Остальные новые анекдоты

Видя, что случилось с СССР, когда туда принесли "демократию", я бы на
месте Каддафи тоже сопротивлялся до последнего.

Я понял, где корень зла российских проблем. У нас же же президент
медведев!... а нам нужен президент людёв.

Аппарат абонента выключен или находится в Октябрьском РОВД.

Если в рекламе молока "Домик в деревне" уже пятая бабка за пару лет
снимается, то хотелось бы знать, где та деревня. Чтоб случайно не
заехать.

Министр МВД Нургалиев ополчился на "толстых и пузатых" милицейских
генералов после того, как попытался провести с ними совещание, но не
один из них не пролез в дверь его кабинета...

От сумы, от тюрьмы и от поста спикера в Совет Федерации не зарекайся.

Почему то в результате двадцатилетнего правления наших демократов,
иностранное слово "демократия" у нас начало отождествляться с русским
словом "разпи*дяйство".

Фраза: "перегидрид раскудрит в раскудрель и в распистоль твою ять
валентность через медный купорос", сказанная с нужным выражением, по
своему эффекту ничуть не хуже трёхэтажного мата.

- Господин, Президент, даже через 20 лет после того как мы принесли в
Россию демократию, на ее территории все еще наблюдается какое-то
население.
- Да, демократии там явно недостаточно!

Путин недоволен тем, что в «Народный фронт» записывают по разнарядке
ведь намного проще использовать аркан!

Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе
- Слушай, шлёпни меня!
- Хорошо, иди сюда
Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это юрист
попросила бухгалтера поставить печать на договоре….

В интернете полным полно нездоровых людей, которые стараются сделать из
него приют для лечения здоровых.

- Знаете, Рабинович, а я одобряю эту замену главы МВФ с этого мужлана на
женщину! В конце концов, пусть горничные пятизвездочных отелей мира хоть
дух переведут!
- Пусть переведут, но не долго! Ходят слухи, что новая глава МВФ -
активная лесбиянка...

Индийские йоги утверждают, что в позу лотоса можно войти в любом
возрасте, но если вам больше 50 лет, то выйти из нее не удастся, Вас так
и похоронят в этой позе.

- Квартплата растет, а зарплата у работяг – нет. Со всех сторон грабят.
- Да не грабит вас никто. Просто доходы твоего работодателя не растут.
- Грабят, еще как. Я ведь работаю как раз на тех, кому люди квартплату
платят.

Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с
биотуалетом.

- А почему пельмени всплывают, когда готовы?
- Утопленники тоже всплывают, когда готовы!

- Яша, знаете в чём разница между рабби-чудотворцем и просвещённым
раввином-реформатором?
- Ну, в чём?
- Вот в чём. К рабби приходит женщина. Он обещает ей, что она родит
ребёнка, а она не рожает. Просвещённый раввин сам идёт к женщине,
обещает ей, что она не родит, а она таки рожает!

Программистка - мужу в первую брачную ночь:
- Enter!!

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

Поженились Взятка и Откат. И жили они долго и счастливо!

Партия ПАРНАС не прошла регистрацию, откат не потянула!

Если вы не можете сказать ничего доброго, говорите злое. Главное,
найдите благодарного слушателя.

После выборов 2012 года Россией будет править всеедрено выбранный
президент

Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает
инструкцию:
- Корпус должен быть надежно заземлен.
- Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но
чтобы целый корпус...

Если вы зацепились колготками и чувствуете себя, как распоследняя шлюха,
постарайтесь и вести себя соответствующим образом, чтоб никто не
догадался о колготках.

Премьер-министр Владимир Путин сообщил, что после президентских выборов
в марте 2012 года он пойдет умываться и в гигиеническом смысле этого
слова, и в политическом.
На его высказывание молниеносно отреагировали жители деревни
Повторюшкино. Они приняли решение наконец-то пойти помыться в баню сразу
после выборов.

- Ишь какие щепетильные эти архитекторы с композиторами, не хотят во
фронт скопом, видите ли!
- А с кем им там воевать?
- Как с кем? С теми композиторами, которым совершенно по-барабану судьбы
России: Моцарт, Гайдн, Бах, Оззи Осборн...

- Послушай, соседка, присмотри за моим мужем, пока я маму навещу на
выходные.
- Покормить, напоить и спать уложить? Да хоть памперс поменять. Без
проблем, со всем удовольствием.

На совещании:
- А теперь о коррупции при подготовке к саммиту, АТЭС, господа!
- ........................!!!
- Куда они все ломанулись-то? Идите, соберите их обратно, успокойте, что
это не в том смысле...

После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе.
Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.

Солдат натянул пилотку. Пилот обиделся и несколько раз натянул солдатку.

Ученые работающие на андронном коллайдере реально установили, что глюоны
и глюки имеют сходную структуру.

"Наш сервер упал!" сказал пьяный Админ держась за хромированную ручку
большого железного ящика.

В семье геев выражение:"пошел на х..й!" принимается как предложение
лечь в постель и заняться любовью

Он: Было больно?
Она: Что было больно?
Он: Было больно, когда ты упала с небес? Просто лицо-то точно
пострадало...

Ахмад Шах Масуд больше всего в жизни любит подавать в суд на
шахматистов.

Если какой нибудь человек говорит Вам, что ему на все насрать, это
совсем не значит, что он законченный засранец. Вполне может быть, что не
совсем законченный.

На уроке анатомии: - Дети, на ЕГЭ вам может попасться вопрос об
оплодотворении женской яйцеклетки сперматозоидом. Вовочка, ты должен
быть готов к ответу на этот вопрос, имей в виду. - Хорошо, Марьиванна,
поимею - введу.