Остальные новые анекдоты

Муж жене после душа:
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми со швабры!

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на
меня! Да! Я на коне!

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам
машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

"Примадонна" такая же Примадонна, как и "Мадонна" - Мадонна.

Согласно социологическим исследованиям, одна треть россиян хочет
перестрелять всех взяточников и спекулянтов, еще одна треть хочет их
повесить и, наконец, последняя, прозападная треть россиян хочет посадить
их на электрический стул. Получается, что в России нет ни взяточников,
ни спекулянтов, ведь не самоубийцы же они.

О налогах: Если бы все узнали сколько с людей берут и сколько для них
делают, то все столбы уже были бы заняты, а в стране бы был дефицит вил.

Воротился старик ко старухе,
И молвил ей, надеясь на чудо:
"а" - нужны нам идеи новые,
"б" - и носители их, свежие.
И поняла тогда старуха, что Золотую Рыбку он так и не поймает.

Чем меньше вокруг озера туалетов - тем теплее в нём вода.

- Кто в доме хозяин? - сказал казак жене и стукнул кулаком по столу - я
сказал: решай сама - значит решай сама!

двое с сосисками:
- интересно, что раньше делало это мясо - мычало или хрюкало?
- оно не мычало и не хрюкало. Оно листиками шелестело...

Медики бьют тревогу - болезнь Альцгеймера настолько помолодела, что уже
встречается у совсем юных компьютерных геймеров.

Вам знакомо? Сыновья выросли, уже студенты. Ты остановился возле витрины
магазина игрушек, рассматриваешь "супермашины"(!), железные дороги(!),
конструкторы(!!!) и ловишь себя на мысли: "блин и некому же подарить...
чтобы самому поиграться!.."

Многие задаются вопросом: с чего это вдруг Дмитрий Медведев воюет с
лампочками, пивной тарой и часовыми поясами? А вспомните, как его
встретили в Рунете, когда он занял высший государственный пост -
"Превед, Медвед!" Вот так у нас и появился президент с приветом...

-Алло, слушай, вчера весь день своего соблазняла: в позы эротические
становилась, приставала к нему…
- А он что?
- А ничего, ныл и жрать просил!

Воры забрались в квартиру хакера в надежде украсть сверхмощный,
современный компьютер, но ушли ни с чем, так как не поняли, что
микросхемы, прибитые гвоздями к стене – это комп и есть!

- А как Вы относитесь к инновациям и модернизации?
- Это примерно то же, что в свое время была коллективизация.
- При чем здесь коллективизация?
- Применение инновационных технологий в сельском хозяйстве на основе
модернизации отношений государства и собственников!

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня
скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!..
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в
натуре!..

Дела Морские.
Если на русском флоте флагманский корабль поднимали сигнальные флаги:
К Ж Л - Како живете люди (т. е всё ли в порядке?). То Надлежало ответить:
- Н Х Т Наш Хер Тверд (оное, означало - все в порядке!)

Эх, не знал Добрый Молодец, прилагая огромные усилия чтобы разбудить
Спящую Красавицу, что еще больше сил ему придется потратить, чтобы
затащить её обратно в постель.

В 1990 году когда Ирак Обстреливал Израиль ракетами зашел журналист от
израильской газеты в супермаркет и видит. Стоит длинющая очередь в кассу
все с тележками полными продуктов: консервы, хлеб вода и т. п и т. д и в
конце очереди стоит новый репатриант из СССР и держит в руке упаковку
туалетной бумаги. Слегка обалдевший журналист подходит к нему и
спрашивает - как же так другие вон как запасаются а у вас только бумага?
Все очень просто - отвечает новый репатриант. Они готовятся к длительной
осаде, а я к ближайшей атаке.

Лозунг современных феминисток: «Превратим интимные места в места общего
пользования! »

Муж возвращается домой в четыре утра.
У порога его встречает супруга:

- Где был?

- Я был в кинотеатре и этой версии буду держаться!

-Опять этот ученый-исследователь Доренко на всех каналах ТV!..
- Разве он не простой журналист?
- Нет, он раздвигает границы морали, опровергает устоявшиеся истины,
такие как например "Раз совравший - кто тебе поверит?"...

