Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Еврейская мудрость: всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
1
долг платежом зелен...
12
Самолёт упал в море. Выныривают два лётчика.
Один другому:
- Я тебе говорил автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!
16
Два мужика сидят на лавочке, беседуют.
- Слышь... говорят твоя жена похожа на богоматерь... есть ее фото?
Мужик достает из кармана фото, показывает собеседнику. А тот испуганно
крестится
- Матерь божья...
Красивая девушка на приеме у гинеколога.
- Я хочу, чтобы ребенок был мальчик...
- Без проблем...
- Брюнет...
- Как скажете...
- Похож на Алена Делона...
- Ладно, выпейте вот это, прилягте пока на кушетку...
Девушка выпивает лекарство и тут же засыпает. Врач снимает брюки,
подходит к девушке
- Ну... а теперь-как получится...
Сейсмологи встревоженны-у кротов брачный период.
Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не
может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и
этот заморыш оплодотворил...
Пляж. Жара. Девушка разнежилась и задремала. По берегу шла корова,
свернула, переступила через спящую девушку, вымя коснулось лица девушки.
Девушка отмахивается:
- Мальчики... ну не все сразу...
73-летний Борис Моисеев из Перми ненавидит слово "совпадение".
Сынишка подходит к отцу:
- Пап! Говорят цены на вино поднялись.
Теперь ты будешь меньше пить!?
- Нет, сынок. Теперь ты будешь меньше есть.
Чапаев и Петька попали на необитаемый остров. К вечеру захотелось есть.
Решили поохотиться. Чапаев пошел налево, Петька-направо. Вдруг Петька
кричит и со всех ног бежит обратно. В руке у него - попугай.
- Попугай! Василий Иваныч! Попугай!
Чапаев хватает из руки Петьки попугая, отрывает ему голову.
- Попугай... попугай... делать мне не хрен... жрать охота!
- Ну сколько можно сидеть у компютера? Ты хоть бы носки свои постирал.
- Пока не могу: "мышка" зависла.
Кораблекрушение. На остров вынесло пятерых. Людоеды всех схватили и
привязали в столбам. И разводят огонь под казаном. Один мужик в панике:
- Это пипец... это полный пипец...
Второй:
- Та нет, это еще не пипец... Подойдет вождь-плюнь ему в рожу!
Вождь медленно обходит привязанных, останавливается перед мужиком, и тот
ему-тьфу в рожу...
Второй: Вот, теперь-пипец...
На уроке учительница задает вопрос:
- А теперь, дети, назовите какие сосуды вы знаете?
- Бутылка...
- Правильно. Еще?
- Кастрюля.
- Есть такое. Еще?
Вовочка:
- Член!
Учительница в шоке:
- Вовочка... разве это сосуд?
Вовочка:
- Сосут, Елена Петровна, еще как сосут!
Чапаева, Петьку и Анку преследуют белые. Ливень, гроза, копыта у лошадей
разъезжаются. Котлован. Остановиться не успевают и втроем съезжают на
лошадях в котлован. Белые их теряют из виду. День сидят, два, пять...
ливень не прекращается. Съели лошадей. Еще три дня прошло. Решили
бросить пальцы-кого съедят первым. Выпало всем. Решили лечь поспать,
утро вечера мудренее. Утро. Петька открывает глаза. Чапаев мурлычет
песенку, видит, что Петька проснулся, спрашивает:
- Вот как мужик мужику, только честно, тебе чего в Анке больше
нравилось?
- Глаза, Василий Иваныч...
- Гурман ты, Петька... а я тебе задницу оставил...
как-то раз папа сказал дочке чтоб она сказала что он не пойдёт на
рыбалку потмучто у него сломано ребро а дочь не умела говорить букву р и
сказала папа не пойдёт на ебалку потому что у него сломано ебло=D
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru