Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Рабинович пакует чемодан .
- Куда ты едешь? - спрашивает его жена.
- В Швецию. Я слышал, там не хватает мужчин. Можно за ночь зарабатывать
сто шведских крон.
Тут она тоже начинает укладывать свой чемодан.
- Сара, а ты куда собралась?
- Тоже в Швецию. Хочу поглядеть, как ты проживёшь там целый месяц на сто
крон.
1
Человек, который знает, чего он хочет, либо много знает, либо мало
хочет.
Бабушка, торгующая семечками, подманила клиентов тем, что подсыпала в
семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядом стоящие, обсуждали
квантовую теорию поля и Азиатский фондовый рынок.
Если вы плохо чувствуете себя, попробуйте почувствовать кого-нибудь
другого.
6
- А я вот, когда режу репчатый лук, никогда не плачу.
- Да ты бездушная скотина!
7
Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.
Городская психлечебница. Главврач беседует с вновь прибывшим пациентом.
- Скажите-ка, батенька, и когда вы в первый раз обнаружили, что получате
несказанное удовольствие от уплаты своих налогов?..
Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает:
- Что случилось?
- Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он
выгнал меня из класса и послал за родителями.
На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит
ему:
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет
наглость говорить, что это не он!
- Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать
он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.
- А что он просил тебя надеть на свидание?
- Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, видела.
- Вот его. Только задом наперёд.
Раздевалка, через дорогу баню=)!
Долгий круиз. В каюте теплохода мужчина и женщина играют на желание.
- Если не угадаете - я исполню своё самое грязное желание!
Из каюты долго никто не выходит. Стюард заглядывает и видит несчастного
мачо на коленях:
- Ну, апельсин это, понимаешь, а-пель-син?!
- Нет! Не понимаю, жалкое животное!
12
стоят два класса и деректор говорит кто самый ленивый один класс вышел в
перёд вдруг Дима задал вопрс Диме может выйдем а Максим отвечает ты что
дурк в такую даль тащиться

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru