Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти,
проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода,
снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой
едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь:
набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в
метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в
масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до
Дубровки заказывали?"
© konde13
Политическая логика 21-го века - это...

... это когда НАТО под предлогом защиты албанских мирных жителей бомбит
дома сербских мирных жителей.

... это когда НАТО обвиняет Ирак в создании оружия массового уничтожения
и оккупирует эту страну, а потом выясняется, что предлог был
вымышленным.

... это когда НАТО-вские бомбы попадают в жилые дома ливийских мирных
жителей, а международный уголовный суд в Гааге выдаёт ордер на арест
Каддафи за преступления против человечности.


(Смотрите продолжение анекдота в вечернем выпуске новостей)
Блогеры предложили провести гей-парад в Чечне.
Чечены против.
Правозащитники в растерянности, - на чью сторону встать.

Дая
6
На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже
выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь
утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...
11
Заявление в Верховный суд
Бутырский суд признал одного из префектов Москвы вместе с тремя
его подельниками виновными в хищении 376 миллионов рублей и
наказал каждого из них условным сроком на 4-5 лет.
Требую признать меня виновным в хищении хотя бы миллиона рублей и
наказать меня любым условным сроком с выдачей мне 10% украденной суммы
наличными.
31
На выборах в Госдуму в избирательный бюллетень предлагается включить
пункт "Ненавижу". Означает он то же самое что исключенный ранее пункт
"Против всех", просто в более дипломатичной форме.

mishel
24
Совсем тяжело стало ездить по Москве. Вот вчера вечером подхожу к
остановке и вижу: на узком тротуаре лоб в лоб столкнулись две "Газели".
На совещании:
- Как-то вяло, судя по счетчику сайта, вступают массы в наш народный
фронт. Видимо, это потому, что у них просто и интернета нет и компьютера
нет...
- Предлагаю ввести регистрацию по смс, а у кого и телефона нет - то
через терминалы моментальных платежей?
16
В Беларуси разработан новый способ подъёма национальной экономики -
антикризисные молчаливые гуляния.
Лозунг белорусских оппозиционеров:
"Никогда не говори! Никогда!"
- Кто самый лучший коммерсант в мире?
- Давид Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал Израиль
Америке. Правые партии утверждают, что он продал Израиль России. А если
кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть
самый лучший в мире коммерсант.
Он всегда умел правильно подобрать слова. Он даже матом ругался
отборным.
Не так страшен сон, как мокрая простыня.
Слава всегда бежит впереди эстонца...
- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь
посещать нудистский пляж. С чего бы так?
- Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на
шару и себя показать, и на других посмотреть.
Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с
дикого бодуна:
- Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала!
Жена:
- Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи!
- Да пошла ты в жопу, Я С ВОДКОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!
Преамбула
В Беларуси каждую среду проходят молчаливые акции протеста
против режима (также были 3 июля на День Независимости). Люди просто
молчат и хлопают. За это лица как в форме так и все чаще неустановленные
лица в гражданском задерживают участников, избивают, затем судят за
"нецензурную брань" и "участие в массовых беспорядках". Хлопать нынче
опасно, о чем перед 3 июля предупредил замначальника ГУВД Минска, в чем
можно убедиться тут: http://www.interfax.by/mosaic/1095076 Дословно он
сказал:
"Если это будут аплодисменты нашим ветеранам и военным - то, конечно,
аплодировать можно"
http://stepandstep.ru/catalog/your-news/137524/v-belorusi-razreshili-hlopat-tolko-veteranam-i-voennym.html

