Новые истории - основной выпуск

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель
продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший
ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в
возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В
то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за
продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял
платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или
торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся
зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько
боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В
наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день,
пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.

Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с
минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь
залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол,
прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он
поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И
трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.

Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была
равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную
на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.

Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г.
империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка
составляло примерно 65 миллионов.

Сегодня утром смотрел трансляцию Формулы 1. Проходила свободная практика
перед соревнованиями Гран при Китая. Кто не знает - в этом году в
соревнованиях принимает участие команда " MARUSSIA" под Российским
флагом. Диктор ведёт свой репортаж о различных командах. Рассказывает о
современных технологиях, применяемых в этих гоночных болидах. Говорит о
том, что это вершина автомобильных разработок и новинок и т. д. Все
понимают какие многомиллионные вложения средств позволяют этим шедеврам
автопрома достигать таких скоростей и управляемости.
Камера показывает пилота Российской команды, который сидит в кокпите в
ожидании выезда на трассу. Он весь сосредоточен на том, как правильно
пройти трассу и показать хороший результат. Диктор с гордостью
произносит: " Отечественная машина...". В этот момент камера переезжает
в заднюю часть болида и мы наблюдаем, что обшивка над двигателем снята.
Над ним стоит механик, в левой руке держит что-то напоминающее зубило а
в правой руке до боли родная кувалда. Дальнейшие его действия вполне для
нас предсказуемы. Он начинает яростно работать кувалдой, отчего весь
болид содрогается с частотой его ударов. Гонщик соответственно тоже
попадает в этот ритм. Диктор продолжает на одном дыхании, но уже без
начального пафоса: "... и дорабатывают её вполне российскими методами
перед выходом на старт." Занавес.

История из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло".

Лет 15 назад, находясь в Штатах, решил шикнуть и прокатиться на машине
по весьма дикому Западу - по штатам Аризона и Колорадо. Ну, каньоны
посмотреть, прерии, Скалистые горы. Казалось бы, какие проблемы? Берешь
в Финиксе тачку напрокат, чешешь через Аризоновку да Колорадовку, потом
тачку сдаешь и летишь домой. Загвоздка оказалась в том, что конечный
пункт путешествия был городок Дюранго в южном Колорадо - на дальнейшее
не хватало времени. А дурная прокатная компания давала тачки только до
крупных городов - до Денвера, например. То есть, хочешь сдать тачку в
Дюранго - сдавай в Дюранго, но тогда изволь оплатить доставку машины в
Денвер. А это лишние 600 баксов.
Но выбора у меня не было, а поехать хотелось. Я мысленно распрощался с
600 баксами и взял машину якобы до Денвера. Ровно на границе между
штатами у меня камнем перебивает маслопровод. Три часа куковал под
издевательской надписью "Добро пожаловать в Колорадо", прежде чем меня
вытащили из пустыни. То, как и кто меня оттуда вытаскивал - это история
отдельная. Короче, притащили меня в ближайший городок, где есть офис
прокатной конторы. Клерк смотрит в документы и жутко извиняющимся
голосом говорит: "Вы извините, сэр, вы заказывали машину до Денвера. Но
у нас здесь сейчас нет машины, которую мы могли бы дать до Денвера. Вас
устроит доехать до Дюранго? Вы заплатите только за аренду
Финикс-Дюранго. Мы очень сожалеем, сэр, что испортили вам такую
поездку!" Конечно, я сделал очень недовольную морду и выдавил: "Ну
ладно, давайте хоть до Дюранго". В результате из-за пробитого бака
потеряно полдня, зато сэкономлено 600 баксов и куча нервов.

