Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Министр образования Андрей Фурсенко подчеркнул, что в настоящее время действует достаточно жесткая система контроля, при сдаче ЕГЭ, однако применяется она не везде, где-то из-за разгильдяйства, а где-то сознательно. При этом сам министр и сотрудники министерства образования сознательно прилагают все усилия, к тому, чтобы жесткая система контроля применялась не везде. Должны оставаться отдельные места, где высокие баллы по ЕГЭ ставят даже заочно, например, детям крупных государственных чиновников, обучающимся в лучших колледжах за рубежом.
Лежит Матушка Россия на смертном одре. Подходят к ней сынки Путяша и Медведка: - Матушка, что тебе хочется? - Хочу умереть уже, чтобы вас поганцев не видеть. - Матушка, ты не беспокойся. Мы тебя красиво похороним.
Россия стремительно становится цивилизованной страной. "Понты" (бывшие "менты") уже объявляют премии за сведения о преступниках в долларах США. Можно ожидать, что лет через 20-30, а, может быть, даже и быстрее, Россия станет полноценной колонией США.
Когда массовик-затейник сказал: - Эй русские, напились - не бузите! – никто не оскорбился, просто ему дали пизды, чтоб не тянул одеяло нас себя и не мешал культурному досугу.
Работа буха скучна и однообразна? Вам просто никогда не приносили доки от ИП Варежкина Парамона Сигизмундовича, ИП Цеге фон Мантейфель или серьёзного ООО Колюня Корпорейшн.
Янукович может вступить в НАТО. И все забудут, что Тимошенко сидит, а если Янукович вступит в собачьи фекалии, или ему кто-то насрет на голову, то все вообще забудут даже о НАТО!
Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называется, если пчела по латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
Боксёр рассказывает другу: - Брателло, прикинь - сегодня возле метро два бандитковатых пацана подбежали ко мне и сказали: "деньги давай"! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не очень... Но потребовалась госпитализация!
Время работы в университетской поликлинике - Расписание: Терапевт…, Невролог…, Уролог…, Проктолог…, Гинеколог…, и даже суициолог…, а где же сексолог, андролог – похоже не нужен онb молодым, с гормонами ещё нет проблем у них.
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает баба и говорит. - Дивчата, поставьте мэни будь-яку деталь вид "Мерседеса" на машину. - Бабушка, а вдруг не сумеем?! - Будь ласка, спробуйтэ, ось, я ветеранша праци, мэни выдилылы... - Ну ладно, бабушка, приходите завтра... На другой день. Старуха приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Баба в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехала старушка, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехала, вылезает. - Ну, дочка! Шо цэ такэ? Спочатку так чудово усэ було, а потим... - Понимаете, бабушка - мы вам двигатель от стекольных щёток поставили...
Бестужев, проснувшись с жуткого бодуна: - Анна! Милая Анна! Постирай мне мундир, а то вчера эта шельма Мерк так напился, что выплеснул содержимое своего желудка мне на мундир! Анна уходит - и через час возвращается: - Павел, ну и фрухт этот Мерк! Он тебе ещё и штаны ОБОСРАЛ!
-Ценю Вашу находчивость, прапорщик Бестужев, но ваша Анна Якобсон давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, господин Траубе! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
Бестужев подходит сзади к Анне и говорит: - Анна, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя от смеха груди отвалятся. Анна разворачивается. Бестужев смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю тебе его уже рассказали.
Кот Васька слушает, да ест… Предатель Потев живёт прекрасно в США, которые отказались его выдавать иль менять. Он и в ус не дует, и даже выписал из Москвы жену. 25 лет ему тюрьмы – праздные разговоры, в первую очередь для успокоения самих Россиян – будут 25 лет они наивно этого ждать.
Павел Бестужев и Анна Якобсон плывут на лодке по заливу. Анна восторгается окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Анна замечает лебедей: - Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать чайкой! Затем Анна видит на берегу оленей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты такой свирепый? Прапрощик Бестужев гребет веслами и тихонько матерится: - Бл%дь где же РАКИ?
Однажды Павел Бестужев и Анна Якобсон плыли на лодке по заливу. Анна восторгалась окружающей природой: - Ах! Рыбки – какие красивые! Павел, как бы я хотела стать рыбкой! Потом Анна заметила чаек: - Павел, смотри, какие очаровательные чайки! Хотела бы я тоже стать чайкой! Затем Анна видела на берегу ланей: - Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать ланью! Павел, а что это ты такой свирепый? Прапорщик Бестужев грёб веслами и тихонько ругался: - Бл%дь где же РАКИ?
Анна Якобсон вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит прапорщик Бестужев. - Павел, какой ты маленький! - Я не маленький, Анна. Я сру.
На приеме у судебного пристава Траубе идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит прапорщик Бестужев: - О чем речь, господа? - Об орнитологии, прапорщик, о птичках-с! - Да! Кстати о птичках! У нас в Гомеле как-то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!
