Остальные новые анекдоты

Вчера НАТО бомбило уже не Кадафи а повстанцев.
С точки зрения коммандования НАТО, чем меньше туземцев с автоматами
будут шляться по поверхности их нефти, тем лучше.

В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки
под лозунгом "Москва для москвичей!".

Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья
опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число
присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи
долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили
денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся!
- Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего
мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..

В тексте "Плох тот президент, который не мечтает стать
премьер-министром!" предлагаю убрать первую букву. Смысл тотже, зато
современней.

Интересно, а Медведев перед вторым сроком тоже сменит правительство и
премьера, как это сделал его предшественник?

- А ваш начальник - жулик и вор!
- Какое право вы имеете так называть человека только потому, что он
входит в одноимённую партию?!

До принятия новой формы, сотрудникам милиции, прошедшим аттестацию в
полицию, выдается нарукавная повязка с надписью "Polizei"

- Собирайся, опоздаем в театр!
- Последние два часа я только тем и занимаюсь!!

На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света?
5% русских ответили что пойдут в Церковь.
15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб.
80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.

Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин
непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.

- Здравствуйте, тут у нас во дворе сосед как всегда припарковался прямо
на детской площадке, где играют мои дети,... прошу принять меры.
- Хорошо, мы примем меры, эвакуатор уже едет.
- Спасибо большое, а то я уже и не знал куда мне парковаться.
BestBash.org

Кондуктор водителю автобуса:
- Вась, мы че стоим-то?
- А вот щас мужик на остановке закурит... и поедем.

Посадил дед печень и выросла она большая, пребольшая.
Тянул дед, тянул, да так и не вытянул. Тут и сказке конец.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Рабинович приходит к богатому родственнику:
- Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою
тебе гешефт на много лет вперёд.
- Вот тебе деньги. И что это за гешефт?
- Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе
сто гривен.

Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу:
- Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях!
Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца.
- Так я и посадил.

Японцы настолько сильно любят работать, что даже платят зарплату своему
начальнику.

На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву:
- Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок?
- Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!

"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?" - спрашивает вчера
Гаврилыч.
- Нет, Гаврилыч. Я знаешь по чему сужу?
- В нескольких странах за бугром был... и всюду вороны каркают
по-нашему, то есть, по-ихнему, по-вороньи. И скворцы по утрам поют как
мобильники - ровно как и наши.
И петухи орут как у нас... То есть - это у них у каждой птицы свой такой
народ, они не делят своих... на раскосых и носатых, и вооще никак не
делят, представляешь?

- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.

Три волшебных российских слова: дубли, грабли, бумс.

Инструктор в автошколе объясняет курсанту:
- Во первых, слово "БлондинкО" пишется через "О". Во вторых, слово
"Блондинко", - это не цвет волос, и даже не половой признак! Это
состояние интеллекта и души!

Прибегает Меее к Пууу и кричит
- Это возмутительно. Ты уже слышал в новостях о теракте в России.
Какой то, мать его нанобиоинженер, создал и распылил над Россией
нанороботов.
Они убивают всех, кто начинает врать. Как теперь выборы проводить будем.
Придется на все вопросы тупо улыбаться и молчать?
- Какие нах выборы, мы еще до выборов сдохнем. Срочно звони в НАТО пусть
ищут противоядие, но будь хоть с ними предельно откравенным, а то
договорить не успеешь!

Футбольные зарисовки

- Судью на мыло! - крикнул Адвокат, после очередного проигрыша Сборной
России по футболe.

- Господин Хиддинк, почему Сборная России стала чаще проигрывать? -
спросил журналист.
- А где вы видели адвоката в России, выигравшего дело?

- Доктор, мой член весну почувствовал.
- И в чем это выражается?
- С конца закапало.

Объявление: Быстро и незаметно вывезу все ваши вещи из дома, дачи и
офиса. Грузопер.

после нереста окуней можно ловить на сигареты

Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает
Пушкину:
- Саша, вы курите?
Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать, я стихи так придумываю!

Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему:
- Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям:
поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом
обеспечить себе достойную жизнь.
- Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная
память.
- Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо,
подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так,
стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и
неизвестных творцов?
- Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью,
другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою
оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!

Недавно в одном из ЗАГС-ов при попытке с бегству был задержан жених. Для
того, чтобы негодяю впредь неповадно было, его не просто заставили
расписаться, а в виде контрольного выстрела принудили расписаться второй
раз.

- Ты вообще идиот? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и Мынкиндт! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!