Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Господа! Подивитесь России! Погордитесь победам её! Два кремлёвских орла - две мессии – С оптимизмом вещают про всё. Президент и премьер – наша сила! Они – знамя, опора, оплот. Славься, партия! Ты победила! Как ликует российский народ! Вертикальна твердыня у власти. Достиженья её высоки. Это ж просто великое счастье, Что не все мы кругом дураки. Депутаты важны и мандаты. Их мандаты добыты в борьбе. И ползут по стране бюрократы, Загребая все деньги себе.
У завода “Сила” с кадрами аврал. Как-то к ним является старый маргинал. На работу просится с синяком на роже. Заявленье о приеме написать не может.
Кадровичка, закипая, говорит в лицо: “Для таких не место здесь “добрых молодцов”. Славы и Победы у завода флаг. Если ты не грамотный – ты заводу враг! ”
Вот картина новая маслом на холсте: В штате Колорадо в новом “Шевроле” Заезжают медленно прямо в магазин Дама вся в камелиях, с нею господин.
За колье с бриллиантами тут же, не таясь, Джентельмен сто тысяч ювелиру в пасть. Удивился ювелир: “Странный человек! Ну зачем наличными, выпишите чек! ”
Джентельмен, мотая сопли на кулак, Выразился матерно и добавил так: “Если б я умел ПИСАТЬ даже некрасиво, То давно б уже работал на заводе “Сила”!
Стихари (шуточное подражание Сергею Есенину на Stichi.ru )
Вылепился поутру ранний свет зари. Ночь уже закончилась. Сдохли упыри. Квохчет где-то курица, отложив яйцо. А вот мне не квохчется; грусть щемит лицо. Верю, прыгнешь вечером ты ко мне опять. Будем вместе хором строчки рифмовать. Ямбом своим допьяна так рвану в хорей, Что, хмельная в радости, ты родишь детей. И тогда Стихира нам станет не нужна. Мы в кустах схоронимся, пьяны без вина. И пускай со стонами воют стихари, Есть тоска веселая в шалостях моих.
Случай на Китайской границе. Утончённым натурам читать не рекомендуется (присутствует ненормативная лексика)
На Дальнем Востоке,у самой границы, Китайским шпионам всё время не спится. Не знают покоя ни ночью,ни днём, Хотят захватить наш родной чернозём. Но крепко закрыты бойцами кордоны И хитрый свой план замышляют шпионы. Создали китайскую роботоблядь, Чтоб бравых солдат та могла совращать. Придали черты ей славянской красотки, Четвёртый размер,аккуратная попка, Глаза-океаны и чувственный рот. Такая любому мозгИ заебёт! Кого-то купили,кому-то налили И в медсанчасть на заставу внедрили. И закипела у девки работа, Солдатам всё время ебаться охота. Тому подмигнёт,а к другому прижмётся И с каждым без устали долго ебётся. Волшебное свойство шпионка имела, Хоть сколько еби,всё равно будет дева! И каждому нежно на ухо шептала: "-Тебя лишь люблю,я с тобой лишь кончала!" В борьбе за любовь,все вокруг озверели И вот уже драки,разборки,дуэли.... Забыта граница,ржавеют патроны, Довольно хихикают гады-шпионы. Течёт контрабанда широкой рекою, Решили вопрос электронною пиздою...
Недолго вертЕла умами злодейка, Взорвалась внутри у неё батарейка. И снова дозоры стоят на реке И снова граница на крепком замкЕ! На входе той части плакат прикрутили, Ошибок потомки чтоб не повторили, Огромные буквы глаголят с плаката: "Граница важнее блядей для солдата!"
Мораль как всегда коротка и цинична, Слегка пошловата,весьма лаконична: "Коль есть среди вас почитатели целок, Остерегайтесь китайских подделок!"
Сказ о Папе Римском и святой инквизиции Утончённым натурам(особенно верующим)читать не рекомендуется. Присутствует ненормативная лексика.
Жил да был в стране далёкой,на окраинах Европы, Не буддист,не ваххабит,Папа Римский Бенедикт. Был он белый и пушистый,с ярким нимбом золотистым, Никогда он не ебался,лишь молитвами спасался. Время шло,в башке бурлило,на душе было тоскливо. Вызвал лекаря к себе:"-Быстро ставь диагноз мне! Почему я нервный очень,бабы снятся каждой ночью. Происходит что со мною,вдруг проблемы с головою?" Лекарь,почесавши нос,буркнул:-"Спермотоксикоз! Надо вам начать ебаться,а то можете взорваться!" Лекаря пришлось убрать.Начал Беня размышлять: "-Чтоб из жизни не уйти,надо бабу мне найти! Но для всех то я святой,надо думать головой! Я служу для всех примером,коль спалюсь я с адюльтером, Перестанут верить мне,как же быть тогда казне? Жертвовать не будут лиры,перестану быть кумиром." Мысли стал в мозгах крутить,как всё в тайне сохранить: "-Ох,досталась мне работа,как ебаться-то охота! Видимо придётся врать,надо ж имидж соблюдать!" И однажды в воскресенье,выдал мозг ему решенье: "-Надо всех сперва ебать,после на костре сжигать, Правду же придётся скрыть,ведьму надо мол убить!" Вот и решена дилемма,сексуальная проблема . Вызвал он к себе красотку,отодрал и сразу в топку. И с улыбкой на весь мир:"-Братья,ведьму я спалил!" Беня наш во вкус вошёл,смысл наконец нашёл. Стал развратен словно кролик,прямо трудоебоголик. Мог неделями не спать,было б лишь кого ебать! ............................................... И сжигали баб без счёта.Обливаясь липким пОтом, Беня день за днём грешил,хером красоту сгубил! До сих пор идёт процесс,днём святой,а ночью - бес! Осторожней молодёжь!Миром правят секс и ложь! 11.06.2011. www.stihi.ru Александр Серг Горюнов
Много лет тому назад,у больших столичных врат, Странник спешился с коня,закричал:"-Зови царя!" Стражник мигом во дворец и орёт:"-Вставай отец! Прибыл наконец спаситель,всех недугов победитель!" Царь в ответ:"-Зовите гостя,да в очаг дровишек бросьте! Будем думать и гадать,как нам родину спасать!" Гостя провели в палаты,царь встречал его в халате. Поклонился гость до пола:"- Я - Джакомо Казанова! Доктор половых наук,избавляю всех от мук! Лишь письмо я получил,к вам на помощь поспешил. Пишешь царь проблема встала,мол рождаемость упала, Не горюй,решим вопрос,подниму на еблю спрос! Никто не учит вас ебать.Все говорят:"-Природа-мать, Сама должна подать нам знаки!Уверен я - всё это враки! Откуда может знать юнец,куда встремить ему конец? Иль например младая дева,которая уже созрела, В сомненьях мучится бедняжка,представить еблю девке тяжко! Ну ладно,хватит мне трепаться,ты отрокам вели собраться. Я прочту им лекций пару,но прости царь,не за даром. Формулы моей любви обойдутся тыщи в три! Царь в ответ:"-Вопросов нет!Отвалю тебе монет! Но смотри,чтоб через год,увеличился народ! "-Царь,тебя я уважаю,за базар свой отвечаю, Вот увидишь,через год по стране пойдёт приплод!" Молодёжь собрав в кружок,начал ДжАко свой урок: "-Эй,девчонки и мальчишки,отложите ваши книжки, Я поведаю для вас,поучительный рассказ! Расскажу вначале я,всё что можно,что нельзя! Нельзя ебаться в темноте,там ощущения не те, Друг друга будете искать,и время зря своё терять! Для ебли нужен полумрак,не спорьте с этим-это факт! Отрокам урок такой - аккуратнее с елдой! Коль ебаться вы хотите,на холодном не сидите! С алкоголем не балуй,а не то повиснет хуй! Девкам дам совет простой - мойтесь тёплою водой! И конечно очень важно,не вести себя вальяжно, Гигиену соблюдать,в чистоте мудя держать! Переходим мы к процессу,обращаюсь к вам балбесы! Меньше слов,побольше дела,чтоб деваха захотела, Ты целуй её в уста,про себя считай до ста! Опосля возьмись за жопу,разомни её,похлопай, Проведи ей между ног,коль почувствуешь ты сок, Девка знать тогда созрела,доставай елду ты смело! Вы же девки не стесняйтесь,быстренько к елде склоняйтесь. Не надо вам бояться хУя,его вам надобно смакуя Губами нежно обхватить,туда-сюда,вверх-вниз водить. Станет как железо крепким,вам на радость жарким,метким. Но вставлять вы не спешите,девку вы сперва спросите Коли вам досталась целка,небольшая то проблемка, Вы встремляйте очень нежно,как бы так слегка небрежно, Будет больно ей немного,но откроется дорога, Вы момент тотчас ловите,и по яйца ей вонзите! Ускоряйтесь,замедляйтесь и местами с ней меняйтесь, Сзади,спереди,бочком,а затем загнув рачком, Дайте ей такого жару,чтоб как дикая визжала! Как закрутят девку спазмы,по научному оргазмы, Вы движенья ускоряйте и струёй в неё стреляйте! Отдохните вы чуток,а потом ещё разок! А затем и третий,пятый,а под утро и десятый! Только будьте осторожны,не сотрите меч об ножны! Вот такая вам наука,отработал я три штуки! Всё что знал,то рассказал".Сел в седло и ускакал. Год прошёл.Наш царь с проверкой,в каждую стучится дверку. И дивится тому чуду,все беременны повсюду! Городской,а также сельский,множится народ рассейский! Вот что делают с людьми,Формулы Большой Любви!
Вот мораль моя ребятки - С правдой не играйте в прятки! Говорите без смущенья о вопросах размноженья! Не рассказывайте сказки,отводя стыдливо глазки! Половое просвещенье,не заменит опыленье!
Жил да был в стране далёкой,где-то посреди Европы, То ли царь,то ли король.Звался самодержец Поль. То ль испанец,то ли немец,вообщем старый извращенец. Молодых юнцов растлитель,узких жоп большой ценитель. Поль-король жил на понтах,с Папой Римским был в "кентах", Часто с ним они встречались и сивухой надирались. Запирались на крючок,дальше что - о том молчок! Так он жил да поживал,всех вокруг на грех склонял. В королевстве скучно было,вяло жизнь текла,уныло От безделья Поль устал и решил устроить бал. Пригласил певцов,танцоров,акробатов и актёров И спешат со всех концов,сотни бравых молодцов! Среди них был русский - Вася,на баяне так колбасил, Что девахи все балдели и тотчас его хотели. Но умение Васютки,с ним сыграло злую шутку. Растянул едва "меха",возжелал король греха. Своим слугам закричал:"-Я с таким ещё не спал! Вы хватайте менестреля и тащите на постели, Взбейте нам быстрей перину,да оставьте вазелину!" Говорит Васёк без страха:"-Не пошел бы ка ты на хуй! Дома ждёт меня жена,да детишки,мал-мала. Для других оставь утехи,не то дам вам по орехам!" Поль в ответ:"-Лови мерзавца!Загибай прям здесь красавца! Коль не хочешь добровольно,сделаю тебя я больно!" Но не знал царёк порхатый,что Василий был "поддатый", А когда он "поддавал",силы удесятерял! Как пошёл лупить злодеев,страх и ужас в них посеяв, Отмудохал весь дворец,кой-кому пришёл пиздец! Поль,сквозь выбитые зубы,заорал:"-Трубите в трубы! Поднимайте всю страну на священную войну! За меня поскачем мстить,русских будем мы крушить!" Васька на коня вскочил и в Россию поспешил. Прискакал он очень быстро и бежит скорей к министру Там кричит:"-К царю мне надо,ведь идут войною гады!" Громко извергая маты,появился царь в палатах: "-Что за блядство здесь творится,хули ночью вам не спится?" Васька бросился к царю:"-Выслушай меня,молю! Царь,ты всем нам как отец,движется на нас пиздец! В этом лишь моя вина,эх,загУблена страна! Мерзкий Поль,король Европы,пошалить хотел мне в жопе! Разозлился я слегка,да намял им всем бока!" И сказал в ответ царёк:"Мы тебя герой-Васёк, Не дадим на поруганье,басурманам окаянным! Вот же Поль,какая сука,злая подлая гадюка! Не воткнуть ему штыря в русского богатыря! Русский дух,ты всех сильней,надаём им пиздюлей! Встанем все,стеной единой,как всегда несокрушимой!" И поднялась вся Россия на борьбу с педерастией! Та война была недолгой,на возвышенностях Волги, Разгромили чужеземцев,европеев-извращенцев! Супостатам всем в пример,отрубили Полю хер! Чтоб помучился,собака,посадили его на кол!