Анна с Бестужевым пошли как то раз в театр. Сидят смотрят постановку. Тут Бестужев говорит Анне: - Анна, а у тебя на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Бестужев замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", а вторая такая же как в слове "суд"... - Павел, а какая же третья? - А третья, Анна... Третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".
Я вообще то сочиняя анекдот про праздник в Украине и плохую погоду помнил ещё один анекдот. .. И запомни что бы ты не загадал у твоей тёщи будет в десять раз Больше! Так значит если у тёщи инфаркт это смешно, а очень плохая погода в Подмосковье это уже намёк на всю Россию оскорбление национальных чувств? Кто не помнит анекдот я напомню подробней... Ну тогда пусть, у меня будет микроинфаркт! Может тогда вам будет понятней что если и нужно вам читать и даже писать анекдоты но только не с большого бодуна!
Прапорщик Бестужев приходит в гости к Анне Якобсон. - Анна, я только что придумал новую позу - "бобром"... - О, как интересно, Павел, ты должен меня неприменно научить! - Пойдемте на лестницу. Бестужев и Анна выходят на лестницу, и Бестужев ставит ее на карачки. - Павел, да это же просто "раком", так я умею... - Анна, так ты перила-то грызи!
Слон и Моська свернули с проспекта в глухой переулок. Моська спрашивает у Слона - Господин Слон, я всё правильно делаю? - Да Моська, проверь пополнение счёта в Швейцарском банке
Бестужев стучит в дверь Анне - дочке маячной сторожихи. - Кто? - Х.. й в кожаном пальто.. Дверь открывает Анна и с порога Бестужеву: - Павел, сейчас я закрою дверь, ты постучишься снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, Бестужев недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х.. й... В офицерском мундире...
Бестужев на банкете: - Анна, я пойду поссать! - Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Анна, я пойду посмотрю на звезды". Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Павел, ты бы хоть руки сполоснул. - О, не волнуйся, Анна! Я другой рукой держал телескоп!
Знаменитый декабрист Сергей Муравьёв и денщик Гришка Ванханен развлекаются с дамами. Муравьёв напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам: - Вы знаете, а полковник, дядя Серёжа, ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш Муравьёв на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икебану. Муравьёв поднимает лицо из салата: - Да, да я как ибану, мало не покажется...
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - Как?!!! кто?!!! - Трехколесный велосипед! - Слава богу! что у тебя за шутки... - ... который асфальт катает.
Мать: - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? Сын: - Мамка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Янукович обещал производить свое электричество, газ и уголь. Сейчас он целый день трет ебонитовую палочку и бздит в газовую трубу. Только как будет проходить процесс производства угля, пока не совсем ясно!
- Почему вы иностранцы другие? Когда мы, тайцы, занимаемся сексом с кем-то, то после этого, этот человек становится нашим бой(герл)френдом. А у вас такого нет. - Я уж хотел было успокоить ее, но тут вспомнил, что совершенно не знаю его имени...
- Если ты будешь мне изменять, то делай это так, что бы я об этом не знала! - А как мне это делать, если мы живем вместе? - Ну не знаю... придумаешь что-нибудь...
Высшая степень недовольства собой - когда разбиваешь зеркало в ванной, потому что не нравится пьяная небритая рожа, которую там видишь. Еду за новым зеркалом....
График президента "Для служебного пользования". График работы. 8.00 Побудка. 8.10 Перекличка. 8.20 Утренний хавчик. 8.30 Массаж с коньяком и отсосом. 8.50 Кормежка тигров мужичками или журналистами. 9.00 Партия в "очко" с Санькой-дурочком. 9.30 Катание в вертолете по городу. 10.00 Посещение кабинета и сбор бабла с козлов. 11.00 Встреча с Шуфричем. 11.30 Изучение Талмуда с Азаровым, Герман, Табачником и Медведевым. 12.00 Обед со стриптизом и прочими эротическими излишествами. 14.00 Посещение сортира. 15.00 Встречи с послами и прочими давалками и сосалками. 16.00 Проверка перечислений своих счетов в иностранных банках. 17.00 Игра в "подкидного" с Медведевым. 18.00 Ужин с фейерверком и просмотром порнухи и садомазы. 20.00 Секретная прогулка по Киеву, тайное знакомство с жизнью козлов. 21.00 Праздничный вечер в честь победы президента на выборах (ежедневно).
Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называеся, если пчела по латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
В предвыборном штабе Дмитрия Медведева рассуждают: - А может быть Медведеву имидж поменять – вместо сидения за компьютером лучше воду в ступе толочь? - Неплохая идея! При его уме ему это лучше подойдёт, и вроде как при деле.
Стало известно что Михаил Прохоров был авансом выдвинут номинантом на получение премии по Устройству земли русской. Говорят если он получит эту высокую награду то именно он получит удостоверение №2. А кто получил первое? Это пока не обсуждается.
ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ! Призрак информации бродит по Интернету. Прошлогодние новости, "все в шоке" статьи и ссылки на мертвые адреса. Надо с этим бороться, товарищи!
- "НАШЕСТВИЕ САРАНЧИ" с чем ассоциируется? - С движением "НАШИ". - Это как? - Но ведь забросали же они когда-то окна эстонского посольства дерьмом? - Ну, тогда уж - "НАШЕСТВИЕ СРАНЧИ"!
