,
насколько она была права...

Опять подвела привычка перепутывать редко употребляемые слова. На днях в
ресторане заказал вместо антрекота апперкот. Скула до сих пор
побаливает.

-Купил вчера для своего джипа новые диски!
- MP-3?
- Нет, блин, DVD-R!

Объявление: отдам зар/плату в хорошие руки!

Судя по ситации, творящейся в США в следкющих сериях Бондиади и фильмов
про Бетмена главные роли будут исполнять афроамериканские
женщины-феминистки

Ввели в Москве декретное время как поясное на Урале. Теперь решают, где
в Москве поставить межевой столб, делящий Россию на Европу и Азию.

В Краснодарском крае "Час Земли" плавно перешел в "Сутки Земли"...

- У меня к вам больше нет вопрос, а у вас ко мне?
- Мои вопросы Вам зададут в другом,.. кабинете...

Дайвер Петров при погружении в Красном море увидел двух совокупляющихся
акул. В погоне за редким кадром он подплыл к акулам неосмотрительно
близко. Акула- самец принял Петрова за соперника. Отгадайте, почему
после возвращения из Египта Петров говорит очень тонким голосом?

На Новый год в гей - клубах исполняется своя версия про ёлку: "Маленькой
ёлочке холодно зимой. Потому что ёлочка была голубой...".

Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом
мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.
- Откройте, полиция!
- А бить будете?
- Повторяю, откройте, полиция!
- А бить будете?
- Последний раз говорю, откройте, полиция?
- А бить будете?
- Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!
- Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы
открыли. Входите!

Говорят, блюзовые музыканты стары, девчонки слабы, придорожные пейзажи
скучны, экофабрики никогда не появятся, счастье где-то далеко... Пусть
говорят. Хрендай Сисярис. Мы делаем машины из говна.

Внимание! Новая акция от Deagostini! Собери набор для уголовника! В
первом выпуске тапочка из хлеба и заточка всего за 19.99!