Новые истории - основной выпуск

ПРО ПЛОХОЙ МАТ

Переехали в криминогенный район.
Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной. Сынулю (4 года)
проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то
будет ломиться в двери (здесь это не редкость), - ори благим матом.
И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери
штакетина - толку мало, зато шуму достаточно. Сын - куда там твоя
сигнализация - как заревет:
- Мама! Папа! *б вашу мать!!!
Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал - уже
никого. Пока суд да дело - разобрались: кто-то действительно тихо открыл
дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков
испугались и убежали. Тем более таких недетских.
Потом у сына тихо так спрашиваю:
- А что ты такое кричал-то?
- Ну как? Ты же сама просила - если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал.
Только я одна гадаю, где же он такого набрался. А главное - не поверил
ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...

Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...

В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь
песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не
знать??
"АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу
знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не
отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!"
девушка замолчала.

тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из
соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом:
*Извините, молодой человек, это так интересно!!
Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать
Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете?
"Зачем эт-та?"
*Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я
пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень
хотелось описать Ваш пример!!!!!"

парень вылетел из вагона.
Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про
написание диплома придумывала?"
- Недолго.

девушка, кстати, так в вагоне дальше и ехала.. одна.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости
любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего
необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое
изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с
коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит
руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с
толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его.
- Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик
подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги
растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём.
- А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём.
- А ручку газа кто держать будет?
- Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.

[Небольшое отступление для тех, кто не застал или не помнит тех времён.
Это сейчас, если в пути открутилась гайка на колесе или начал
перегреваться двигатель, хозяин звонит по мобиле и неисправное
транспортное средство на эвакуаторе доставляют в сервис. А раньше у всех
в багажнике или под сиденьем обязательно лежал волшебный ящик с гаечными
ключами, отвёртками, универсальным инструментом - молотком, мотком
проволоки, разными запасными болтами, пружинками, лампочками, резиновыми
заплатками для шин и парой катушек изоленты. Ещё у всех была монтировка,
но поскольку шиномонтажом в пути сейчас никто заниматься не будет,
альтернативное назначение монтировки у многих заменила бейсбольная бита.]

- Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ
на полную и давай его растолкаем.
Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в "задок" мотоцикла, и
под дружное "А-а-ааааа..." покатили его вперёд. Двигатель "чихнул"
разок, другой, третий.
- Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа!
Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без
наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что
происходит и вопили "бл..., лови его!", "Урал" проехал по поляне
несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.

Вроде бы не единственный случай, сейчас подобное можно лицезреть на
каком-нибудь сайте с видеоприколами. Меня больше улыбнула концовка.

Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда
блестящий новенький "Урал", передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики
булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат.
Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые
разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный
герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли "вот попал,
сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги,
ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не
найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с
ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и
пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы,
билеты на поезд." Тут один из троих с угрюмым выражением на лице
поворачивается к "советчику":
- Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой,
теперь мы тебе точно стакан не нальём.

В 19мохнатом году в СССР пригласили известного американского писателя
Фолкнера. В Киеве очень известный тогда писатель Корнейчук, близкий к
высшему партийному руководству нашей страны, обращался к Фолкнеру
торжественно, примерно так:
- Как член Центрального Комитета Коммунистической партии Украины,
депутат Верховного совета СССР, заместитель председателя Совета
Министров УССР, член президиума Всемирного Совета мира и т. д. я хочу
Вам сказать, мистер Фолкнер (и далее что он хочет сказать).
Американец, поняв в какой стране он находится, едко спросил Корнейчука:
- Мистер Корнейчук, я хочу спросить у Вас как у члена Центрального
Комитета Коммунистической партии Украины, депутата Верховного совета
СССР, заместителя председателя Совета Министров УССР, члена президиума
Всемирного Совета мира и т. д. где мне здесь можно попИсать?

подруге пришло смс
"МАМА!!! Срочно положи 500 руб на этот номер. Только не звони мне. Все
объясню потом"

подруга мужу "Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз.."

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там
работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего
нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и
спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным
лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его
спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой
парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У
тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя,
и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял
меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых
игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от
смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка
несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как
то неудобно было. А все ведь детсадик...