Вот мораль тебе мой друг-С детства заводи подруг! Половые развлеченья применяй по назначенью! Не смотри ты на Европу,там не жизнь,а просто жопа! Там у них сплошной разврат,заменил пиздёнку зад! Так скажи заразе - Сгинь!!!Славь лишь только Янь да Инь!
В глубине сибирских руд,добывают где мазут, Жизнь свою жила деваха,именем звалась Натаха. Как минуло восемнадцать,сразу начала сношаться, Полюбивши это дело,молодое своё тело Предлагала всем.Бесплатно,засадить неоднократно. Мужики конечно "За!",ведь красива егоза. Правда небольшие сиськи,но зато какая писька! Щель была больших размеров,прям мечта для кавалеров. Кличку ей дала молва - "Натка Чёрная дыра". Шли к ней словно в мавзолей,стал нормальным даже гей. Ей в деревне надоело,девка славы захотела: "-Коль по нраву всем пизда,чем я не порнозвезда! Надо бы рвануть в столицу,там в кино смогу пробиться, Буду в фильмах я играть и капусту зашибать! Порно-Оскар получу и на Кипр укачу!" В сумку вещи побросала и на поезд побежала. Денег нету на билет.Проводник шепнул:"-Минет! До столицы восемь дней,так что ты решай скорей!" В звёзды просто не пробиться и пришлось ей согласиться. Всю бригаду ублажала под махровым одеялом. Быстро пронеслась неделя под распутное веселье. Вдруг звонят колокола,за окном уже Москва! НАта на перрон спешит и по сторонам глядит. Глядь,идёт односельчанка,Лорка старая путанка, Девок падших атаманша,битв оральных ветеранша. НАтка ей кричит:"-Привет!Мы не виделись сто лет!" Та в ответ:"-Привет Натусик!Расцвела ты,просто пупсик! Вот была я у клиента,режиссёра-импотента, Ищет он пизду большую,молодую,озорную, Хочет гад кино снимать и на конкурс отправлять". НАта в крик:"-Вот так удача,разрешилася задача. Я за этим прикатила,доставай свою мобилу, Ты звони ему Лариса и скажи что есть актриса! Пусть весь мир он обойдёт,краше дырки не найдёт! В тему будет мой типаж,"Оскар" точно будет наш!" Лора сразу позвонила,стрелку быстренько забила И отправилася НАта,предъявлять себя на хату. Быстро адрес тот нашла и по лестнице взошла. В дверь зайдя сняла трусы,режиссёр икнул в усы: "-Ничего себе дыра,это ж целая нора! Детка,ты с такой пиздою,станешь вмиг суперзвездою! Будут Канны и Берлин,деньги,слава,лимузин! Назовём кино мы круто - "Утомлённая залупой"! Так что быстро раздевайся,на софе располагайся, Вон уже актёр спешит,хер огромный теребит". Нёс его он на весу,как варЁну колбасу. Был чувак чернее ночи,двухметровый негр из Сочи. Начал он телодвиженья доставляя наслажденье, Режиссёр вокруг скакал,и на камеру снимал. И кричал:"-Ебана мать!Едем "Оскар" получать!" Но накрылось всё звездою,из-за чёрного ковбоя. Африканский воздыхатель, черножопый был предатель, Негр, подлая макака ,вставил хер Натахе в сраку, НАтка в жопу не ебалась и внезапно растерялась: "-Потерплю,искусства ради,хер здоровый в своём заде". И не выдержала НАта,извращений супостата. Стрельнула в неё струя, из огромного хуЯ. Ниагарский водопад,разорвал Наташкин зад. Так карьера обломалась,девка шариком взорвалась...
Как всегда мораль в финале,коли вы стремитесь к славе, Будьте крайне осторожны, путь к Олимпу очень сложный Ведь в искусстве очень тесно ,там не всем хватает места, Всё евреи захватили, мир искусства поделили И плетут жиды интриги, кому Оскар, кому фиги!