Похоже, все деньги, выделяемые на обустройство великого города, уходят
на косметический ремонт его губернатора-градоначальника.

"Говорящий не знает, знающий не говорит", - гласит восточная поговорка.
В таком случае, моя жена не знает ничего, а кот Барсик и покойная тёща -
всё...

Грабеж, насилие, и отсрочка по платежам(счётчик), - это криминал,
который именуется гениальной стратегической линией руководящей партии
власти.

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на
порно-сайтах.

грабитель забирает или деньги или жизнь, а женщина и деньги и жизнь,
значит программа грабителя работает на логическое суммирование, а
программа женщины на логическое умножение

Вам знакомо? Если очередного нахамившего вам москвича попридержать за
локоток, то он вежливо начинает объяснять вам что "дело не в нас -
коренных москвичах, которых уже почти не осталось..."

Как я добрался вчера после банкета до дому? Это неэвклидова геометрия!..

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

Говорят, что Жанна Фриске ушла со сцены, потому что потеряла голос. Но
это неправда. Его у нее и не было.

Два совсем доходящих алкаша болтают под забором:

- А я вчера тупого джинна встретил!
- Это как?!
- Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда
джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три
желания!

-Алло, здравствуй мама, это Марина. Я к тебе сегодня заеду в гости.
- Хорошо дочка!
- А можно я своего Джигурдурака привезу?
- Свят, свят!..

- Слыхал, вчера по ящику заседание правительства показывали?
- Да я даже смотрел эту педерачу.

Вышел в свет "Краткий русско-правительственный и
правительственно-русский словарь". Не рекомендован лицам не достигшим
18-ти лет.

- Странно! Откуда такое неожиданное единодушие по поводу назначения
Матвиенко в Совфед?
- Элементарно. В Совфеде иностранных туристов нет, а несколько сосулек
даже пойдут на пользу. А вот в Питер богатые иностранные туристы зимой
ездить опасались...

Вчера я посетил Центр Биологической Селекции (в котором вывели породу
лысых кошек). Узнал над чем работают сейчас эти изуверы.
ЁЖИКИ ДЕРЖИТЕСЬ!!!

На приеме у депутата Жириновского В. В. :
- Здравствуйте Владимир Вольфович, я конечно подонок, но хочу попросить
вас помочь...

Подпись на документе "для служебного использования":
"НАРОДНЫЙ ФРОНТ" комиссар А. Чубайс

- Как дела?
- Записывай:...

Намного интересней того, чем смотреть на тех, кто работает, наблюдать за
теми, кто смотрит на тех, кто работает. Такая гамма чувств на лицах
отражается.

Новости: Сотрудник МЧС при задержании съел 35 тысяч рублей. По
оперативной информации деньги не пострадали.

- Ты чего такой довольный с утра?
- Сегодня мой профессиональный праздник...
- Какой?
- День Мудака!

Я долго возмущался, почему юмор на экране стал таким плоским. А потом
посмотрел на экран своего телевизора сбоку...

В аудиторию входит преподаватель философии и вытаскивает из принесенной
коробки заварные чайники и чашки:
- Сегодняшняя тема: Конфуций. Начнем со старого анекдота...

Теперь детей вместо Бабы Яги пугают Бабаем ЕГЭ!

Самый ценный подарок на свой Юбилей Владимир Вольфович получил от
президента в виде отсрочки от присвоения звания "Народный артист".

Три главных вопроса современной науки:
1. Что есть Истина?
2. Кто мы?
3. Что означает загадочная улыбка на лице участкого психиатра
ведомственной клиники Института Философии АН?

Теперь у нового состава топ менеджеров есть свой журнал "Сявки"

Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова?
Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС !
Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С…
Ё-мобиль всем членам, ё-моё поехали …

- Что такое промискуитет?
- Эх, юность, юность...

Почему российская Дума принимает такие дурацкие законы? Потому что в
России любая группа больше трех человек - идиоты!

- "Нааатуральный блондин на всю попсу тааакой один..."
- Извините что перебиваю, но в интернете пишут, что вы не натурал и
крашеный?
- Нууу, почему же крашеный?

Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть
человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель
совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному
руководителю.
- Похоже, защита не состоится, нет кворума?
- Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко
убедиться на банкете.