Расскажу историю, которая в течении многих лет была моей страшной
тайной.
Было время, когда на стадион ходили не как на войну, как сейчас, не
зная, вернёшься ли живой, а как на праздник. Задолго до матча вся
территория вокруг стадиона заполнялась бесчисленными буфетами. Играла
музыка. Народ постепенно разминался кто беленькой, кто красненьким. Пиво
было одного сорта, но его было море. Некоторые точки продолжали работать
даже после матча, до сумерек.
Отправились, однажды, мы с родственником на матч и встретили возле бочки
с пивом моего начальника. Пить стало веселей. В перерыве между таймами,
как все нормальные люди, успели сбегать попить пивка. После матча
добавили ещё. Стало темнеть. Потихоньку потопали к остановке, откуда все
могли разъехаться в разные стороны. Стемнело. Широченная улица хорошо
освещена. Настроение а-атличное! А пива–то выпили – будь здоров!
Пришло время сходить т. с. до ветру. Улица совершенно пустынная. Я, как
человек стеснительный направился во двор пятиэтажки к кустам сирени. А
начальник с моим Мишкой, как люди культурные, разместились над урной. Ну
чем ни писсуар? Пива я выпил действительно много, потому, что когда
вышел на улицу, увидел отходящий автобус. Друзей моих нет! Такая обида
взяла, что поймали машину, а меня просто бросили. В те годы, я на всех
соревнованиях коллективов, стометровку легко выбегал из 11,5 сек. А тут
такая обида, да ещё и пиво слил, и как дал я за автобусом! А метров
через сто, поперёк трамвайная линия. Тут я их настиг и забарабанил
кулаком по автобусу. Двери открылись и мне даже подали руку. В автобусе
одни мужики. Все хохочут так, что слёзы на глазах. Даже водитель ржёт за
рулём. Умирают со смеха и два, милиционера, один из которых подал мне,
так любезно, руку. Трясутся в хохоте и мои собутыльники.
А куда автобус? – спрашиваю.
Менты хором:
- Как куда? На 2-ю Пятилетку.
- На хрена мне Пятилетка? Мишка, чё ты сюда впёрся? Забыл, где дом?
Мент говорит – Домой завтра, а пока, бай-бай в вытрезвитель.
В вытрезвителе хохотали все. Менты не могли припомнить подобного случая,
чтобы клиент добровольно бежал за автобусом, боясь не попасть на водные
процедуры.
Конечно, менты поступали подло. Чего проще подогнать автобус к стадиону
после матча и план готов, но, учитывая «добровольную сдачу властям»
наутро, наши письма на производство, дежурный не стал отправлять почтой,
а дал под роспись в руки.
Днём, на работе мы с начальником, сочинили протокол товарищеского
собрания, на котором коллектив нас сильно осудил. Шлёпнули печать, и я
отвёз ответ на место нашего ночлега, на 2-ю Пятилетку.
Во всём бывает свой плюс. Из-за моего спринта, никто даже не вспомнил о
факте нарушения общественного порядка в мусорную урну. А карячилось бы
им по 15 суток, без сомнений.

Летим мы как-то со вторым пилотом на "Сессне" над Карельским перешейком
на высоте метров сто, и он вдруг как заорет: "СТРАУСЫ!!!" Жутко меня
напугал. Обычно в воздухе опасаешься больших стай гусей, лебедей и пр.,
чтоб в них не врезаться. Через секунду сообразил, что страусы вообще-то
не летают. А они действительно были - под нами оказалась страусиная
ферма :).

Не мое. Рассказал друг. Далее от первого лица.
Иду на работу... на обочине стоит пожарная машина с включенными
проблесковыми маячками, а рядом три пожарника набирают воду из колонки в
полуторалитровые бутылки.
Долго смеялся.