В славном царстве-государстве,в уваженьи и богатстве, Жил потомок иудеев,сын Ивана-Менделеев При дворе служил врачом,все болезни нипочём. Димка,умный был детина,царь любил его как сына, Пошалить любил царёк,часто баловал хуёк, В бане с кем-нибудь запрётся,сутки напролёт ебётся. Отдерёт царёк красотку,глядь,а на хую чесотка, Сразу в крик:-"Димон,спасай!,Мне микстуры наливай!" И Димон спешит с лекарством на спасенье государства. Жил наш лекарь не тужил,царь ебался-он лечил. Дима был знаток в науках,хуй здоровый нянчил в брюках, Был хитер как лис,мерзавец.Ёб он только лишь красавиц. Дни бежали,шли недели,все девахи пополнели, Говорит царю он в лоб:-"Всех красавиц я отъёб! Скучно царь,ну прям пиздец,некому встремить конец." Царь с улыбкой отвечал:"-Завтра собираем бал!" Собралась на бал элита,напомажена,побрита, Фрейлины и баронессы,иностранные принцессы. В нём проснулся интерес,Димка не ебал принцесс. Приглянулася брюнетка,кареглазая кокетка, С ней весь вечер танцевал,после под кустом ебал. Но когда имел принцессу,царь застал их за процессом. Громко закричал:"-Димон!Ну какой же ты гандон! На хуй выеб ты принцессу?Ты меня подвергнул стрессу! Вот же выдалася ночка!Папы Римского то дочка! Как же я скажу ему,что пробил ты ей плеву!? Ладно,быстро одевайся,на год в ссылку отправляйся, Старика не забывай,мне микстурку присылай!" Прибыл к месту назначенья,хуй тянул на приключенья Сразу принялся искать,где кого бы отъебать. Он не знал одной проблемы,бабы страшные в деревне Жили испокон веков,без вниманья мужиков. Обошел он всех в округе,не найдя себе подруги, Заскучавши по пизде,заперся в своей избе. .............................................. Третий месяц Дима в ссылке,без волшебной сладкой дырки, Но на страшных баб,увы,нет поднятия елды. Охуел Димон без баб,похудел,совсем ослаб, Перепутал ночь и день,вдруг к нему явилась тень. Говорит ему на ухо:"-Всё ништяк,не ссы братуха! Ты в бутыль с водою чистой,вылей спирта граммов триста. Выйдет чудная водица,выпьешь,станешь словно птица, Будешь как орёл летать,всех без устали ебать! Станет страшная-красоткой,будет мир волшебным,лёгким. Будешь грозный властелин,всех пиздюлек господин! Как сей чудный дар назвать,это лишь тебе решать, Но советую пока,вставить в ВОДУ букву "К"!" Тень ушла,он быстро к банке.Спирт,которым мажут ранки Быстренько развёл водой,замахнул и стал герой! Жидкость потекла по телу,хуй готов стал сразу к делу, Ах,спасибо тебе водка,где не глянь одни красотки! ................................................. И пошла молва по свету,что без водки ебли нету. Шли года,вокруг все пили,как ебаться позабыли, Так евреи Русь споили и народ наш погубили. А в тени хихикал бес:"-Не хуй,блядь,ебать принцесс!!! "
Случай на нудистском пляже или роковая забывчивость.
