Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада", "Бавария"... Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?
Блондинка - подруге : - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
2
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
На приёме у сексопатолога. - А скажите-ка, батенька, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа сорок три минуты, - отвечает пациент. - Ну, это же феноменальный результат! А подробнее? - Последний раз сорок минут ждал, пока встанет, три минуты совокуплялся, а потом два часа лежал без сознания.
1
Два стаpых деда: - Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом? - Этот вопpос у меня отпал. - Да? А у меня ещё висит
Идёт мужик по магазину, бубнит: - Блин, мяса нет, колбасы нет.. Вдруг сзади голос - Да за такие слова в 37ом расстреливали. Мужичок продолжает: - Мяса нет, колбасы нет, в КГБ патронов нет
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? …. На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.
Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об оживающем монстре.
Идёт несанкционированный митинг, недалеко стоит зашторенный автобус, рядом ОМОНовцы. Идёт мимо мужик. ОМОНовцы: - Был на митинге? - Был. - Быстренько в автобус! Идёт другой мужик. ОМОНовцы: - Был на митинге? - Был. - Быстренько в автобус! Идет ещё один. ОМОНовцы: - Был на митинге? - Нет. - Так, быстренько на митинг, и в автобус!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.