Интересно, как судьба играет человеком. Был у меня однокурсник Ленька П.
(очень надеюсь, что и сейчас есть, только где?). Имел абсолютный слух.
Что мои 1,5 метра грампластинок (виниловых) против Ленькиных двух с
небольшим метров? А если учесть, что у меня еще джаз и рок, то на
классику, грубо говоря, оставалось полметра (стоящих вертикально
виниловых пластинок – нынешнему поколению CD-дисков и MP3 – не понять!).
Я шутил иногда: ты бы, Ленька, в музыкальные критики, что ли пошел!
Но жизнь распоряжается по-своему. «Хочешь насмешить Бога – сообщи ему о
свих планах! ». Ленька обладал потрясающим чувством юмора. В конце 80-х
годов прошлого века судьба определила его в замы главного редактора
республиканского издательства «Медицина» в одной из южных советских
республик, которая впоследствии стала независимым государством. Ну,
понятно, что издавали: утвержденную по плану литературу, труды
очередного симпозиума, в крайнем случае, получали квоту на определенный
тираж переиздания справочника Мошковского «Лекарственные средства». Да и
вообще: с одной стороны портфель у издательства был, но, с другой
стороны – уж очень узкая сфера: врачи и фармакологи. А тут издательствам
разрешили зарабатывать, то есть формировать план не только
самостоятельно, но и включать ранее недопустимые вещи, например,
художественную литературу. И не только по профилю – те же романы Николая
Амосова, труды профессора Уголева или мемуары известных медиков. Но и …
страшно сказать! – художественную и иную литературу. Насчет иной
литературы – разговор особый, а вот по поводу художественной…
Выяснилось, что печатать можно тех, чьи произведения изданы 50 и более
лет назад, чтобы не нарушать авторские права (я могу что-то путать по
срокам – не специалист, но с определенного момента произведения авторов
становятся достоянием всего человечества не надо платить отступные и
потиражные наследникам). Естественно, взгляд лег на традиционную
классику. Еще были памятны «макулатурные» издания Дюма и других авторов,
и сам Бог велел поправить финансовое положение издательства переизданием
классики без каких-либо последствий. В числе прочих выбор пал на Виктора
Гюго. А надо отметить, что спрос был великолепен! Это сейчас в интернете
можно скачать что угодно: хоть в отсканированном, хоть в текстовом виде.
А раньше, измученный дефицитом, советский потребитель сметал с полок
книжных магазинов все! На хорошую литературу был голод. Еще несколько
лет назад, чтобы получить право на подписку собрания сочинений того же
Виктора Гюго в качестве приложения к популярному журналу «Огонек» нужно
было отстоять ночь, вытерпеть все ругательства, крики «вас здесь не
стояло» и прочие нелицеприятные эпизоды сложной жизни советского
интеллигента, собирателя книжных коллекций. Именно на это был расчет
издательства.
Опустим все перипетии технологического процесса книгопечатания и
книгоиздательства.
Для нас важен тот момент, когда в кабинете директора издательства
собрались все те, кто дает «добро» на печатание тиража. И все принялись
рассматривать подготовленный макет, снабженный рисунками очень
талантливого, но от этого не менее пьющего, художника-оформителя.
Обложка не вызывала сомнений. Отсутствие иллюстраций, соответствующий
шрифт, подобающий (с учетом реалий местной типографии) фон… Но далее!
Перевернув страницу, высокое собрание обнаружило высокохудожественное
начертание имени автора и название: «Виктор Гюго. Собор Парижской
Богоматери». А под названием была изображена… мечеть, вернее – минарет с
полумесяцем, и на фоне этого минарета в лучших традициях восточной
графики крутобедрая блондинка в прозрачных одеяниях, стыдливо-похотливо
закрывающая нижнюю часть лица дымчатым прозрачным же платком! (Видимо
воплотившийся наяву предмет вожделений художника…) И взгляд (по местным
меркам) у нее был блудливо-завлекающим.
Собрание замерло. Директор издательства, обратив взгляд на Леньку
(именно он там за что-то отвечал или курировал это безобразие в качестве
пробного шара), спросил что-то типа: «Ну как? » или «Что скажете,
коллега? » - обсуждение надо было с чего-то начать.
И Ленька вместо того, чтобы обрушиться с криками: «Что, художник вообще
не читал произведение? » или «Пить меньше надо! » с видом эксперта
сказал: « Не пойдет. Она же по сюжету романа – брюнетка! »

Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго
наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и
принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. но
через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее:"Приходил дядя Володя
приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО" Тогда посмеялись, сейчас уже нет.