Я проснулся утром рано,натянул на хуй панаму И отправился на пляж,на девичий абордаж. Пляж нудистский-это диво-сиськи,жопы,раки,пиво. Мимолётные знакомства,для продления потомства. Всё открыто,всё понятно,нет сюрпризов неприятных. Весь товар лицом лежит,за себя сам говорит. Злая жизненная драма,ветер сдул мою панаму И под солнцем раскалённым,хуй "сгорел" и стал огромным. Весь опух и покраснел,я от боли прихуел. Зря уснул я на пляжЕ,не намазав неглиже. Обнажённые гетеры,удивлённые размером Быстро собрались в кружок и кричат:-Вставай дружок! Говорит одна старушка:-"Ах,милок,ты просто душка!, Я немало повидала,но такого не встречала! Так что пупсик собирайся,в полотенце облачайся И пойдём к тебе домой,мне подаришь рай земной!" Остальные сразу в крик:-"Мой"!-кричат-"Нет мой мужик!". За меня все стали драться,от греха пришлось съебаться. В съёмной запершись квартире,хуй свой полоскал в кефире. Девки отыскавши двери,стали словно злые звери, В двери цельну ночь скреблись,видно долго не еблись. Меж собой всё порешали,очередность расписали. Мне кричат из-за двери:-"Нас всего лишь тридцать три! Хуй свой помакай в варенье и доставь нам наслажденье!" Я в ответ:-"Отстаньте суки!,хуй мой не влезает в брюки, Пузырями весь покрылся и едва не отвалился! Девки,я даю вам слово,очень сильно мне хуёво, Мочи нет,как хуй болит,он большой,но не стоит!" В скважину кричат:-"Иуда!Дай хоть посмотреть на чудо!, Коль не хочешь ты ебаться,дай хотя бы подержаться!" Лишь под утро тихо стало,завернувшись в покрывала, Спали девки под дверями,очарованные снами. Снился им мой хер огромный,величавый,благородный. Горькую слезу пустил и на поезд поспешил. Я ожоги залечу и обратно прикачу! Чтобы не было проблем,захвачу с собою крем! Но один вопрос тревожит,стать огромным хуй не сможет Но спасут конечно бабки,ведь на бабки девки падки!!!
Подвиг разведчика Утончённым натурам читать не рекомендуется (присутствует ненормативная лексика)
Служил при дворе супер-пупер шпион,простой русский парень что звался Антон. Любые проблемы решал для царя,короче свой хлебушек кушал не зря. Вот царь вызывает Антона на встречу,ведутся меж ними секретные речи. Склонились над свечкой и шепчутся тихо:"-Антон,происходит какое-то лихо. Прислали на днях криминальную сводку,похоже на бред или просто разводку. Коварные слухи в столице гуляют,незнамо куда мужики пропадают. Но лишь раз в году,вот такая загадка.Реши мне проблему тихонько и гладко!" Антон был спецом по подобным вопросам,своих стукачей подтянул на допросы. И сплетню ему рассказал бомж слепой,что нити ведут в монастырь за рекой. Живут в той обители злые испанки,раскаившиеся когда-то путанки. Антон без раздумий оделся в бродягу,рюкзак за плечо,в обе руки корягу. Накинул затёртый до дыр дождевик.За реку отправился - с понтом грибник. Минуло полдня,он до цели добрался и возле обители тихо слонялся. Как вдруг налетели какие-то тени и стукнули чем-то тяжёленьким в темя. Очнувшись,тотчас закрутил головою.Увидел себя окружённым толпою. Две сотни монашек стояли вокруг.И старшая молвит:"-Ну здравствуй,мой друг! Попался ты нам на потеху плутишка!Сегодня сотрётся твой русский хуишка! Себе позволяем раз в год мы ебаться.Голодные все,так что можешь скончаться! Давайте сестрёнки срывайте одёжки!".Улыбка играла на скулах Антошки. Не знали монашки,что русский шпион,имел среди девок кликуху Питон! Залупу себе отрастил по колено.Он мог разрубить ей любое полено! Имел наш Антоха свой тайный секрет,ведь родиной был его горный Тибет. Он знал Камасутру от корки до корки и млели от сладости девичьи норки! Тантрической еблей владел он на "пять"!Без устали мог он неделю ебать! В экстазе срывали одежды монашки и в воздух летели ночные рубашки. Огромная очередь сладких лохматок - Монашеский Орден Хуярофанаток! И вот уже первая лезет на хер.Её не пугает огромный размер. Оргазм за оргазмом.Бесстрашно скакала.Лишь только от кайфа безумно орала! Была ненасытна и вот доигралась,от бурных оргазмов монашка скончалась! Стащили бедняжку,за ней уж вторая,вскочила на хуй,как наездница злая! Но ждал её тот же печальный финал.Антон улыбался,ведь он не устал. Галопом понёсся тот секс-марафон,но стоек и твёрд наш разведчик Антон! И так по одной погибали красотки.К концу подходила вторая уж сотка. И вот уж последняя сверху сидит,но хер у шпиона как башня стоит! Пыталась Антоху она заебать,но бравый шпион продолжал хохотать! И вот наконец бурно кончил в девицу.Она в поднебесье взлетела как птица! Взорвалася бомбой от страсти Антона,за тыщи килОметров слышались стоны. С разведчиком русским никто не балуй,за Родину встанет и разум и хуй! ................................................................... Ребята,вы времени зря не теряйте!Познания в ебле свои расширяйте! История эта правдива,поверьте!Бывает и хуй нас спасает от смерти!!!