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
Наконец то стало понятно что хрен с редькой можно не только сравнивать, но и складывать. А иногда даже и умножать. Иначе как понять откуда берутся не только большие деньги. Но и новые анекдоты.
- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы – украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров! - А кто тогда осел у Санчо? - А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич! - А почему именно Шуфрич? - Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ! - Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко? - Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой рукой и зовут ее Вова-сифилитик…
Ученные Израиля после изучения русских исторических документов, предложили переименовать в России дни недели и вернуть их историческое звучание! Заебельникъ — после ебельника — раньше такъ называлось воскресенье отъ библейскаго седьмаго дня (въ малороссійскомъ языкЂ такъ и называется: нэдиля), когда Господь Богъ отдыхалъ на седьмый день послЂ сотворенія міра за шесть дней, то есть отъ словъ: послЂ недЂльника. Пердольникъ — это понятно отъ слова вторый день. Сракальник — отъ средній – день средины творенія. Четверть — это отъ четвертый день или четверть литра, что составляет 250 грамм. Пьяница — это пятый день. Еббота — подмЂна субботы или шаббат, но раньше сей день назывался — Шестокъ — день шестый. Ебельникъ — день седьмый.
Русские числа должны выглядеть следующим образом: - Зек - 1, Чмок - 2, Пук - 3, Срак - 4, Пятак - 5, Ёб - 6, Трах - 7, Сись - 8, Жоп - 9, Очко - 0. 10 - Зек+Очко, 50 – Ёб + Очко, трахочко, жопочко и т. д. 100 - срань. (зексрань), 200 - чмоксрань, 300 - пуксрань и т. д. 1000 - хрень. 1000 - зекхрень, 2000 - чмокхрень, 3000 - пукхрень!
Янукович отправился на рыбалку. Гидом взял Литвина. Литвин: - Видите Виктор Федорович, какая у нас природа, лес, деревья, река! Нашу природу надо любить! Виктор Федорович! Да отпустите белку! Под словом "любить природу" я имел ввиду совсем не это! Я имел в виду, что надо беречь природу, а вы вот так сразу… начали ее любить!
Хиллари Клинтон прибыла с необъявленным визитом в Пакистан - провести обыск в доме, где был уничтожен Усама бен Ладен, Она, конечно, не Обама Барак - проверит по-женски всё тщательней,
Операция США по ликвидации Каддафи получила поэтичное название "Застрелить и забыть". Вот если бы ее назвали просто "Застрелить" или просто "Забыть", то было бы не так романтично. А ведь забыть-то в любом случае не смогут, однозначно...
Украинский депутат Олег Ляшко купил себе трусики с разрезом сзади и розовый лифчик. Он заявил, что каждый уважающий себя украинский депутат, должен приходить на работу в лифчике и трусах. По его мнению, это ускорит процесс принятия законов в Раде.
Следственный отдел Шевченковского районного управления милиции возбудил уголовное дело по факту изнасилования трех милицейских автобусов ПАЗ участниками акции протеста в субботу возле Печерского районного суда Киева.
В 1936 году К. А. Калинин создал первый в мире бесхвостый бомбардировщик К-12 (позже переимнованный в ВС-2). В первом варианте потолок К-12 был 5 тысяч метров. Но в 1937 году самолёт пердеелали - и потолок стал 7 тысяч метров. В одном из испытательных полётов К-12, пролетая над зоной учений ПВО, был сбит и упал в море. Мораль: не дай Бог тебе поднятся - собьют, ещё и утопят!
В 1936 году К. А. Калинин создал первый в мире бесхвостый бомбардировщик К-12 (позже переимнованный в ВС-2). В первом варианте потолок К-12 был 5 тысяч метров. Но в 1937 году самолёт переделали - и потолок стал 7 тысяч метров. В одном из испытательных полётов К-12, пролетая над зоной учений ПВО, был сбит и упал в море. Мораль: не дай Бог тебе повыситься - собьют, ещё и утопят!
Из письма английского писателя Льюиса Кэролла жене: - Дорогая, я уже нахожусь в России 3 месяца и понимаю, что мое произведение "Алиса в стране чудес" полная чушь. Как я узнал из рассказов этих русских у них водятся страшные существа ментозавры, которые отлавливают беззащитных хорьков и отдают их на съедение не менее страшным существам единорогам. Этих существ разводит некий дядя Вова, который, кстати, держит в кремле ручного говорящего медведя и подкармливает его. Говорят также, что дядя Вова по ночам выходит из своего белого дома, садиться на желтое чудовище по имени Лада Калина и внезапно может нагрянуть в каждый дом с проверкой о том как проходит подготовка к какой-то Олимпиаде.....
Интересно, а если в сторону русского футболиста бросят яблоко или репу, это будет расизмом или русофобством? Будут ли об этом шуметь средства массовой информации?
У входа в фитнес-клуб глава очень многодетной семьи ругает супругу почём свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя по количеству деток, она ему наплела.