Ребёнок изучая новогоднию игрушку: Папа а у моей свиньи хвоста нет!
(Реплика лежащего папы с закрытыми глазами)спортивным свиньям хвосты
купируют чтобы не нарушать аэродинамичиских свойств тела. Ребёнок после
паузы с подозрением папа а это ты спишь

У нас на работе одна из основных программ, в которой работают буквально
все, называется "Парус". И вот сегодня что-то случилось с парусным
сервером, соответственно, никто и ничто не работает.
Захожу в кабинет к соседям. Сидит там одна дама, видно, что все, что
можно было сделать без компьютера, она сделала. И вот она сидит, смотрит
в окно и печально напевает: "Парус... Порвали парус..."

Детская непосредственность

Вчера вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете.
Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с
тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной
солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью
из пластмассы (включая “стекла”), сделанные заботливыми руками китайских
производителей.

Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой
корзине и примеряющие эти “изделия” на свои лица. Особой популярностью
пользовались очки а-ля “навозная муха”, в пол лица. Тут к пихающейся
толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех.
Это очаровательное воздушное создание, с торчащими в разные стороны
косичками, безропотно примерила несколько очков, которые нанизывала на
нее мама. К моему облегчению, последняя все-таки решила отказаться от
покупки, со словами: “Не, не будем покупать”. Но что девчушка со всей
своей серьезностью выпалила: “Да, это не сексуально!”

Улыбался не я один :).

Историей про "член-корреспондент" навеяло... Есть у меня друг-уролог, и
вот однажды он рассказал мне похожую байку. Далее - от его имени:
"Поступил к нам в отделение мужичок весьма маргинального вида, и при
осмотре у него в половом органе обнаружилась шариковая ручка. На вопрос
- как так и зачем? - мужик, смущаясь, рассказал, что сожительнице
показалась недостаточной твёрдость сего органа и она решила таким
образом его укрепить. При этом пострадавший был сильно нетрезв и
вмешательство заметил лишь тогда, когда проспался. Грозя "этой сучке"
самыми немыслимыми карами, мужик нормально перенёс извлечение инородного
тела и сбежал осуществлять месть, не дождавшись выписки. Каково же было
наше веселье, когда через пару суток его вновь доставили в отделение с
тем же диагнозом! Только ручка была другая..."

Ночь. Мой друг сидит над тарелкой скудной жратвы. Матушка в ночной
смене, брат - не пойми где. То ли квасит где-то, то ли с бабой залёг...
В общем, друган мой совсем загрустил и тоже квакнул крепко. Сидит,
думает, водку ест, макароны поглощает. По квартире ходит толостый
сиамский кот, о чем-то пищит... В общем, додумался друг - душа взыграла,
свет белый не мил, все гады, матушка далеко, брат паршивец, и ну его на
хрен... Распахивает окно, хватает тарелку со спагетти, и широким жестом
отправляет ее в глухую ночь с девятого этажа - пусть, мол, хоть летающая
тарелка в мире будет... Наблюдает за ее полетом. Она плавно скользит в
зимнем московском воздухе, и друг мой с ужасом видит, что приземляется
она точно на крышу ментовского жигуленка, припаркованного у подъезда..
БАХ-ТАРАРАХ!!! Тутелька в тутельку в центр крыши! Выскакивают менты, мат
перемат... Друган захлопывает окно, выключает весь свет по квартире, и
зажимается куда-то в угол. Хоть и пьяный, а опасность осознал. Проходит
пара минут - звонки и стуки в дверь. Опознали, суки! Определили
квартиру! По комнатам ходит и пищит кот, друган его прячет под мышку,
мол, сиди, молчи, не выдавай... В общем, не продался, не открыл...
Перестали звонить, ушли.
Утречком, слегка протрезвев, решил звякнуть брату. Телефон молчит.
Вообще молчит. Друг удивился, стал шнур телефонный изучать. Б... Над
дверью квартиры шнур был перерезан уверенной рукой исполнителей закона,
а дверные замки были затыканы, забиты спичками, как это обычно делают
гопники...

