Свежие анекдоты - основной выпуск

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе "Доступное
жилье". Теперь из-за "лексусов" и "инфинити" во дворе и припарковаться
негде.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше... А потерпевших - меньше...

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор
в этой стране почти все ходят без штанов.

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Малоизвестный факт: рацион половины населения Зимбабве составляет другая
половина населения Зимбабве.

Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.

Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...

У руководства Китая спросили:
- Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
- Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!

Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.

объявление:
- Продам жену целиком. Хотите - как секс-рабыню, хотите - на органы.
Достала! Самовывозом из Жмеринки. Дорого.
Также продам рога. Длинные, ветвистые. Торг возможен.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" у кукловода затекла рука, и
всё оставшееся время у Фили не закрывалась пасть.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Разговор по рации между диспетчером Лос-Анжелесского аэропорта и
лётчиком рейса "Американ Эрлайнз" № 202:

Американ 202: "Лос-Анжелес, говорит Американ 202, в 40 милях от вас
(примерно 64 км), высота 12,000 футов (3600 м)."
Диспетчер: "Снижайтесь до 8000 футов (2400 м) на расстоянии 30 миль (48
км) от аэропорта." (то есть за 10 миль)
Американ 202: "Лос-Анжелес, 202 не может снижаться так быстро."
Диспетчер: "В чём дело, 202? У вас что, нету тормозных щитков?"
Американ 202: "Они у нас есть. Но они для того, чтобы исправлять наши
ошибки, а не ваши."

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.

Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.

- Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
- Почему?
- Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас
позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил
трубку.
- Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.

У четырнадцатилетнего алкоголика переходный возраст совпадает с бодуном.