Жила поживала в столичных хоромах,Наташа Ростова,деваха не промах. Красотка на еблю была очень падка,меняла любовников словно перчатки. Гуляла молва по российской столице,что пёрли её от Кавказа до Ниццы. Однако проблемку имела девица,сношеньем никак не могла насладиться, Уж сколько хуёв повидала Наташка,ни разу оргазм не ловила бедняжка. Но тут,как-то раз,ей сказали подружки,живёт недалече колдунья-старушка, Она все проблемы мгновенно решает,одною рукою болячки снимает. И вот озадачившись сексопроблемой,спешит к экстрасенке Наташа в деревню.. Глухая изба заросла трынь-травою,старушка махнула в окошко рукою, Едва через дверь,как старушка с порога:"-Я вижу что ты под проклятием бога! За блядство священник сжёг бабку твою,но ты мне по нраву,тебе помогу! Чтоб вылечить твой нехороший недуг,ты левой рукой на стене рисуй круг. В том круге появится морда лица,неёбанного никогда молодцА. Он внук того гада что бабушку сжёг,фамилия Ржевский,зовут Василёк. Его ты найдёшь на субботнем балу,он будет один в самом дальнем углу. Когда ты до смерти его заебёшь,тогда исцеленье своё обретёшь!" ................................................................. Настала суббота,собралась тусовка,танцуют и двигают жопами ловко. Один одинёшенек Ржевский у стенки,стоит не танцуя,дрожат ведь коленки. Не щупал он девок,по жизни скромняга,хотя отрастил здоровенную шнягу, Стеснялся начать о любви разговор,глаза вечно прятал как пойманный вор. Вдруг видит вплывает в зал просто цараица,себя ущипнул,может сон ему снится? Но нет,наяву к нему дама подходит и с милой улыбкой беседу заводит: "-Меня звать Наташа,как вас величать?"Поручик от страха не мог отвечать "А впрочем молчите,сама угадаю,вас Васей зовут,я от имени таю. Давайте быстрее запрёмся в чулане и растворимся в волшебной нирване! Да будьте же вы наконец кавалером,ведь судоргой сладкой свело мне пещеру, Свой стержень нефритовый вы обнажите и неустанно меня вы любите!" -"Наташенька,что вы,помилуйте боги,меня воспитали в понятиях строгих. Мне папенька с детства ремнём вбил завет,до свадьбы на еблю наложен запрет! Ведь я не шпана - все же я офицер,для всех остальных должен быть как пример!" Ростова молчит,ведь своё дело знает и в пиво ему самогон подливает. И вот через час уже ахи и охи,поручик кайфует,Наташке все похуй. Как бравый герой наш Василий держался,на сто сорок первом трагично скончался... Одною пиздою двух зайцев убила,себя излечила,попу отомстила! Накрылась звездой офицерская честь,страшна и безжалостна женская месть!
Сегодня мораль в одну строчку ребятки - Бегите галопом от бешенства матки!!! вот такой круговорот-анекдот наоборот!))) 23.06.2011 www.stihi.ru Александр Серг Горюнов
Не бросайте женщин, мужики! От одной не прыгайте к другой. Прыгать характерно для блохи. Быть мужчина должен не такой. Женщина не может жить одна. Сразу ударяется в загул. Брошенная женщина – беда. Мстит она, мужик коль обманул. Месть её безжалостно проста: Ад устроить там, где был бы рай. Изменяет дама неспроста. Храм любви в грязи весь, как сарай. Не бросайте женщин, мужики! Ведь они – почти как бумеранг: Сделав круг, так врежут в «верх ноги», Что поймешь, что очень был не прав.
Есть воды минеральные, Напитки PEPSI-кольные Полезные для печени, Приятные на вкус. Но мне милей нормальные, Милее алкогольные, И я без них, поверьте мне, Ни дня не обойдусь.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.