Повторные анекдоты

Рабиновича призывают в армию. Военком его спрашивает:
- Где вы хотели бы служить?
- В Генеральном штабе.
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака
Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Девушка случайно задела за ширинку парня - коллегу и испуганно сказала:
- Ой что это?
- Это конец, Света!

Одесский дворик. В пятницу вечером два приятеля выпивают, расположившись
на скамейке под белой акацией.
- Сёма, ты можешь мне в двух словах объяснить теорию относительности?
- Ладно, Яша, я объясню тебе, шо таки имеет в виду Эйнштейн. Слушай меня
сюда: от Одессы до Бердичева и от Бердичева до Одессы одно и то же
расстояние. Тут даже сам великий Эйнштейн ничего поделать не может.
Наливай! Но от Пейсах до Пурим - одиннадцать месяцев, а вот от Пурим до
Пейсах - всего один месяц! Ты понял, какой фокус?

Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана
Федорова приходит в студию в мини-юбке, актёр, озвучивающий под столом
Филю, готов работать бесплатно и круглосуточно...

Что такое 90-60-90?
Это езда по городу мимо гаишников!

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит
брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно
не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Хотел. Только он е` поднять не смог.

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

- Рабинович, как поживаете?
- На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятая графа плюс все остальные неприятности.

Где-то в Тихом океане разбился авиалайнер. Выжили только два пилота и
стюардесса, которых волнами выбросило на необитаемый остров. Через 2
месяца, с криками "Хватит разврата!" пилоты убили стюардессу. Ещё через
2 месяца, с криками "Хватит разврата!" пилоты закопали стюардессу. А
затем, ещё через 2 месяца, пилоты с криками "Хватит разврата!" откопали
стюардессу.

Во время ужина Вовочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотел мне сказать?
– Что ты, мамка, забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на
полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы
ползете!

Слабонервный человек - это плохо. Но ещё хуже, если он сильно нервный...

Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор:
- Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя
общественная уборная!
- Я, дядя Вася, не могу мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

Наш двор настолько неблагополучный, что на ночь качели выкапывают и
ставят в подъезд.