Амбула (анекдот)
xxx: Белорусские мужчины перестали хлопать женщин по
заднице во время секса!
yyy: если только она не ветеран войны!
Вы хотите в пятьдесят выглядеть на тридцать пять? Нет ничего проще.
Когда вам исполнится двадцать пять говорите всем, что вам пятьдесят
- Ужас! Кошмар!!! - возмущался Федор Бондарчук. - У меня даже в голове
это не укладывается!!! Нахрена мне бигуди?!
Вот уже два года с нами нет Майкла Джексона. Но если бы он вместо
лекарств пил водку. Может быть этого и не случилось.
33
Говорят в Белоруссии запретят песню "Мы к вам заехали на час" из
мультфильма "Бременские музыканты".
По мнению некоторых в припеве есть призыв к "молчаливому протесту":
"Ну-ка все вместе уши развесьте, Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши
нам!"
Группа Ту-Ту не только поёт свои песни в электричках, а при этом ещё
управляет поездом.
7
- Пап, а кем лучше быть: собутыльником или сосиской?
Отец грустно:
- Сынок, мне бы твои проблемы...
Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За
дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество
мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов
ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую
вражду.
Он купил цветы для любовницы своей жены.
5
Настоящему мужику стринги - не помеха!
Главное, чтобы яйца не вываливались...
Лучше бы Путин исполнил какую нить песню из репертуара группы Сикрет
Сервис!
Внимание! Скоро на киноэкранах! Совместное русско-американско-японское
производство, "Чебурашки-Ниндзя"!
У блондинки спрашивают:
- Зачем ты дёрнула стоп-кран?
- Так в туалете вода текла из крана, вот я и решила его остановить.
27
Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.
Эстонская армия без сомнения сможет остановить русские танки!
Но только когда те уже дойдут до Берлина!
Заходит друг в гости, а там собака на цепи. Лает, воет, пытается
сорваться, пена изо рта итп.
- Слушай, а куды ты дел нашего милого и добродушного пса?
- Так это он и есть.
- Что ты такое говоришь??? Тогда скажи, что ты с ним сделал?
- Да ничего ни делал, сам в шоке, понять не могу, откуда в нём столько
злости.
- Ты что его мучал, бил, голодом морил, издевался?
- Нет, что ты, как можно.
- Скажи мне правду, я же твой лучший друг, что ты с псом сделал, не
бойся я всё пойму и всё прощу. А может ты это зоофил...
- Тфу на тебя, что ты такое несёшь то, ты же знаешь, я к нему как к
родному отношусь.
- Ну тогда расскажи по подробнее про поведение собаки за последнюю
неделю.
- Вообще то на этой неделе мы с женой отдыхали в Анталии и собаку я Маме
оставлял.
- Так это, как его, твоя же Мама, царства ей небесное, как три года...
- Да нее, не своей Маме, а Жены.
- Тёще!!!!! Ах ты сволач! Этого я тебе ни когда не прощу, садюга!
Впереди выборы... Победа любой ценой! Вступай в Народный фронт!
не могу разобраться с картами: король-понятно, валет-понятно, но почему
у дамы то две головы???
29
Профессор едит на трамвайчике и тут знакомая дворничиха заходит и
садиться рядом. Поздоровались, а говорить умнику и метёлке как бы не о
чем. И тут трамвай проезжает мимо больницы и профессор, что бы как то
поддержать неловкое молчание, говорит:
- А я вот как то давиче лечился в этом заведении.
- Да что ты пиздишь старый, это же роддом.
Профессор смутился и чтобы нейтрализовать конфуз продолжил:
- Насколько мне не изменяет память, раньше здесь была дизентерийная
больница. Собственно говоря, проблема то одна - с животом, только пути
решения разные.
- Понос дело тонкое. Только вот на горшке срать не детей рожать. Пути то
разные, а знаешь как потом болят эти пути. Хотела бы я посмотреть в твои
добрые глаза, когда бы твой анус расскрылся также как моя маня. И потом,
ты свои проблемы с унитазом небось за неделю решил, а я со своими до
совершеннолетия горбатилась.
Профессор: - Всего доброго. До свидания.
Дворничиха: - И тебе не хворать. И вообще это не твоя остановка,
Засранец!
Самый смешной анекдот за 13.07:
Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!
Рейтинг@Mail.ru