Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Запись в школьном дневнике "Принес водку, сорвал педсовет"
3
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любые свидания заканчиваются постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя дурой и падшей женщиной, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем же "отказать"? Вы сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и падшей женщиной!
- Марк Захарович, как поступить? У меня в первом акте роль пьяного. - Дорогой, возьми стакан водки, не хватит - второй. - Да, но во втором акте у меня уже роль трезвого! - А вот это, дорогой мой, уже надо играть.
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? - Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Сидит мальчик в песочнице лепит из песка и говна, подходит мент и спрашивает: мальчик мальчик кого лепишь? -Милиционера, Милиционер отшлепал мальчика и ушел, на следующий день идет видит опять лепит подходит и спршивает: Мальчик мальчик кого лепишь? - Милиционера опять отшлепал и ушел, на следующий день идет видит опять лепит, и спрашивает мальчик мальчик кого лепишь Космонавта, - А почему не милиционера? мальчик отвечает- На МЕНТА говна не хватит
Роддом. Cидит мужик, ждёт. Наконец-то выходит доктор. Mужик к нему: Ну, как там, кто у меня?! Доктор: ... кхе, кхе... а Вы уже решили как назвать, ну.. М: да, да, конечно! Если мальчик, то Миша, если девочка... Д: ... вынужден вас огорчить, но пол ребёнка невозможно установить в связи полного отсутствия половых органов. М: ой, беда то какая! ну, ничего, ничего, переживём уж как-нибудь, всё-такии это мой ребёнок и я буду его любить ни смотря ни на что! Д: Аx, да... Ещё он родился без рук. М: Ничего, я всё равно буду его любить! Д: ... и без ног. М: Но ведь существуют протезы, перебьёмся! Д: И туловища у него тоже нету. В каком-то роде... только голова. М: а можно мне, доктор, на него посмотреть? Д: пройдёмте... Заходят в палату и там видят, лежит на кровати гигантское ухо, закутанное в простыню. Мужик склоняется над ним, сияя от счастья, взволнованным голосом шепчет: здравствуй, мой маленький, здравствуй, мой хороший...a я твой папа! Не волнуйся, всё у нас будет хорошо...
Доктор, прерывая его: и не старайтесь, он всё равно вас не слышит!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.