Клизма придаёт лечению оптимизм и целеустремлённость.

"ни фига себе меня от этой голландской картошки "плющит"!?" - было
последней мыслью колорадского жука, попавшего под сапог старательного
огородника.

памятка биологу: Если вы обнаружили незнакомое вам животное и его нет ни
в одном справочнике, попробуйте посадить его на какую нибудь
возвышенность. Если оно сидит, то можно вас поздравить - вы открыли
новый вид! Если же оно чебурахнулось, то, увы, это всего лишь очередной
подвид "Zeburashki obiknovennogo".

Поспорили как-то Джигурда с Лепсом: кто из них громче проорёт песню "У
берез и сосен ТИХО бродит осень"...

В нашей стране человек считается свободным, если ошейник не жмет.
В Узбекистане человек считается свободным, если ошейник повязал лично
президент республики.
Американская нация считает себя свободной, если их ошейник самая узкая и
тонкая в мире.

Ужгородское отделение Укрзализныци (Украинских железных дорог) открыло
филию в Узбекистане! Все предложения по развитию принимаются по почте
info@uz.uz.uz

Новая акция акция от Майкрософт! "Баги в Виндовс" Собири их все на своей
машине.

Секретарша - шефу:
- Я сегодня уйду пораньше?
Шеф себе под нос:
- Надеюсь навсегда!
Секретарша, не расслышав:
- Зато завтра приду пораньше.
Шеф себе под нос:
- Надеюсь не сюда!

Сидит девица в темнице за убийство проводницы.

Уже в начале июля «АвтоВАЗ» начнет выпуск новой для себя продукции.
Черта с два они этим занимаються аж с 1966 года.

- Лучший, из всех праздников, - это Праздник живота!
- В смысле наелась всяких вкусняшек?
- Это когда разродилась, наконец.

Ещё одна мистическая история случилась в N-ском аэропорту. На рейс по не
известной причине опоздало 50% пассажиров. А самолёт так и не разбился.

Из российских партий самое длинное название у "Правого дела" -
"Правоеделонашдомроссияединаяроссиянародныйфронт".

Девочка закончила заочную школу Дом-2. Экзамен по физиологии гениталий
сдала на отлично.

На свалке. Бич знакомит новоопустившегося с собутыльниками: меня звать
Перегар, этого Магарыч, этого Граф, а вон тот старый в отрубоне его отец
Графин.

- А, попалась, Красная Шапочка!..
- Я - Маша!
- Ну сколько тебе раз Маша говорить: не надевай красную шапку! Ладно,
давай свой пирожок с капустой и проваливай к своим медведям!..

Если свежий анекдот горяч - значит котелок варит.

Сердечко, вырезанное на двери дачного туалета, не оставляет выбора для
позы женщины.

Зануда на кассе в супермаркете:
- А в вашем кефире точно живые бифидоки? - открывает пачку, заглядывает
и поняв что теперь нельзя отказаться от покупки - а вон он поплыл,
лапками загребает!..

Одна голова блондинки - хорошо, две - генератор анекдотов.

- Девушка, вы такая милая, а я кажется знаю как вас зовут. Маша?
- Маша, да не ваша!
- Медведей?..

Если атеист это лицемер который выпустив книгу молится что бы её хорошо
покупали. То по настоящему верующий человек выпустив книгу раздаст её
бесплатно. Всего лишь надеясь на рост прихожан вместе с ростом
пожертвований в церковную кассу.

На самом деле Царевна Несмеяна никогда не смеялась от того, что у неё
зубы были в ужасающем состоянии.

Хит-парад лучших газетных заголовков
1. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen
2. В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
3. В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
4. Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
5. Каспаров проиграл калькулятору в домино
6. Короеды спасли ребенка от пьяной матери
7. Коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей
8. Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
9. Неполноценные школьники 12-го интерната Калужской области
похитили 57-летнюю женщину и мычали на неё 4 недели

Гуляет студент с подружкой по бульвару. Подружка говорит:
- Скучно тут. Вот бы сейчас в Нью-Йорк, в "Метрополитан Опера"!
- А зачем в Нью-Йорк? Пойдём в метрополитен. Ты достанешь телефон и
запустишь "Оперу".