Мои знакомые с Украины ездили на заработки в Москву. Как то встретили мы
его, разговорились и рассказал он нам как ездил последний раз. Приехали
они на объект. Месяц пахали. И в один прекрасный день приехал хозяин и
сказал чтоб они выметались. Естественно не заплатил. Расстроились все
денег ведь даже на обратную дорогу нет. Ну решили еще подзаработать
нашли какогото мужика (из блатных как потом оказалось) расспросил их мол
че случилось то се, дал работу(все это не слезая с гамака). На следущий
день приводят того мужика который не заплатил и блатной все так же
неслезая с гамака говорит:"ТЫ ВО ЧТО ЧЕРВЕЙ ОБИЖАЕШЬ?" Работникам так
обидно стало, но хоть одно обрадовало деньги им отдали. Больше на
заработки он не ездил

Привет, котятки, сегодня я расскажу вам историю из своего далекого
детства и речь в ней пойдет об алкашах и смерти.
Дело в том, птенцы, что в моем подъезде очень много алкашей, даже мой
друг полицейский и тот пропитой алкаш, хотя в комментариях он может
твердить что не пьет и вообще соблюдает пост. Так вот, в 90-х годах эти
алкаши с завидной частотой умирали, почему они не умирают сейчас, я не
знаю, то ли водка лучше, то ли похороны дорогие.
Ну, в общем, лет 15 назад похорон у нас было больше чем макдональдсов, а
так как интернета у меня не было, то это было одно из немногих
развлечений.
И вот, значит, хоронят алкаша, лежит он, как водится, в гробу, рядом
родственники, жена плачет, друзья с похмелья, ну как положено. Ну и друг
его один, стоящий рядом с женой говорит: "Эх, Дима, встал бы ты сейчас,
выпили бы с тобой по 50 грамм". Услышав это, безутешная жена на секунду
перестает плакать, поворачивается к нему и говорит: "Ну почему по 50,
можно и по 100".
Прошло уже более 15 лет, а я всё думаю, столь ли это было важно?

Сказ из жизни общежития не про действие алкоголя.

Середина девяностых, город-миллионник нашей матушки РФ, я на втором
курсе университета, грызём гранит и красиво материмся, ещё не убит
жизненным опытом естественный юношеский романтизм, начитанность и
чувство юмора как главные положительные качества, с лихом затмевающие
почти любые личностные недостатки… короче говоря – атмосфера
человеколюбия и «человекоприятия».
Появившаяся внезапно на нашем этаже однокурсница Аллочка, получившая
комнату и проживавшая там ОДНА (такое нечасто приключалось даже с
пятикурсниками), каждым своим визитом на кухне или у кого-то в комнате
вызывала по началу недоумение и всевозможные дискуссии среди нас на тему
«очень уж профессионально прикидывается дурой»…
тараторила Аллочка без умолку, не реагировала на шутки, в простоте своей
постоянно просила сделать ей задание по-английскому, поднимала довольно
странные на наш взгляд темы для обсуждения как-то: с совершенной
искренностью она добивалась у каждого из нас ответа на свой вопрос о
том, что вот мол де в Китае забеременела самка панды, и её в этот
ответственный момент перевезли в зоопарк в Европу… собственно – вопрос:
ну разве можно так с беременными животными обращаться?? Причём вставляла
она свои пять копеек в те моменты, когда мы со смаком мусолили очередной
перл столь близкого нам юмора Сергея Довлатова или на полном серьёзе
обсуждали читаемого вслух итальянца Данте .
коротко говоря, вскоре все осознали сей прискорбный факт, что Аллочка
совершенно не прикидывается, относиться к ней стали осторожно и терпимо,
однако, Аллочка в виде постоянного гостя всегда вызывала неминуемое
раздражение ещё и потому, что чуралась свободной студенческой любви, по
максимуму таращила свои и без того большие глаза без повода, оскверняла
наш слух кучей немыслимых никому ненужных новостей – иначе говоря, была
"активным", но совершенно бесполезным и неинтересным представителем
общажной жизни.
Через месяц-два Аллочку никто даже не обсуждал, а просто вяло и/или
молча с кислыми лицами встречали её появление и, не тратя ни слова на
радость от её исчезновения из поля зрения, продолжали разговор уже без
неё.
И вот в один прекрасный вечер нас посещают студентки из дружественного
института искусств, начинающие «музыкантши» и актрисы; принимающая
сторона, то есть мы, 7 парней, - сама галантность, приготовили покушать
вкусненько, помимо водки было даже шампанское, поиграли сначала на
музыкальных инструментах, поговорили для приличия о Бахе-Моцарте, о том
как Огинский с собой покончил… ну и плавно перешли к главной части
церемонии – к столу.
В середине уже шумного вечера, когда началось самое интересное – девушки
из института искусств начали проявлять симпатию к нам к каждому в
отдельности, чему мы были несказанно рады, т. к. они нам очень и очень
нравились внешне да ещё радовали нас свои безграничным внутренним миром,
в этот прекрасный момент скребётся и вплывает в нашу комнату Аллочка.
Вся в макияже, глаза как у совы, юбочка приличной короткости, каблучки…
здоровается, и ничего не говорит, а только медленно обводит всех своим
безумным взором.
надо сказать, что Аллочка всё-таки была довольно симпатичной девушкой..
но в этот момент для нас это было подобно катастрофе – некоторые,
успевшие совершенно расслабиться в нашей приятной компании, девушки,
опустив глаза и пробормотав что-то про «уже поздно», подозревая
возможность развития скандала, начали робкие движения в сторону
шкафчиков, где приютилась их верхняя одежда... …
Падать лицом в грязь, посылая Аллочку на хрен и побыстрее отсюда, было
никак нельзя, опять же воспитание и произведённое на девчат прекрасное
впечатление, которое никак нельзя было вот так бездарно испоганить,
толкнуло меня на немедленную «разрядку» ситуации:

- а это наша соседочка Аллочка! - Представил я всем нашу большеглазку,
- она вернулась со свидания и заскочила к нам, чтобы прослушать перед
сном НОВЫЙ анекдот! мы ей всегда что-нибудь на ночь хорошенькое выдаём!!
– а сам смотрю на Витю (и краем глаза замечаю, что на него смотрят все
наши пацаны) – большого специалиста по анекдотам и продолжаю:
- Витя, ну давай, расскажи Аллочкин ЛЮБИМЫЙ анекдот! - подъёбываю я
Аллочку (она всё равно не вкуривает такое), тем самым интригуя наших
девушек-гостей, и тем же сигналя Вите “Витя, выручай экспромтом, иначе
пиздец.. ”
Витя (театрально):
- Анекдот для Аллочки!!! (придётся прослушать его и вам), у Аллочки
выбора нет кроме как прослушать… слушают все в комнате, особенно мы))

- Сидит пьяный мужик в нирване, но в песочнице, к нему подбегает
девочка лет 4х с лопаткой в руке и умолительно просит ангельским
голоском, шлёпая при этом лопаткой по лысине мужика: Дядя!!! Дядя!!
Скажи, пожалста, РАЗ!
пьяный молчит, пытается сфокусировать мутные глаза на девочке она
повторяет просьбу снова и снова пьяный: - РАЗ! - девочка: - ха! Ты
пидорас!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!!! И убегает через 2 минуты
подбегает снова, бьёт его по голове лопаткой, чтобы привлечь внимание, и
просит тоненьким голоском Дядя, дядя!!! А скажи ПЯТЬ!!
он через паузу голосом из нирваны: ПЯТЬ…
девочка: ха-ха! Ты пидорас опять!!! Ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля!! И
убегает.
5 минут спустя пьяный манит корявым пальцем девочку и параллельно просит
земным хриплым голосом подойти к нему поближе, она подходит, пьяный
заговорщицки говорит: Деуачка, скажи ОДИН!
девочка радостно: ОДИН!
пьяный отбирает у неё лопатку, ломает её пополам и произносит
заплетающимся языком: Дура ты иобанная, ла.. ла-ла.. ла-ла….

Все глаза на Аллочку, тишина.

Реакция Аллочки (глаза стали как у филиппинского лемура – 30% размера
тела):
- чего-чего он ей сказал?? – охеревает она…
Не сговариваясь, в семь зычных глоток, хором:
- Дура ты ё–ба-на-я!!! ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!!! И наш жуткий ржач…

Мы-таки проводили девчонок до их общежития на другом конце города, но
сами оттуда смогли «вырваться» только через неделю. Спасибо Вите и
привет. Аллочка c тех пор заходить к нам стала реже.