Есть гражданские спасатели, а есть военные. То есть они все типа
гражданские, но руководство в основном бывшие военные, а военных бывших
не бывает. Есть еще... как бы это... спасатели срочной службы, что ли?
Короче, бойцы-срочники в форме МЧС. Воот...
Приезжаю как-то по делам фирмы в ДВРЦ (Дальневосточный региональный
центр). Там парковка для транспорта обычно забита с утра служащими этого
центра и выезд с нее довольно широкий, ну там народ машины и паркует,
кто как может. Заезжаю на парковку, смотрю, на ней появился новый девайс
в виде МЧС-срочника в оранжевом жилете с полосатой палкой. Ну, думаю,
щас начнет регулировать движуху. не ошибся.
Пассажира высадил, тот убежал в управу, я на выходе припарковался так,
чтоб никому не мешать заезжать-выезжать, стою. Гляжу в зеркало, идет.
Подходит, говорит, убирайте машину, мол, не положено, насяльника
ругается очень. Я ему, да ни вопрос, переставлю, место мне найди только.
Он мне махнул палкой куда-то, говорит, вон там ставь. Я в ту сторону
посмотрел, кроме забитого автомобилями двора ниче не увидел, хотел
послать мальца, потом думаю, он-то тут при чем? Службу тащит, да и
отцов-командиров над ним вся управа. Говорю ему, не ссы, солдат, будут
на тебя наезжать командиры, посылай их всех... ко мне. Короче, объяснил
ему, что мне начхать на их правила. Ну он головой кивнул, отошел...
Тут сзади машинка из ряда выехала, место освободилось, ну я как стоял,
так задом на это место и заехал, т. е. мордом на выход. И прикиньте,
подходит ко мне опять тот же боец и говорит мне: а вы машинку-то
переставьте наоборот, все стоят на выход задом и вы поставьте.
Я ушел в перезагрузку, честно. С минуту смотрел на него тупо, соображал.
Сообразил =) Говорю, вы тут у себя в своей армии совсем ахирели, что ли?
А почему машины на стоянке не по ниточке выровняны? А почему они все
цвета разного? А почему все разных марок и видов? Объяснил ему повторно,
что я думаю по поводу их новых порядков. Больше он ко мне не подходил,
ни в этот раз, ни в следующие.
Вот так вот, господа. Поневоле начинаешь верить в то, что у военных моск
отдавлен головным убором и молодежи потихоньку его отдавливают. Вот
такое вот МЧС!
Да и много еще историй про бывших военных, которые сейчас работают в МЧС
на руководящих должностях, расскажу как-нибудь в следующем заходе.

Прикольное объявление попалось на телечате знакомств:

"Высокий, красивый, состоятельный парень ищет такого же..."

История написана как философское осмысление попытки реанимировать
большого флоридского жука, упавшего на тротуар в Флэглер Бич, где я
прогуливался поздним вечером
------------------------------------

Жук, Бог и Программист

Жук: Жжжжжж…. (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж…. Бля!
Кажись, отлетался… жировое тело забито под завязку, крылья не
ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело… Главком, разреши
доложить?

Бог: Докладывай!

Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс
выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на
базу.

Бог: Программу завершаешь штатно?

Жук: Так точно!

Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.

Жук: Служжжжжуууу… (далее неразборчиво)

Программист: (идёт по дорожке) чё это там жужжит? (смотрит вверх) ага,
жук!

Жук: Жжжжжж… ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя,
плюхается на асфальт и переворачивается на спину).

Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и ёбнулся. Прямо
как моя винда.

Бог: (ворчит про себя) Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три
раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.

Жук: (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе)
Нииирвааанааа… Заслужжжжил… километражжжж налетал… три сотни баб
перетрахал… кусты обожжжжрал… Можжжжно и на покой… Нииирвааанааа…Жжжж…

Программист: (наклоняется над жуком) Так. Чё случилось, почему не летим?
Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак,
потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.

Бог: (про себя) Ну и нахуя ему реверс?

Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться.
Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот
блять дизайн…

Бог: (про себя) пиздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты
сам летать умеешь.

Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два
закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то
кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не
делает? Так просто…

Жук: (с досадой) Блять… Чё он до меня доебался? Стоит и смотрит. Чё
смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пиздуй! Уставы не читают,
гондоны, помереть спокойно не дадут!

Бог: (бормочет про себя) А ведь прав сержант…

Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по
запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин
хуй. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него
есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину
нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне…

Бог: (про себя) Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время
размышляет) Хотя нет, ну нахуй! Во-первых, возрастёт себестоимость
изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не
нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто
стратегически – не надо им кувыркаться, а то муравьи заебутся за ними
бегать.

Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?

Бог: (про себя) Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?

Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не
пришлёт, потому что бога – нет!

Бог: (про себя) Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро
кончится, а меня нет.

Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы
жук кувыркаться умел.

Бог: (про себя) Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.

Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука
пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)

Жук: (улетая вверх) Ёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?

Бог: Терпи, сержант!

Жук: (кувыркаясь в воздухе) Ну что за неуставняк! (с трудом
растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!

Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.

Жук: Нахуя?

Бог: Вот я и сам тоже думаю, нахуя?

Жук: (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину)
Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не
отстанет.

Программист: (в раздумье нагибается над жуком) Странно, не стартует.
Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и
аккуратно ставит на негнущиеся лапы)

Жук: Ёп…

Бог: (про себя) А ведь и вправду заебал! (тыкает пальцем в какую-то
кнопку на бесконечно длинной панели)

У программиста в кармане звонит мобильник.

Программист: (открывает мобильник) Алло! Чё? Как упал? Когда упал?
Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас,
поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать…

Бог: А хуй-то! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура
глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня
ножками побегаешь!

Программист: (жуку) ну ладно, перезагружайся сам. (прячет мобилу в
карман и поспешно убегает)

Жук: (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину) Главком,
спасибо!

Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем
хочешь?

Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот!

Бог: Ну это я тебе обещаю!

Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала
вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов,
Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку,
Виталий говорит:
- Ну что, пошли купаться.
Остальные геологи ему отвечают:
- Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит,
внутри нее горячий источник.
Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он
подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял
очки.
Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и
спрашивает:
- Где здесь горячий источник?
А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и
немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен.
Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает:
- Где горячий источник?
Жена киргиза начинает кричать:
- Вай-вай-вай! Вай-дод!
Киргиз кричит:
- Коч! Коч! (Уходи! Уходи!)
Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит:
- Извините, я, кажется, ошибся.

ПРО ПРОБКУ.

Пробка по-немецки – Stau – плотина. Звучит приятней, но смысл тот же.
Нервяк.
Это немцы умеют направлять свой хаос в нужное русло. Мы – по большей
части – в ненужное.
Так что сижу я в пробке. И злюсь. Потому как мимо идет какой-то идиот и
пьет пиво. А я сижу и злюсь. В пробке. Идиот идет и пьет.
Сейчас выйду и кого-нибудь покусаю.
А вот так.
Проезжая через перекресток, один шутник вывалил из окна своей тачки
охапку киношных гринов. Это же потом люди сообразили, что баксы
фальшивые. А так – две машины, на лобовое стекло которых налипли
стодолларовые купюры, ударили по тормозам. И в этом была их
стратегическая ошибка. Потому как следом шла фура, которая сразу
тормозить в принципе не умеет.
Так что сижу теперь и злюсь на происки империалистов и всегдашнюю
российскую глупость.

Голоснул в пригороде в поздний час попутку до Владивостока.
Попуткой оказался полупустой громадный автобус из Китая.
Поехав, мы немедленно начали крупно подпрыгивать и прыгали так ещё
километров двадцать. Тут теперь всегда так, когда дождь пройдёт – вода
отсвечивает. Не видно, где колдобины объезжать. Но в этот раз было
что-то особенно несусветное, зуб на зуб не попадал. «Танки что ли
прошли» - задумчиво сказал водитель. В салоне были дамы, чувствовалось,
что он с трудом удерживается в рамках малознакомого цензурного языка. Мы
ещё хоть как-то плелись в направлении города, а вот навстречу светилась
жёлтыми огнями многокилометровая мёртвая пробка. «Ну вот какого хрена
они попёрлись из города в одиннадцатом часу ночи? » - неожиданно вскипел
водила. «Может, пока мы в Китае околачивались, тут уже эвакуация
началась? » - пошутил один из пассажиров. По салону прошёл нервный
смешок – типа, давно пора. Водила повеселел - «Зато не уснёшь по дороге!
А в Китае можно – дороги больно гладкие. Вот так вернёшься на родину,
наколбасишься по этим грёбаным дорогам, поторчишь в пробках, поговоришь с
гаишником – так хочется нажраться в дюпель. А я вот, блин - не пью!» -
закончил он грустно. И тут мы встали, наглухо. Вокруг простиралось
разливанное неподвижное море машин на все шесть полос. Поглядев на это
зрелище, мужичок совсем раздумался: «Вон сидит там мужик в джипе один, а
вокруг него две тонны металла, раскорячился на всю полосу. Ну, нас вот
пятеро в здоровенном автобусе. И все так. Друг друга не объехать, с
места не сдвинуться. За каким хреном мы тут торчим? Вот встал бы сейчас
и пешком до города дошёл нафиг. А как автобус бросишь? Хорошо было
наверно, когда по этой дороге ездили только лошади…»