Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2011
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина. Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…
С одного из сайтов. Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то студик восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает меня и с полным ртом предлагает: - Давай присоединяйся, пока никто не видит. - Я вижу, придурок! И это моя картошка!
3
Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу. Диалог: Препод: Ууу, много написано.. Друг: Ага Препод: И вы это знаете? Друг: нуу... ээ... Препод: значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали Друг: {вытаскивает шпоры} Препод: Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас устроит?
Где-то в 2004 году в изд-ве "АСТ-Пресс" вышел детектив-боевик под лапидарным названием "Ликвидатор". Через год его переиздало изд-во "АСТ" и параллельно (под другим названием) "ЭКСМО". Я бы не сказал, что в этой книжке было нечто особенное - в то время издавалось множество таких вот "ликвидаторов",- если бы не его получивший неожиданную актуализацию сюжет. Главным коллективным героем произведения являлась "сколковская" (по месту резиденции - подмосковное Сколково, то самое) преступная группировка. Она обладала мощнейшими связями в МВД и на высшем политическом уровне. То была не просто банда (хотя и это тоже), она вела, можно сказать, инновационный бизнес. Во главе ее стоял не какой-то там урка, а кандидат экономических наук. А в качестве консультантов сколковцы привлекали хорошо оплачиваемых специалистов из США. В общем, дела группировки процветали, и она всякими грязными делишками старалась не заниматься. Да вот беда - возник конфликт с конкурентами, который политическим путем решить не удалось. С большой неохотой сколковцы наняли киллера - ветерана разборок на Балканах. Предложили миллион баксов за исполнение задания, которое киллер простенько так исполнил и тем самым проблему решил. И тут сколковских боссов обуяла жадность. Как же так - они за этот лимон чуть ли ни месяцами вкалывают в поте лица, а этот парень получит его всего за один выстрел. И они стали требовать с киллера большой откат с объявленной суммы гонорара. Но тот, старый солдат, ни в какую. Ну и иди тогда с миром, сказали ему в Сколково. Но ветеран вышел на тропу войны, и через пару месяцев вся эта шобла с мощным прикрытием на самом верху перестала существовать. Киллер перестрелял все руководство сколковцев поодиночке. Накрылся, короче, этот сколковский проект. К чему это я? Да просто совпадение такое показалось забавным. Ничего более...
13
ПРИНЦ В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий... Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому – принц. От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка. Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно. Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не дурой - самую красивую девчонку на курсе. Звали ее Света. С ее лица можно было выпить любую воду, да и фигурка... как бы сказать: где нужно, там было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего... Света была блондинкой (это важно...). Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков Пушкиных и те договорились о первом свидании. Хоть девушка - красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча завидовали... Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения. Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи. Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот брак, только когда Света родит ему внука. Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито этим мезальянсом... После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во Францию. Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но дочь – это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к нему за бабками даже и не суйся. Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт и разъехались. А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории: Света родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!! Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно, но не более того... Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь испоганил и выставила Пушкина за порог. Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто... Пришлось пустить бедного Пушкина обратно. Так и живут – хлеб жуют...
Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? - Конечно, я помнил.
Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек. Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два! Друзья мои, кто следующий?
Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом: - Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев... - Тигр, подсказали несколько голосов. - Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев... - Тигр! - взревела сотня молодых глоток. - Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал - Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только тогда позволил себе улыбнуться.
В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался. - Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого? - С четвертого, Леонид Степанович. - Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!
О детях вспомнилось: Родственник снимает денюжку в банкомате... Рядом аппарат другого банка. В соседнем народ снимает деньгу побольше... Сын поглядывает туда-сюда, по взрослому, с чувством выдаёт папе: - Па, ты в этом аппарате больше не бери, бери в соседнем, ОН БОЛЬШЕ ДЕНЕГ ДАЁТ! Пипал плакал!!!
2
В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира, уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини-гольфа – больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…
10
В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами через весь капот было написано:
RАНNNРАВА
Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный – возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » - раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами! Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…
Наша Мурка уже давно беременна. - Когда же она окотится? - беспокоится жена. - Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю соображать, что же такое ляпнул. Жена в истерике.
Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см. http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не было, уже в армию забрали, но всё правда! Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock. Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп). Коe-какие песни даже сами писали. Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на "настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня. Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места занимала. Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено). Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы. Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала отказывались: - Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут! - Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему по фиг будет, что слушать! Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить всякие ихние балалайки. Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию. Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное играть. Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают. Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают. Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от родителей? Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже доставило. И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию души. Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот играет Арию, другой - Сектор Газа... Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не умничали... Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только завтра едет. Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером (Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали. Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно заявиться, родители зададут жару! Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а вечером по домам. Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить... А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю. Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики, пойду домой". Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же... Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого Вовика (отец Лёшин пришёл домой). Те ещё поздоровались, разошлись... Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом. Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в положении "развалясь". Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика... Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это девушка... Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает... Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя деть... Ну папа даёт!!! Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног... И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.
- -!!!???!!!???
Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа пьяного мозга... Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает "партнёршу", и с истошным воплем: - Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с дороги. Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично трезвеет. Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!! Батя топор ищет!!!" Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто куда. Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал. А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.
80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью, отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну, что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у путаются все же чаще, чем д и з.
Работаю в школе. Английский преподаю. И вот идет у меня урок в 10 классе (дети мои, я там классный руководитель), уже скоро звонок, и моя самая красивая ученица полезла зачем-то в сумку. Там что-то звякнуло и мальчик спросил: "Что у тебя?" Она невинно хлопая глазками, громко, на весь класс заявляет: "У меня МИНЕТЫ по 10 рублей!" Как их не разорвало на части от смеха, я до сих пор представить не могу. Сама она громче всех смеялась, но на вопрос "Почему так дешево?" отвечать отказалась.
P.S. Для тех, кто не понял, девочка хотела сказать МОНЕТЫ.
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.
Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:
- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?
- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.
- Даже я?
- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.
Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить и выманить тебя из клетки, а ты паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, читать дальше →