Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Привет! Давно не видел. Кем работаешь? - В администрации президента. - Ух-ты! Вот это да! А кем? - Яйцами. - То есть? Не понял... - Ну, как сказать - вроде и при делах, но не вхож...
Сидят Добрыня Никитич(ДН) и Василиса Прекрасная(ВП) ВП: Добрыня, а если я тебя поцелую ты тополь вырвешь? ДН: Вырву. ВП: А дуб? ДН: Вырву. ВП: А сосну? ДН: А соснёшь, так я весь лес с корнем повырываю!!!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Останавливает гаишник дальнобойщика и оштрафовал того на 50 долларов. Водила приуныл и спрашивает. Слушай командир! Я наверное не тем делом занялся! Вот ты всю мою зарплату за день отнял! А может я к вам в гаи могу устроиться на работу? Гаишник- мужик с юмором, отвечает. Можно! Но у нас непростой кастинг. Либо мы выкалываем тебе глаз. либо поимеем тебя всем подразделением! Водила призадумался а потом и говорит. тото я гляжу на дорогах ни одного одноглазого - одни гомосеки!!!
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Разговор двух евреев: - Изя! Я не понимаю, что происходит! Мы с тобой одновременно открыли водочные заводы, оба пишем на бутылках свою фамилию. Почему твоя водка идет на расхват, а мою никто не покупает? - Потому, что твоя фамидия - Кацман, а моя- Флагман.
Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
27
В чем сходство женшины и копилки - в них вкладывают деньги. В чем разница - в копилке деньги сохраняются, в женщине нет - у них в отличии от копилки прорезь снизу
Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик!!! блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Васин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вася положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Васина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает: -Солдат ты кто???? -Дембель отвечает тот,а ты кто??? -Генерал!!!!! -Нууу,тоже нехуёво!!
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Учительница спрашивает Вовочку: Вовочка ты почему уроки не зделал? Работал я Мариванна. Мерседесы мыл. Как я тебе сочувствую, Вовочка... Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда теперь денешься?
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Никиту Сергеевича Хрущёва? - Никита Сергеевич Хрущёв, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития СССР, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?