Повторные анекдоты

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

По горной дороге мчится лихой джигит на "Волге". Проезжая небольшое
селение, он не успевает затормозить и переезжает поросёнка. Джигит
выходит из машины, смотрит по сторонам - никого нет - и кладёт поросёнка
к себе в багажник.
Тут из соседнего дома выходит хозяин поросёнка с ружьём в руках.
- Только нэ гавари мнэ, что ти эго в балница повэзёшь!

Учёные выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Интересно, почему девушки, когда им признаются в любви, опускают
глаза?
- Чтобы убедиться в искренности сказанного.

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный
пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу... за пpоезд!"...

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

Новый русский хвастает перед девушками:
- А у меня всё ништяк! Вот приехал к должнику, кивнул ребятам и всё в
порядке! Вот приехал на стрелку, стали права качать, я кивнул ребятам и
всё ништяк!
Девушки:
- Что-то одни криминальные дела. Культуры никакой!
Новый русский на следущий день рассказывает девушкам:
- Приехал вот в театр, не помню какой. А там один мужик полчаса одну
бабу задушить не смог, ну я кивнул ребятам...

Писатель - своему коллеге:
- С тех пор, как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих
читателей удвоился.
- Поздравляю! А я и не знал, что ты женился.

Любовь зла. Одна надежда, что Вера окажется добрее.

Кабинет начальника полиции.
- Майор, доложите, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, господин полковник, мы вне подозрений.

Журналист спрашивает миллиардера:

- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?

- Моя жена перестала готовить.

Катаясь на американских горках с уцительницей русского языка, дети
узнали много исключений из правил.

- Скажите, что на самом деле произошло с Усамой бен Ладеном?
- Он утонул.

муж торопится переодевается, жена-ты куда? муж-на скачки.
жена-поторопись. муж-а что? жена-а то твоя 'лошадь'уже три раза звонила

Идут по пустыне два брата-молдаванина, видят лампа лежит. Ну как
полагается - подняли, потерли, джин появился. Говорит им: выполню три
ваших желания... Тут старший говорит: Хватит и одного. Чтоб здесь стоял
стоэтажный небоскрёб - и только я с братом его штукатурили...

Призвал к себе Господь Баррака Обаму, Медведева и Саакашвили и говорит
им:
- Не нравится мне что творят люди на Земле и утрою я в конце 2012-го
конец света. Ступайте и сообщите новость своим народам.
Обама: -"Американцы, у меня для вас две новости - хорошая и плохая!
Хорошая - Бог есть. Плохая - в 2012 году наступит конец Света.
Медведев: "Россияне, у меня для вас две новости - и обе плохие! Первая -
Бог есть и это не Путин. Вторая - в 2012 году наступит конец Света.
Саакашвили: "Слушайте меня, у меня для вас две новости - и обе отличные!
Первая - я был на аудиенции у самого Бога. Вторая - я буду вашим
президентом до конеца Света!

Водитель мусоровоза Григорий успокаивает себя тем, что в детстве он так
и мечтал.

Двое зеков в одиночке на пожизненном заключении. Один-другому: Давай
развлечёмся-устроим типо митинг или демонстрацию протеста. Я
буду-выступать(В), а ты будешь народ(Н) изображать!
(В)Обещаю народу увеличить все пособия!
(Н)-аплодисменты...
(В)Обещаю народу амнистию!
(Н)-аплодисменты...
В)Обещаю народу что законы будут жёсткими, но справедливыми...
Тут изображающий народ-хрясь по морде выступающему.
(В)Кто это ударил?
(Н)Да хрен его знает, я не видел, народу вон сколько много...

— Это «конец», Света! — сказал Вовочка, спустив штаны.